Hier ist der dritte Teil eines 10-teiligen klinischen Portraits. Wie es zu meiner Standardpraxis wird, beginnt jede Teillieferung mit Links zu allen anderen Teilen (Art eines Inhaltsverzeichnisses zu der Serie), zusammen mit einer Erinnerung an die klinische Vertraulichkeit:
Teil 1: Erste Schritte: Alles zu gut, um wahr zu sein, ist
Teil 2: "50 Weg, deinen … Therapeuten zu verlassen"
Die klinische Vertraulichkeit wurde streng geschützt. Die Geschichte, die in dieser Reihe erzählt wird, ist ein konstruiertes klinisches Porträt von tatsächlichen Ereignissen, eine übliche Praxis sowohl in der Fachliteratur als auch in populären Büchern. Um Patienten (Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft), Familien und Freunde zu schützen, wurden alle identifizierenden Informationen gründlich verschleiert und die Geschichte erzählt mehrere spezifische Geschichten.
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Teil 3 von "Paul und seine Mädchen"
Ein Rock und ein Hard Place
Nach unserem steinigen Anfang – aber bevor wir zum Porno kamen – sprachen wir über das Erwachsenwerden, darüber, wie seine Beziehungen zu seinen Eltern ihn zu dem Mann gemacht haben, der er ist. Mit anderen Worten, wir riskierten, das Klischee zu werden, dass es bei der Psychotherapie darum geht, Mama und Papa die Schuld zu geben. Ich bin mir des Klischees schmerzlich bewusst: Mit einem falschen Wiener Akzent sagt ein Psychotherapeut: "Erzähl mir von deiner Mutter." Das Klischee ist so vertraut, dass selbst Psychologen, von Studenten bis hin zu erfahrenen Profis, sich lustig machen Die absurde Idee, die sich um Mama dreht, ist der königliche Weg zu einem authentisch guten Leben.
Aber wenn Sie Sarkasmus für die Wahrheit beiseite lassen, ist die Tatsache der Tatsache, dass die Spuren – vielleicht Narben – der Kindheit real sind. Sie ertragen. Persönliche Geschichten von Liebe und Verbundenheit beeinflussen zutiefst, wer wir sind, egal was für Witze wir erzählen. Geschichte kann nicht ignoriert werden.
Weitere Komplikationen zwischen Klischees und Realität sind die Art und Weise, in der das Erwachsenenleben seine Spuren hinterlassen kann. Manchmal können Erfahrungen, die wir nach dem Erwachsenwerden gemacht haben, sogar die Rückstände von Kindheitskatastrophen auslöschen, zu anderen Zeiten können sie Trost und Trost für jeglichen Schaden bieten. Es ist nicht einmal eine Strecke zu sagen, dass, was Therapie versucht zu vergrößern die Fähigkeit des Lebens zu heilen und Trost.
Aber so funktionierten die Dinge für Paul nicht. Egal wie reich und vielfältig seine ungewöhnlich erfolgreiche Art von außen aussehen mag, seine Erfahrung blieb flach und er blieb von allem, was er tat, im Wesentlichen unberührt. Es war, als hätte er immer und immer wieder die gleichen dröhnenden Erfahrungen (und darüber und …), ungeachtet dessen, was er getan hat. Ausflüge mit Freunden, Verabredungen mit schönen Frauen, Beförderungen bei der Arbeit, Geld auf der Bank und routinemäßiges Lob und Bewunderung fühlten alle gleich: plattgedrückte Gefühle, die sich aus den Erfolgen der erfolgreichen Menschen ergaben.
Er wuchs mit mehreren Brüdern auf, einem Vater, der nicht daran glaubte, die Rute zu verschonen, und einer unglücklichen Mutter, die zu Wutausbrüchen neigte. Sie hatte eine sehr vielversprechende musikalische Karriere geopfert, um ihre Familie zu erziehen, und sie erinnerte alle Brüder häufig an die Tiefe ihres Opfers. Seine Kindheitserinnerungen wurden durch ihre Enttäuschungen und ihr Temperament gewogen, oft einschließlich sie so überwältigt von der jugendlichen männlichen Energie in dem Haus, dass sie nur die gefürchtete Drohung ausliefern konnte: "Warte nur, bis dein Vater nach Hause kommt." Und wann Dad kam nach Hause, der Gürtel oder das Paddel würde unweigerlich folgen.
Einmal erzählte er von einer besonders harten Prügelei, nachdem er und seine Brüder Bilder mit farbiger Kreide auf eine Hinterhofterrasse gezeichnet hatten. Ich fragte: "Wenn du so eine Geschichte erzählst, denkst du an dich selbst als Kind missbraucht worden zu sein?"
"Es war Disziplin", protestierte Paul. "Nicht missbrauchen. Nicht dass wir es immer verdient hätten, aber die Schläge waren einfach. Der schwierige Teil war, dass er niemanden von uns treffen würde, wenn wir nicht alle dort wären, um zuzusehen. "
"Wie war das, als ob deine jüngeren Brüder sehen würden, wie du von deinem Vater geschlagen wurdest, hat es das noch schlimmer gemacht?", Fragte ich.
"Nee", sagte er. "Ich kann Schläge bekommen. Das ist kein Problem. Ich hasste es, es war verdammt demütigend zuzusehen, wie meine kleinen Brüder getroffen wurden. Ich würde lieber selbst die Prügel nehmen. Ich bin der Älteste."
Wenn er über seine Mutter sprach, erkannte er häufig, meist widerwillig: "Ich war immer ihr Liebling." Er sagte, seine Mutter sagte ihm oft, er sei ihr "leuchtendes Licht" oder ihr "goldener Junge". Sie würde ihn verschwörerisch teilen wie seine vielen Errungenschaften und die leichte Gnade, mit der er sie erreichte, fast ihre Opfer lohnten – aber nur fast.
Er sprach darüber, dass er immer das Gefühl hatte, dass er nie ganz genug war, egal wie viele A-Plus-Punkte er bekam, sie würde immer noch deprimiert und wütend sein. Er wollte den Frieden im Haus bewahren, indem er derjenige war, der geschlagen wurde, und derjenige war, der seine Mutter stolz und glücklich machen konnte. Und obwohl er es nie tat, versuchte er immer wieder, die chronische Enttäuschung zu überwinden, indem er sich selbst besser und besser machte. Wir verbrachten viele Sitzungen damit, zu katalogisieren, wie er seine Talente nutzte – und weiterhin benutzt -, um sie besser zu fühlen.
Er war immer der Beste in seiner Klasse, der beliebteste Junge auf dem Spielplatz, der Mannschaftskapitän, sogar Trompeter in der Elite-Jazzband seiner Highschool. Er sagte, er habe all diese Dinge erreicht, nicht weil sie ihm ein gutes Gefühl gegeben hätten, oder weil er es wirklich genossen habe, sie zu tun, sondern weil er hoffte, die Dinge zu Hause zu kontrollieren. Je besser er war, desto schöner war seine Mutter, mit dem Ergebnis, dass er und seine Brüder nicht so oft "warten mussten, bis ihr Vater nach Hause kam".
Wir stimmten schließlich zu, dass alle seine Talente tatsächlich die Tragödie seines Lebens waren, weil seine Mutter viele Erlebnisse "besaß", die sich sonst vielleicht wie seine eigenen angefühlt hätten. Bei mehreren Gelegenheiten sagte ich ihm: "Für sie, um vor ihm sicher zu sein, tust du so wie du selbst." Der goldene Junge, der mich von "hallo" hatte, verwandelte sich völlig in einen verwundeten, talentierten Mann, der Perfektion erwarten würde Liebe und vielleicht, nur vielleicht, hilf ihm und seinen Brüdern, den heftigen Strafen seines Vaters zu entkommen.
Er war gefangen. Keine Frau oder Beziehung könnte den Ansprüchen der Perfektion entsprechen, mit der er aufgewachsen ist: zu viel Erfolg ist nie genug. Aber diesen Standards nicht gerecht zu werden, war auch keine Option. Der Gedanke, eine Beziehung zu wollen und sie zu versagen oder mit jemandem zusammen zu sein, der fehlerhaft ist, oder jemand, den seine Eltern für fehlerhaft halten, war unvorstellbar. Der Schatten der väterlichen Bestrafung verdunkelte alle Möglichkeiten, die das Leben ihm brachte. So sehr der Erfolg auch nicht sehr befriedigend war, ein Scheitern konnte niemals eine Option sein.
Zur gleichen Zeit, wenn es nur den geringsten Hinweis darauf gab, dass eine Frau seinen Ansprüchen genügte, wenn sie so perfekt war wie er war und wie er sie brauchte, würde er sie als viel zu sehr sehen, wie sich seine Mutter selbst sah und deshalb viel zu gruselig, um damit zu sein. Wenn es zur Liebe kam, steckte er wirklich zwischen einem Felsen der unmöglichen Perfektion und einem mütterlichen harten Platz. Sein Ausweg war, sicherzustellen, dass jede Beziehung wegen ihr und nicht wegen ihm scheiterte. Er brauchte jede Frau, mit der er zusammen war, um nicht "das richtige Mädchen" zu sein. Und wie wir wissen, war er enorm erfolgreich geworden.
[Ende von Teil 3 … gehe zu Teil 4]
