Warum musst du sie fünf Mal sagen?

" In einer ziemlich typischen Begegnung fragte ein Vater seinen achtjährigen Sohn fünf Mal, ob er ein Bad oder eine Dusche nehmen dürfe. Nachdem die fünfte Bitte nicht beachtet worden war, hob der Vater den Jungen auf und trug ihn ins Badezimmer. Ein paar Minuten später wanderte das noch ungewaschene Kind in einen anderen Raum, um ein Videospiel zu spielen. "
– Elizabeth Kolbert, in Spoiled Rotten: Warum regieren Kinder? im New Yorker.

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Diese Situation mag extrem sein, aber die meisten Eltern, die ich kenne, haben eine Version dieser Beschwerde. Es ist eine gute Frage: Warum tun Kinder nicht einfach das, was wir sagen, wenn wir es das erste Mal sagen ?! Und es gibt eine gute Antwort. Mehrere, tatsächlich.

1. Sie teilen nicht unsere Prioritäten.

Kein Kind versteht, warum ein Bad Ihnen so wichtig erscheint. Und jedes Kind hat etwas anderes, das er gerade macht, das scheint ihm wichtiger zu sein. Es mag dir nicht wichtig erscheinen, aber ein Kinderspiel ist seine Arbeit – so lernen junge Menschen. Das ist eine gute Sache – Sie wollen ein Kind, das selbst motiviert ist, anstatt zu erwarten, dass Sie ihn unterhalten.

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Lösung: Verbinden Sie sich zuerst mit Ihrem Kind, indem Sie merken, woran es arbeitet, und seine Prioritäten bestätigen:

" Wow, schau dir diese ausgeklügelte Bahnstrecke an, die du gebaut hast! Kannst du mir zeigen, wie es funktioniert? "

Dann gib ihm eine Warnung, dass du dabei bist, seine Agenda mit deinen eigenen zu überstimmen:

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" Henry, es ist Badezeit. Willst du jetzt oder in fünf Minuten dein Bad nehmen? Ok, fünf Minuten ohne viel Aufhebens? Ok, das ist ein Deal – lass uns darüber wackeln! "

2. Wir haben ihnen beigebracht, nicht aufzupassen, bis wir schreien und drohen.

Dein Kind ist kein Dummy. Sie weiß, dass sie extra Zeit vor dem Bad melken kann, wenn sie dich einfach ignoriert. Das macht sie nicht schlecht, nur menschlich. Wenn dein Kind also wie der Achtjährige ist, der fünf Anfragen ignoriert hat, bedeutet das, dass du sie so trainiert hast, dass es dir nicht ernst ist, bis du schreist.

Lösung: Geben Sie keine Anweisungen von der anderen Seite des Raumes. Nähern Sie sich Ihrem Kind und berühren Sie es. Verbinden Sie, indem Sie kommentieren, was sie tut. Dann sage

" Entschuldigung, Isabel … ich muss dir etwas sagen "

und warte, bis sie dir in die Augen sieht. Wenn sie auf einen Bildschirm starrt, warnen Sie sie, dass Sie das Spiel oder den Fernseher pausieren wollen. Geben Sie Ihre Anweisung erst, wenn Sie Augenkontakt haben, damit sie weiß, dass Sie es ernst meinen. Geben Sie nur eine Warnung ab und halten Sie sich dann an das Zeitlimit, das Sie vereinbart haben. Folge durch. Wenn Sie dies nicht tun, trainieren Sie sie, Ihre Anfragen nicht ernst zu nehmen.

3. Sie brauchen unsere Hilfe, um den Übergang zu schaffen.

Wenn Sie in Ihren Computer Bildschirm vertieft sind, finden Sie es nicht schwer, sich zu einem jammernden Kind neigen? Kinder erleben unser wiederholtes Nörgeln auf die gleiche Art und Weise, wie wir ihr Gejammer erleben, was bedeutet, dass sie versuchen, es auszuschalten.

Lösung: Eine Warnung geben. Wenn du in fünf Minuten zurückkommst, verbinde dich erneut, indem du sein Spiel kommentierst: " Wow, sieh dir diese Züge an! "Erinnere ihn an deinen Deal:

" Ok, Süße, es ist fünf Minuten her. Erinnere dich an unseren Deal? Fünf Minuten und kein Aufhebens. Es ist jetzt Badezeit. "

Erstelle dann eine Brücke von seinem Spiel zu dem, was du verlangst:

" Willst du, dass die beiden Motoren von der Strecke springen und den ganzen Weg zum Bad rennen? Hier, ich nehme das hier und du nimmst das hier. Lass uns zoomen! "

4. Ihr frontaler Kortex entwickelt sich noch.

Ihr frontaler Kortex entwickelt immer noch die Fähigkeit, den Gang von dem zu ändern, was er will. Jedes Mal, wenn Sie eine Grenze setzen, die Ihr Kind aufgibt, was es will, um zu tun, was Sie wollen, muss sie eine Wahl treffen. Wenn sie entscheidet, dass ihre Beziehung zu dir wichtiger ist, als sie in diesem Moment wünscht, folgt sie deiner Bitte. Jedes Mal, wenn sie das tut, stärkt sie die Fähigkeit ihres Gehirns, sich selbst zu beherrschen. So entwickeln Kinder Selbstdisziplin. Aber das funktioniert nur, wenn Ihr Kind etwas willig schaltet. Wenn du sie schubst und traust, widersteht sie, anstatt zu wählen. Sie baut diese neuronalen Bahnen der Selbstdisziplin nicht auf (deshalb gibt es ein "Selbst" in "Selbstdisziplin" – es wird von innen gewählt).

Lösung: Setzen Sie Grenzen mit Empathie, damit sie kooperieren kann und viel Übung bekommt.

5. Sie fühlen sich nicht gehört.

Wir können Kinder nicht gehorchen lassen, es sei denn, wir sind bereit, ihren Körper zu verletzen und ihre Stimmung zu brechen. Sie müssen kooperieren wollen . Zum Glück geben uns unsere Kinder normalerweise den Vorteil des Zweifels und folgen unseren Regeln, solange sie sich gehört fühlen.

Lösung: Bestätigen Sie ihre Position:

"Ich höre dich. Du sagst es laut und klar – KEIN BAD! Du willst wirklich kein Bad nehmen. Ich wette, wenn du älter bist, wirst du NIEMALS ein Bad nehmen, oder? … Aber zum Glück brauchst du ein Bad, obwohl … .Welches wählst du – ein Bad oder eine Dusche? "

Manchmal kann das Hören der Perspektive Ihres Kindes Sie sogar dazu verleiten, Kompromisse einzugehen oder Ihre Position zu ändern. Das ist gut. Erklären Sie einfach Ihre Argumentation, damit Ihr Kind weiß, dass es seine Win / Win-Lösung war, die Ihre Meinung geändert hat, nicht seine Hartnäckigkeit.

6. Sie fühlen sich getrennt von uns.

Wenn Kinder unserem Beispiel nicht folgen, dann deshalb, weil sie sich von uns getrennt fühlen. Warum in aller Welt würde er sich getrennt fühlen? Weil er den ganzen Tag von dir weg war. Oder du hast heute Morgen deine Beherrschung verloren. Oder er ist wütend auf dich, weil du immer das Baby auf deinem Schoß hast. Oder du verlässt dich auf Auszeiten und Konsequenzen für die Disziplin anstatt auf die Verbindung. Oder vielleicht nur, weil er eine kleine Person in einer großen Welt ist, und das wird beängstigend, und all diese gruseligen Gefühle werden nach innen gedrückt, wo sie die Fähigkeit des Kindes blockieren, sich liebevoll zu verbinden.

Lösung: Erinnern Sie sich an die Erfahrung Ihres Kindes, sowohl wenn Sie eine Anweisung geben, als auch so oft Sie können. Das baut die Verbindung neu auf. Bereiten Sie sich darauf vor, dass irgendwelche Aufregungsgefühle auftauchen, sobald Ihr Kind diese warme Verbindung stärker empfindet, und bleiben Sie mitfühlend durch die resultierende Kernschmelze. Nachdem er die Chance hatte, Ihnen die Aufregung zu zeigen, die ihn belastet hat, wird sich Ihr Kind wieder verbunden und kooperativ fühlen.

7. Sie haben uns aufgegeben.

Kinder schauen natürlich zu ihren Eltern für die Pflege und Führung. Wenn sie überzeugt sind, dass wir auf ihrer Seite sind, wollen sie uns gefallen. Wenn dein Kind trotzig ist oder du dich immer wieder in Machtkämpfen befindest, ist das eine rote Flagge, dass deine Beziehung gestärkt werden muss.

Lösung: Eine halbe Stunde Sonderzeit, eins-zu-eins, täglich. Das scheint so einfach zu sein, dass die meisten Eltern die Auswirkungen unterschätzt haben. Aber ich habe noch nie erlebt, dass eine besondere Zeit scheitert. Stellen Sie sicher, dass Sie an den Tagen, an denen Sie die Aktivität wählen, viel kichern und raufen müssen. An abwechselnden Tagen folge der Führung deines Kindes.

8. Sie sind menschlich.

Kraft erzeugt Push-Back. Alle Menschen widerstehen der Kontrolle, und Kinder sind nicht anders. Je mehr sie sich "gedrängt" fühlen, desto mehr rebellieren sie. Das ist gut. Ein Kind dazu zu bringen, gehorsam zu sein, bedeutet manchmal, dass es als Erwachsener nicht für sich selbst steht. Das Unterrichten einer kindlichen Selbstdisziplin wirft ein Kind auf, das für sich selbst denken kann, für das Recht eintreten kann und wahrscheinlich nicht ausgenutzt wird.

Lösung: Wählen Sie Ihre Schlachten. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie auf seiner Seite sind, und sie hat einige Möglichkeiten. Trainiere dein Kind, anstatt es zu kontrollieren.

Das obige Zitat von Kolbert stammt aus einem Artikel, der keinen dieser Gründe erwähnt. Stattdessen sagt Kolbert, dass Kinder Eltern ignorieren, weil "Eltern die Zustimmung ihrer Kinder wollen" und "sich Sorgen machen, dass wir … Kindern Schaden zufügen, indem wir sie frustrieren." Diese Anschuldigung taucht in jeder Diskussion auf, dass Kinder heute verwöhnt sind. Aber ich kaufe es einfach nicht. Der Mann, der seinen Achtjährigen auf den Arm genommen und ins Badezimmer gebracht hatte, hatte keine Angst, eine Grenze zu setzen, weil er die Zustimmung seines Sohnes wollte. Es sieht für mich so aus, als wäre sein Sohn seinen Anweisungen nicht gefolgt, weil der Vater sein Limit nicht eingehalten hat. Er hatte sein Kind trainiert, ihn zu ignorieren. Und höchstwahrscheinlich beendete er den Abend mit Schreien oder Walloping, was den Respekt und die Verbundenheit des Kindes verringerte und somit die zukünftige Zusammenarbeit beeinträchtigte.

Diskussionen darüber, ob Kinder verwöhnt werden, werfen Eltern immer vor, dass sie Kinder erzogen haben, die nicht gehorsam sind, als ob Gehorsam der heilige Gral wäre, den Eltern anstreben sollten. Aber willst du kein Kind erziehen, das selbstdiszipliniert ist und kooperieren will ? Das ist sehr verschieden von Gehorsam, wo die Disziplin von außerhalb des Kindes kommt. Wie HL Mencken sagte: " Moral macht das Richtige, egal was dir gesagt wird. Gehorsam macht, was dir gesagt wird, egal was richtig ist. "

Empfinden empathische Grenzen wie viel Arbeit? Es ist am Anfang. Es wäre sicherlich einfacher, wenn Kinder sich sofort an unsere Richtlinien halten würden. Aber die gute Nachricht ist, dass das konsequente Befolgen dieser Praktiken nicht nur ein selbst diszipliniertes Kind aufzieht, sondern auch ein Kind, das weiß, dass du es befolgen wirst, so dass er nicht fünfmal aufgefordert werden muss, etwas zu tun. Das macht es viel einfacher, ihn in die Badewanne zu bekommen.