Was ist mit der Chemie? Der mysteriöse und paradoxe Prozess, deine andere Hälfte zu finden

Einzelne Erwachsene – Jung und Alt – sprechen oft davon, in einer Beziehung die richtige "Chemie" zu wollen. Sie bedeuten diese seltene Kombination des Neuen und Unterschiedlichen mit einer unerwarteten Leichtigkeit, das Gefühl, dass der Andere, ein Fremder, irgendwie sofort vertraut und zwingend ist. Wörter wie "heiß" und "cool" gehen mit "Chemie" einher und implizieren, dass wir von Körperzuständen sprechen. Die Darstellung unseres menschlichen Gefühlslebens als "Chemie" drückt aus, in welchem ​​Maße wir bewusst oder unbewusst die Neurowissenschaften und die Biologie – vorprogrammierte Triebe, Konfigurationen von Gesichtszügen, Hormonen oder den Drang zur Fortpflanzung – als den passendsten Weg zum Erzählen akzeptiert haben unsere engsten menschlichen Beziehungen. Haben wir die völlige Komplexität und die feinen Nuancen menschlicher Beziehungen vergessen?

Nicht dass Singles glauben, dass sie bei der Suche nach dem richtigen Partner wirklich gedankenlos vorprogrammiert sind. Im Gegenteil, sie hoffen, ihre Entscheidungen zu treffen, indem sie weit über Freunde oder Familie hinausgehen, um einen potenziellen Partner zu treffen. Sie gehen zu Gemeinschaftsereignissen, die einzelne Menschen zusammenbringen; Darüber hinaus füllen sie bereitwillig lange und sich wiederholende Online-Fragebögen aus und reichen sie in Computerprogramme ein, die potenzielle Partner wissenschaftlich auf eine Reihe von Variablen abstimmen, von denen sie möglicherweise nichts wissen. Wenn sie diese sorgfältig ausgewählten Kandidaten persönlich kennenlernen, lautet die erste Frage, die sie sich stellen: "Was ist mit der Chemie?"

Versteh mich nicht falsch. Ich lehne es nicht ab, etwas über menschliches Verhalten zu lernen, indem ich moderne Biologie oder MRT-Scans studiere, die uns zeigen, was in unseren Gehirnen passiert, wenn wir Lust oder Vergnügen erleben. Dort gibt es nützliche Informationen. Ich glaube einfach nicht, dass es der beste Weg ist, etwas über die Komplexität der menschlichen Liebe zu lernen. Ich zeichne oft auf das psychoanalytische Denken und die Literatur sowie auf die Lehren des Buddha und seiner Anhänger. Aber um die menschliche Suche nach einem perfekten Partner zu verstehen, wende ich mich immer noch einer antiken Quelle der Philosophie der Liebe zu: Platons Symposium. Dort zeichnet Plato eine Liebesgeschichte auf, die der Dramatiker Aristophanes erzählt. In diesem Bericht waren Menschen ursprünglich und berühmt kugelförmig: buchstäblich zwei Wesen in einem zusammengerollt! Die beiden Hälften konnten klar und ehrlich behaupten: "Du vervollständigst mich."

Sie waren glücklich und völlig zufrieden, aber leider wurden sie arrogant und nicht bereit, den Göttern zu dienen. Von diesem Ergebnis beleidigt, wurde Zeus (der Gott des olympischen Himmels) erzürnt und grausam in zwei Teile geschnitten. Auf einen Schlag wurden die Menschen unvollständig. "Das also", erklärt Aristophanes, "ist die Quelle unseres Wunsches, einander zu lieben. Liebe wird in jedes menschliche Wesen geboren; es ruft die Hälften unserer ursprünglichen Natur zusammen zurück; es versucht, eins aus zwei zu machen und die Wunde der menschlichen Natur zu heilen. "" Und so ", fährt er fort," wenn eine Person die Hälfte trifft, die seine ganz eigene ist. . . dann geschieht etwas Wunderbares: die beiden werden durch Liebe, durch gegenseitige Zugehörigkeit und durch Verlangen von ihren Sinnen getroffen, und sie wollen nicht voneinander getrennt sein, nicht einmal für einen Augenblick. "

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Auf einer tiefen Ebene fühlt sich jeder von uns unvollständig (hast du es bemerkt?) – so wie wir es sollten. Du bist nicht vollständig, ganz oder perfekt. Wenn du einen potenziellen Partner oder dein neues Baby (sogar deinen neuen Welpen) kennenlernst, siehst du möglicherweise eine Version deines vollständigen Selbst! Du willst dich zusammenschließen und zu einem von Platons vollkommenen, glücklichen und arroganten kugelförmigen Wesen werden, die sich in wahnhafter Befriedigung und Vergnügen herumwälzen. Aber so wird es nicht funktionieren. Wahre Liebe erfordert nicht die gedankenlose Chemie der Anziehung, sondern eine achtsame Beziehung, die Auflösung süßer Wahnvorstellungen und den Wiederaufbau von echtem Interesse am anderen wie er oder sie ist.

In meinen letzten Blogeinträgen arbeite ich an einem Modell von etwas, das ich wahre Liebe nenne. Es besteht aus zwei Komponenten: Wahrheit und Liebe. Sagen wir, Wahrheit bedeutet Realität, Aufrichtigkeit und Integrität. Es bedeutet, die Dinge so zu sehen, wie sie sind und offen zu sein, Dinge nicht nur aus unserer Sicht zu sehen. Das Wahrsehen erfordert beträchtliche Fähigkeiten; das Wahrsagen erfordert noch mehr. Hier ist eine Passage, die, glaube ich, aus den Schriften von Bodhi Bhikkhu stammt – einem amerikanischen buddhistischen Mönch, der auch ein Hauptübersetzer und Lehrer der ursprünglichen Schriften des Buddha ist. (Die Passage wurde mir von einem Freund mitgeteilt, und ich bin ein wenig unsicher in Bezug auf seinen Ursprung.) Es geht so: "Hingabe an wahre Sprache ist eine Frage der Realität statt der Illusionen über die Wahrheit, die man versteht Weisheit und nicht die vom Verlangen gewebten Phantasien. "Ja, die Phantasien, die vom Begehren gewoben sind.

Aber wo passt die Liebe? Wenn wir beiläufig über "Liebe" sprechen, vergessen wir oft, dass Liebe eine Übung ist, keine Emotion – dass sie verlangt, dass wir achtsam und freundlich und interessiert an der Geliebten sind. Liebe erfordert bestimmte Fähigkeiten und Einstellungen: Wir beginnen wirklich zu lieben, wenn wir geloben, durch das Auf und Ab des Lebens an unserem Geliebten interessiert zu sein – und durch das gebrochene Herz, das immer der Begleiter der Liebe ist. Ob es die Liebe für unser Kind, unsere Eltern, unser Partner oder unser Haustier ist, wir werden garantiert enttäuscht, verletzt, manchmal erdrückt und in vielerlei Hinsicht verwandelt, wenn wir ein anderes Wesen annehmen und akzeptieren, das Veränderungen unterworfen ist, Krankheit, Widrigkeiten, Alter und Tod. Liebe erfordert unsere Bereitschaft, unsere Herzen brechen zu lassen, wenn wir uns von der Illusion lösen, jemanden zu finden, der das Spiegelbild von uns selbst ist, und stattdessen einen anderen, einen anderen, einen besonderen, unersetzlichen und unbeständigen Menschen anzunehmen.

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Mit unserem Gelübde, uns zu lieben, verpflichten wir uns, die Fähigkeiten der Konzentration zu kultivieren (aufmerksam zu sein); Gleichmut (Gleichgewicht und Sanftheit in der Gegenwart unserer Geliebten); Dialog (ein Austausch von Ansichten und Gefühlen mit einem anderen statt nur versuchen, unsere eigenen Punkte zu machen); und Selbsterkenntnis (passives Beobachten unserer eigenen emotionalen Gewohnheiten, Muster und Bedürfnisse und Verfolgen ihrer Wurzeln in der Vergangenheit oder der Gegenwart). Mit einem neuen Baby oder am Anfang einer Romanze oder Freundschaft oder einer anderen wichtigen Beziehung, scheint all dies einfach zu sein. Wir sind verloren in unseren eigenen Wünschen nach dem, was unser Geliebter uns bringen wird. Wir wollen unseren vermissten anderen halben – jemanden, der uns vervollständigt, uns erkennt, uns die Güte oder den Status bringt, den wir sonst nicht hatten. Und zu Beginn scheinen unsere Phantasien und Wahnvorstellungen über unseren Geliebten Perfektion oder zumindest etwas Begehrenswertes zu versprechen.

Aber genauso wie das Leben unseren Wünschen nach Erfolg, Reichtum und Sicherheit eine große Dosis Realität zuführt, so bringt die wahre Liebe die Wirklichkeit in unser Verlangen nach Vollkommenheit in uns selbst oder in unsere Geliebte. Oft fragen mich Leute, wie sie wissen können, ob jemand "richtig" für sie ist. Erst kürzlich las ich im New Yorker, dass Menschen sich am meisten von anderen angezogen fühlen, die wie sie aussehen, die gleichen oder ähnliche Gesichtszüge haben. Viel Glück damit. So wie Sie sich mit diesem neuen Spiegelbild von sich selbst zurechtfinden, werden Sie feststellen, dass er gerne Knoblauch-Pommes isst und sie mit viel Bier abspült, dass sie einen Nachmittag im Spa lieber Bowling mag, dass er lieber gehen würde Skifahren mit seinem Bruder, als einen Film mit dir zu sehen.

Ehrlich gesagt, ich glaube nicht, dass wir jemals wissen können, ob die Person, die wir ausgewählt haben (in Freundschaft oder romantischer Liebe zum Beispiel) wirklich die "richtige" Person ist. Wenn du jemanden triffst, an dem du dich als Partner oder Freund interessierst, musst du dich in den Kampf stürzen und diese Person kennenlernen. Finde heraus, was du voneinander brauchst, wisse, was dich zueinander anzieht. (Es kann übrigens nicht nur Sex sein, aber das ist ein Thema für einen anderen Beitrag.) Aristophanes erkannte dies weise: "Wenn eine Person die Hälfte ihres Eigenen trifft", sagt er, "tun sie es nicht Ich möchte nicht für einen Moment voneinander getrennt sein. "Aber auf mysteriöse Weise können solche Paare immer noch nicht sagen, was sie voneinander wollen. Niemand würde denken, dass es die Intimität des Sex ist – dass bloßer Sex der Grund ist, warum jeder Liebhaber so große und tiefe Freude empfindet, mit dem anderen zu sein. Es ist offensichtlich, dass sich die Seele eines jeden Liebhabers nach etwas anderem sehnt; seine Seele kann nicht sagen, was es ist, aber wie ein Orakel hat sie ein Gefühl dafür, was sie will, und wie ein Orakel verbirgt sie es in einem Rätsel. "

Nachdem Sie Ihren Partner eine Weile kennengelernt haben, können Sie fragen: "Sind wir ein perfektes Paar?" Natürlich verwende ich den Ausdruck "perfekt" mit viel Ironie, da ich die Lehre des Buddha, dass das Leben von Natur aus unbefriedigend ist, uneingeschränkt unterstütze. Die erste edle Wahrheit des Buddhas ist, dass alles auf dieser Welt, einschließlich Sie und ich, voller Begrenzungen, Schwächen und Enttäuschungen ist. Du bist nicht perfekt. Dein Freund wird nicht perfekt sein. Dein Kind wird nicht ideal sein. Ihre Beziehung wird schwierig sein und erfordert emotionale Disziplin und Weisheit. Dies sind realistische Perspektiven, keine Beschwerden oder schlechte Nachrichten. Aber was sage ich dann, wenn die Leute mich fragen: "Glaubst du, diese Person wäre ein guter Partner für mich?" "Was ist mit Liebe zu sein, anstatt einfach nur zu lieben?" Oder "Was ist gutes Partnermaterial? "

Hier ist meine Antwort, und es sollte keine Überraschung sein: Gute Partner im Leben (Lebenspartner, Eltern, Kinder und Freunde) sind diejenigen, die sich wirklich füreinander interessieren. Wie kommt es dazu? Anfangs in vielerlei Hinsicht; aber letztlich muss es eine Absicht oder ein Gelübde geben, zu lieben – einen Weg der Einstimmung und Entdeckung zu verfolgen, insbesondere durch Widrigkeiten und Herausforderungen. Dann muss es eine Art Anerkennung der Kluft zwischen dir und deiner Geliebten geben, genauso wie der Riss in deinem eigenen Herzen. Mit anderen Worten, Sie müssen sich der Ähnlichkeiten und der Unterschiede zwischen Ihnen bewusst sein und mehr darüber wissen.

Du musst auch wissen, dass du in dir selbst nicht vollkommen bist: du wirst dich selbst kennen lernen, wenn du den Pfad der Liebe begleitest, wenn du das auf eine wahre und wahrhaftige Weise tust. Sobald du Verrat verarbeitest, lügst oder die Wahrheit in einer Beziehung versteckst, hast du den Stoff zerrissen und kannst nicht länger von der wahren Liebe gehalten werden. Du wirst von Wahnvorstellungen zu Wahnvorstellungen und Sehnsucht springen. Das scheint eine Weile zu funktionieren, aber es wird bald zu Erschöpfung und Verwirrung führen, nicht zu Glück. Wenn wir also wahre Liebe wirklich wollen, beginnen wir mit der Erkenntnis, dass wir uns selbst nicht gut kennen und dass wir uns danach sehnen, von einem anderen erfüllt zu werden. Und doch ist dies nur der Anfang des Weges, der, während er sich entfaltet, die besonderen Wege aufdeckt, in denen uns die Liebe mit der paradoxen Kombination des Vertrauten und des Mysteriösen herausfordert.