4 Dinge, die lieblose Mütter verpassen

Wenn Sie nachdenklich und reflektierend sind, können Sie wichtige Momente und Erfahrungen in Ihrem Leben noch einmal Revue passieren lassen. Ich habe mindestens ein paar hunderttausend Worte über ungeliebte Töchter in einem Buch und in Artikeln geschrieben (ganz zu schweigen davon, dass ich jugendliche Stunden in der Therapie verbracht habe, unzählige Forschungsergebnisse gelesen und Hunderte von Interviews durchgeführt habe). Ich glaubte tatsächlich, dass sich der Staub ziemlich beruhigt hatte, dass ich jede mögliche Einsicht aus dem Wrack gesammelt hatte.

Sag niemals nie.

Meine Epiphanie? Die völlige Verschwendung der lieblosen Mutter – die Vergeudung einer einzigartigen Beziehung, die Ihr Leben und das Gefühl, auf so viele Arten zu sein, bereichern kann. Ich mache die Schuld für die Verschwendung an den Füßen der Mutter. Während der Kindheit einer Tochter und danach hat sie die Macht, die Beziehung zu gestalten. Deborah Tannen erklärt es perfekt:

" Dies ist letztlich der Schlüssel zur Macht eines Elternteils über ein Kind: nicht nur um die Welt zu schaffen, in der das Kind lebt, sondern auch um zu bestimmen, wie diese Welt zu interpretieren ist."

• Die Komplexität der Abtreibung
• Politik: Ekel: Politische Emotion der Zeit
• 7 Gründe, warum es so schwer ist, den Empathy Gold Cup zu gewinnen
• Am Memorial Day bedeutet das Patriotismus für mich
• Machen Obama / Osama Zungen der Zunge rassistische Einstellungen sichtbar?

Ich habe das vor Kurzem mit äußerster Klarheit auf einer Reise nach Amsterdam – der Heimat meiner Mutter – mit meiner eigenen Tochter, jetzt fast 28, verstanden, mit der ich eng befreundet bin. Wir waren auf dem Weg nach Artis, dem Zoo, einem der beliebtesten Reiseziele meiner Mutter. während sie mich nicht liebte, liebte sie Tiere. Der Regen hatte tatsächlich aufgehört und die Sonne schien. Wir gingen Straßen entlang, die mir so vertraut waren wie New York, redeten und lachten. Es fiel mir auf, wie glücklich ich war, einen so intelligenten, scharfsinnigen und lustigen Begleiter zu haben, mit dem ich meine Zeit verbringen konnte. Dass ich an ihrer Schöpfung beteiligt gewesen war, schien nichts weniger Wunderbares zu sein.

Und dann hat es mich getroffen: Genau das hat meine Mutter vermisst, weil sie es weggeworfen hat. Als ich das Alter meiner Tochter erreicht hatte, hatte ich die Verbindung zu meiner Mutter abgebrochen, und es war genug genug. Wenn Sie mein Buch gelesen haben, kennen Sie die Geschichte. Wenn nicht: Sie war gemein, abweisend und zurückhaltend. Mit 28 hatte ich versucht, weise zu werden, und sie nicht zu meiner Hochzeit eingeladen. Aber wir sind fest entschlossen, unsere Eltern zu brauchen (und mein Vater war tot), also habe ich mich ein paar Jahre später mit ihr versöhnt – nicht mit mir. Nach langem Hin und Her habe ich mich schließlich von ihr scheiden lassen, als ich mit genau der Person schwanger war, die meine Epiphanie ausgelöst hat.

Ich schätzte meine Tochter und spürte wirklich die Verschwendung der Handlungen und Verhaltensweisen meiner Mutter, ohne sie zu bemitleiden. In einer Welt, in der die wahre Verbindung so unerträglich ist, ist die Liebe schwer zu finden und für die meisten von uns noch schwerer zu halten. Die hartnäckige Beharrlichkeit meiner Mutter, die mir fehlte, nicht liebenswert war und ihr nichts bot. Umso unergründlicher schien sie angesichts meiner Beziehung zu der Enkelin, die sie nie kannte.

• Unsicherheit ist dein Freund, Teil I
• Was werden wir tun, wenn Roboter unsere Arbeit annehmen?
• Was für ein Geschmack von Perfektionist bist du? Es ist wichtig!
• Technologie: Allein in einer Menschenmenge, High-Tech-Stil
• Ist eine Flut von Zufällen Ihre Gesundheit zu fordern?

Die Reise des ungeliebten Kindes zur Heilung ist lang, und es besteht kein Zweifel, dass diese Epiphanie viel damit zu tun hat, wie alt ich bin. Ich bin nicht mehr das verwundete Kind, das sich nach der Liebe meiner Mutter sehnte, obwohl ich zu meinem Grab trauern werde um die Liebe, die ich verdiente und nicht bekam. Meine eigene Rolle als Mutter einer Tochter hat die emotionale Bedeutung des Kindes meiner Mutter längst verdrängt. Dies ermöglicht es mir, darüber nachzudenken, was meine Mutter vermisst hat, mich nicht zu lieben, ohne ihr einen Pass oder eine Unze Vergebung zu geben.

Aber über ihre Verschwendung nachzudenken, hat mich auf eine andere Weise in den Mittelpunkt gerückt. Es ist jetzt leicht zu sehen, dass ich genauso süß, lustig und klug war wie mein Kind heute, nur dass meine Mutter zu eifersüchtig und hasserfüllt war, es zu sehen. Sie nahm meine Errungenschaften als Affront wahr, es sei denn, sie konnte sie benutzen, um sich selbst zu vergrößern.

Es kam mir in den Sinn, dass es für jene Töchter (und Söhne) nützlich sein könnte, die an Heilung arbeiten, darüber nachzudenken, was ihre Mütter auf eine theoretische Art vermissten. Denken Sie daran, dass viele lieblose Mütter niemals ihr Verhalten anerkennen, so dass die Idee, sich mit dem zu befassen, was sie verpasst haben, mehr oder weniger eine Fantasie ist; Die Ablehnung ist zu groß. Aber ich dachte, es gäbe einen Wert darin, von dem abzurücken, was eine Tochter wollte, brauchte und nie bekam – einen ersten Schritt bei der Identifizierung der Wunden deiner Kindheit -, was ihre Mutter verloren hatte.

Also habe ich die Frage auf Facebook gepostet:

Was hat deine Mutter vermisst, dich nicht zu lieben?

Es ist nicht überraschend, dass die unmittelbaren Antworten kritisch gegenüber der Idee waren. Wie ein Leser schrieb:

"Ich finde es schwer darüber nachzudenken. Es ist mir egal, was meine Mutter verpasst hat. Das ist für sie zu jammern (was ich glaube nicht, dass sie wirklich tut. Oder wenn sie das tut, macht sie mir die Schuld). Mir liegt viel mehr an all der Zeit und Energie, die ich verschwendet habe (da ist dein Verschwendungsthema), um ihre Liebe zu gewinnen, ihrer Zeit und Aufmerksamkeit würdig zu sein. "

Sie war nicht allein, weil sie sich so fühlte.

Ich habe eine Erklärung gepostet und dann jemand anderen geteilt:

"Ich habe das gelesen und fing sofort an zu weinen. Was für eine neue Idee für mich: Meine Mutter hat es verpasst. Ich war so konzentriert darauf, wie ich es verpasst habe, eine liebevolle Mutter zu haben. Aber es berührt mich auch sehr, weil es den Kern meiner Überzeugung berührt, dass ich unwürdig bin. Und bringt mich zum Nachdenken: Vielleicht bin ich nicht unwürdig. "

Andere wiederholten diesen Gedanken, als sie darüber nachzudenken begannen, was ihre Mütter vermisst hatten. Dann hat jemand gepostet:

"Hat meine Mutter alles vermisst oder war es ihr nichts? Das Problem damit (für mich) ist, dass das Wertesystem meiner Mutter so komplett anders ist als meines. Oft zeigt Mama nicht die Fähigkeit, etwas oder jemanden zu verpassen. Ihre Kinder sind "geliebt", aber außer Sichtweite und Unsinn. Sie schätzt Beziehungen nicht, noch kann sie ihren Wert erkennen. "

Plötzlich waren wir auf etwas.

Meine Mutter hat es vermisst …

Viele Frauen antworteten einfach: "Sie hat es vermisst, mich zu kennen. Ich weiß, wie großzügig und loyal ich bin ", schrieb eine Frau in den Fünfzigern. Eine weitere gelistete Eigenschaft: "Sie hat meine Empathie vermisst. Mein Sinn für Humor. Meine Fahrt. «» Sie hat die Gelegenheit verpasst, bedingungslos oder so bedingungslos wie möglich geliebt zu werden «, sagte ein anderer, 47 Jahre alt – ein Gedanke, den andere erwiderten. Ein anderer dachte darüber nach, wie lieblose Mütter emotionales Wissen verwenden, um zu manipulieren: "Meine Mutter hat es verpasst zu wissen, was für eine liebevolle Tochter sie in mir hatte, aber sie wurde nie anerkannt, aus welchem ​​Grund auch immer. Ich hätte ihr Leben viel leichter machen können oder sollte ich viel erfüllter sagen, als eine Mutter von 7 Jahren. Ich bin großzügig, zu einem Fehler, aber so viel wusste sie über mich, und sie benutzte es gegen mich. Macht das Sinn?"

Leider tut es das.

Ein anderer, ein Comic und eine Schauspielerin von Beruf, sagte:

"Sie sagte mir, ich hätte kein Geschenk. Ich lud sie zu meinem ersten Auftritt ein und sie ging in fünf Minuten aus. Bis heute würde sie lieber mit ihrer Meinung über mich gewinnen, als mich zu sehen. Ich bin fertig."

Ein anderer hat gesagt:

"Es ist keine Übertreibung zu sagen, dass meine Mutter nichts über mich weiß. Wie konnte sie? Sie war nie emotional anwesend. Sie hat mich nie gehört oder gehört. Und als ich redete oder versuchte zu teilen, hat sie mich hingehalten. "

Töchter, die keinen Kontakt hatten, bemerkten, wie ihre Mütter ihre Ehepartner, Freunde, Lebensereignisse und sogar Enkelkinder verpassten. "Kate" (ein Pseudonym) machte es umso ergreifender:

"Meine Töchter dürfen schön und mitfühlend sein. Meine Mutter wird niemals wissen, wie das aussieht, wie sich das anfühlt, wenn eine Tochter dich nicht aus Angst oder wegen des Überlebens liebt.

Auf völlig unwissenschaftliche Weise habe ich die Hauptthemen aufgegriffen, die die Töchter aufgeworfen haben, um darüber nachzudenken, was ihre Mütter verloren haben, indem sie lieblos waren. Es gibt natürlich noch viel mehr. Wenn Sie eine ungeliebte Tochter sind, die bereit ist, darüber nachzudenken, ist dies eine Reflexion, die nicht zu wenig Klarheit bringt.

1. Teilen im Leben ihrer Tochter.

Ja, hier ist der große Gewinn für eine liebende Mutter – zu sehen, dass das Kind, das Sie in die Welt gebracht haben, ihre eigenen Entscheidungen trifft, erfolgreich ist und manchmal stolpert und ein Teil von allem ist.

So hat es eine Tochter ausgedrückt:

"Sie hat den Spaß am Leben mit der Familie verpasst. Sie hat den Spaß an meiner Persönlichkeit, an meinem Abenteuer, an meinem Geschäft, an meinen Enkelkindern vermisst. Sie hat mein süßes Leben verpasst, eifersüchtig die ganze Zeit meines gesegneten Lebens. "

Eine andere Tochter, die kommentierte, was ihre Mutter vermisste, bestand darauf, dass ihre Mutter sich selbst nicht als "vermisst" empfand:

"Ich bin jetzt 54 und es hat mich so lange gebraucht, um die Klarheit zu haben, die ich heute habe. Also, ohne in eine Zillion von Absätzen zu kommen, die mich erklären, möchte ich nur sagen, dass ich nicht glaube, dass meine Mutter irgendeinen Teil von mir oder meinem Leben "vermisst". Sie hatte die Gelegenheit, eine liebevolle Großmutter für meine Kinder und Enkelkinder zu sein, und alles, was sie tun konnte, waren die gleichen grausamen und manipulativen Verhaltensweisen, die sie mit meiner Schwester und mir als wir aufgewachsen waren. Sie ist sehr kaltherzig und ich kann jetzt klar sehen, dass sie unfähig ist, sich um irgendjemanden zu sorgen, außer sich selbst. Natürlich würde ich gerne mein Leben mit ihr teilen können, mit meinen Kindern, meinem Garten, neuen Rezepten, den Ferien, aber das wird es nie sein. "

2. Ihr Kind wirklich zu kennen.

Mit jedem intim zu sein, ist eine großartige Gelegenheit, über die Grenzen unserer eigenen Haut und Wege der Wahrnehmung der Welt hinauszugehen. Aber es ist etwas ganz Besonderes, jemanden von Anfang an zu kennen, wie diese Mutter – eine ungeliebte Tochter selbst – geteilt hat:

"Ich liebe, wie unterschiedlich meine beiden Mädchen sind, jeder mit seiner eigenen Stärke und seinem Talent. Ich beobachte jetzt, wie sie das Leben wählen und es ist aufregend zu sehen, wie sie in die Flucht schlagen. Ich liebe ihre Vertraulichkeiten, Dinge, die richtig gelaufen sind, und Dinge, die durcheinander geraten sind. Ich liebe, dass sie mir genug vertrauen, um ihre Fehler in Worte zu fassen. Wenn ich das mit meiner Mutter gemacht hätte, hätte sie sie nur eingeladen, mich zu verletzen. Junge, hat sie jemals einige der besten Momente des Lebens verpasst? "

Eine andere Frau, die Mutter zweier Söhne und einer Tochter, sagte:

"Jedes meiner Kinder ist erstaunlich, weißt du? Anders, einzigartig und ich liebe das an ihnen. Sie sind meine Lieblingsmenschen auf der Welt. Ehrlich."

Das ist zweifellos voreingenommen, aber die Welt wird heller, wenn ich das Kind sehe, das ich kenne und liebe. Ihre Einsichten und Reaktionen erinnern mich an die Grenzen meiner eigenen Sichtweise und helfen mir – auch in diesem Alter – weiter zu wachsen.

3. Ihre Tochter beim Blühen beobachten (und die Rolle sehen, die sie gespielt hat).

Es ist ein großer Unterschied, ob Sie Ihr Kind als Erweiterung von sich selbst oder als jemanden sehen, den Sie in Form bringen müssen, wie es einige lieblose Mütter tun, und die Rolle des Gärtners spielen, wenn Ihr Kind wächst. Ein guter Gärtner gibt ihr die Liebe, Unterstützung, Ressourcen und Schutz, die sie braucht, um sie selbst zu werden. Und ja, es ist in Ordnung, Stolz auf das zu haben, was Sie Ihrer Tochter geben konnten.

Dies ist, was eine ungeliebte Tochter, jetzt 45, sagte:

"Ich habe den besten Brief meiner 15-jährigen Tochter zu Weihnachten bekommen. Sie dankte mir dafür, dass ich meine verrückte Familie verlassen und die Dynamik verändert habe und eine gute Mutter bin. Sie sagte auf viele verschiedene Arten, wie sehr sie mich liebte. Meine Mutter hat das nie erlebt. Ich fühlte mich immer wie eine verrückte Person, die in einer Familie steckte, die sich nur um gefälschte Auftritte kümmerte und wie eine falsche liebevolle Familie zu sein schien. Meine Mutter hat so viel verpasst. Sie verpasst immer noch die wundervolle Mutter-Tochter-Beziehung, die ich mit meinen Kindern so hart erarbeitet habe. Ich würde alles für meine Mädchen tun. Obwohl ich viele Jahre Beratung hatte, ist es immer noch schwer herauszufinden, warum Mama nicht den Mutterinstinkt hat, der so stark in mir ist. Ich bin an einem Ort der Akzeptanz, dass es nicht anders sein kann, aber, Junge hat sie sehr vermisst. "

Eine andere Tochter bot diese Einsicht:

"Meine Mutter hat mich, weil es das Richtige war. Sie vermisste den Blick der Liebe in einem Kinderauge, eine warme Umarmung, endlose Kunstwerke, die in der Schule oder zu Hause gemacht wurden. Karten des Muttertags, die aus Liebe gemacht wurden, nicht gezwungen, weil ein anderer Erwachsener mir sagte, dass ich es tun musste. Kleine Liebesnoten unter einem Kissen, weil kleine Töchter auf diese Weise albern sind. Tea-Partys und lange Gespräche darüber, woher Feen kommen. Sie hat mich vermisst, aber die Welt hat mich jetzt. Ich muss nur ein leuchtender Stern für mich selbst und meine Töchter sein. "

Eine Frau blickte mit mehr als ein bisschen Wehmut auf die Entscheidungen ihrer eigenen Mutter zurück:

"Sie verpasst es mir dabei zuzusehen, wie ich in meiner Berufswahl Erfolg habe und stolz darauf sein kann, was ich geworden bin. Aber vielleicht würde es für sie schmerzhaft sein, zu wissen, dass ich trotz meiner Bemühungen, mich zu zerstören, zu dem wurde, der ich bin. Sie verpasst es auch zu sehen, wie meine Kinder wachsen und Fortschritte machen. Sie hätte eine stolze Adoptiv-Oma sein können, aber stattdessen sah sie nur Hautfarbe, DNA, die wir nicht teilten, und Behinderungen. "

4. Spaß und Freude mit (und wegen) ihrer Tochter.

Ja, die abweisenden, hyperkritischen, abwesenden oder "es geht alles um mich" Mütter verpassen die fabelhafte Firma, die eine erwachsene Tochter sein kann. Ich bin hier kein Pollyanna und sage, meine Tochter macht mich nie verrückt oder wir kämpfen nie. Wir tun es. Die Argumente sind episch, wenn sie passieren, aber wir lösen sie leicht. Der Rest, Leute, ist das, was meine Mutter vermisste – der Stoff des Lebens, der dein Herz mit Freude erfüllt und ein Lächeln auf deine Seele wirft.

Wie eine 30-jährige Tochter es ausdrückte:

"Nun, ich denke, dass sie eine wundervolle Freundschaft verpasst hat. Ich habe ein paar Freundinnen, die wirklich tolle und lustige Beziehungen mit ihren Müttern haben. Ich war neidisch darauf, wie einfach, nährend und natürlich diese Beziehungen waren. Die Beziehung zu meiner Mutter war größtenteils unerträglich. Also war ich mein ganzes Leben eifersüchtig auf meine Freunde, weil meine Mutter nicht meine Freundin war. Ich konnte über nichts mit ihr reden. Ich konnte mit ihr meine Unsicherheiten nicht teilen. Ich konnte mich nicht auf ihre Unterstützung verlassen. Sie war kalt, sie war verurteilend, sie war hyperkritisch, und oft war sie ausgesprochen gemein. Wäre sie eine wirkliche Freundin oder ein Freund gewesen, hätte ich sie vor langer Zeit verlassen! Meine Mutter verpasste also eine warmherzige und wundervolle Freundschaft. Eine Freundschaft, die ihrem Leben mehr Sinn und Fülle hinzugefügt hätte. "

Ja, ein Kind zu lieben bringt all das und mehr in ein Leben, ganz zu schweigen davon, jemanden zu haben, mit dem man Geweihe tragen kann.

Am Ende ist hier die Wahrheit: Du warst nicht die Einzige, die es verpasst hat. Ja wirklich. Behalte es auf deiner Reise zur Heilung im Gedächtnis.

Tannen, Deborah. Du trägst das? Mütter und Töchter im Gespräch . New York: Ballantine, 2006.

Besuche mich auf Facebook

Lesen Sie Mittlere Mütter

Copyright 2016 Peg Streep