Was machen Sie mit Ihren Eltern, wenn Sie erwachsen sind?

Hinweis: Obwohl ich hier zunächst über den Bezug zu Papa und dann über Mama schreibe, gilt der Artikel gleichermaßen für beide.

Heute morgen, bevor ich in mein Therapie-Büro ging, um Paaren mit ihren Heiratsproblemen zu helfen, blieb ich stehen, um die beiden Eichhörnchen zu beobachten, die in meinem Garten wohnten.

Als sich die beiden schnellen, pelzigen Kreaturen abwechselten und spielerisch von Ast zu Ast hüpften, dachte ich mir: "Diese Tiere haben wirklich Spaß miteinander."

Die spielerischen Interaktionen der Eichhörnchen erinnerten an eine Klage, die kürzlich von einem meiner Klienten geäußert worden war.

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"Ich habe auf meine Beziehung zu meinem Vater, der im vergangenen Jahr gestorben ist, zurück geblickt. Im Nachhinein wünschte ich, ich hätte mehr Stunden in meinem überbuchten Stundenplan verbracht, um ihn zu genießen. Er war so eine besondere Person, so gnädig, künstlerisch, interessant, großzügig. Und er war so ein hingebungsvoller Vater für mich. Wie ist es dazu gekommen, dass ich, seit ich das College verlassen habe, so wenig Zeit mit ihm verbracht habe? Sicher, ich habe ihn an den meisten Sonntagen angerufen, aber weil ich mit ihm so wenig Zeit verbracht habe, kannte ich ihn kaum von einer Erwachsenen-zu-Erwachsenen-Perspektive. "

Während ein Vater Nachkommen, Eichhörnchen oder Menschen erzieht, konzentriert er sich darauf, Nahrung für das Kind zu bekommen, das Kind vor Schaden zu bewahren und dem Kind beizubringen, was es braucht, um schließlich als Erwachsener zu funktionieren.

Denn ein Hauptziel der Elternschaft ist es, neben dem Spaß an den Kindern, das zu erreichen, was Psychologen als "Differenzierung" bezeichnen, dh die Fähigkeit, auf eigenen Füßen unabhängig von ihren Eltern zu stehen.

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Meine Sorge ist, dass die amerikanische Gesellschaft bei unseren Kindern zu weit gehen kann, um die Unabhängigkeit zu fördern.

Junge Erwachsene, wie sie sich im späten Hochzeitsalter widerspiegeln, neigen dazu, "Beziehungen" zu haben, anstatt sich auf den Aufbau einer dauerhaften Beziehung festzulegen. Vielleicht haben sie nicht gelernt, dass das Funktionieren von Erwachsenen sowohl von Unabhängigkeit und Interdependenz als auch von persönlicher Arbeitsidentität und Familienzugehörigkeit abhängt.

Haben Ihre Eltern Sie dazu gebracht, die Selbstversorgung und den persönlichen Erfolg übermäßig zu schätzen, und haben Sie die Bedeutung nachhaltiger Familienbindungen übertönt?

Die Leute leben heutzutage länger als in früheren Zeiten. Funktionieren in relativ guter Gesundheit bis in die 80er oder 90er ist eher eine Norm als eine Ausnahme geworden.

Mit den Jahren des unabhängigen Erwachsenenalters, das sich oft vom 20. Lebensjahr über das Alter in den 80er oder 90er Jahren erstreckt, gibt es jetzt eine lange mittlere Phase von vielen Jahrzehnten, in der Kinder und ihre Eltern beide die besten Jahre des Erwachsenenalters genießen.

Was bedeutet "unabhängiger Erwachsener" während dieser langen mittleren Lebensphase? Eröffnet die Unabhängigkeit Möglichkeiten für allumfassendere Generationenbeziehungen zwischen den Nachkommen und ihren Eltern oder läutet die Unabhängigkeit den Rückzug von der Herkunftsfamilie ein?

Betritt die Ziege, die Mama nicht kennt.

Ich habe einmal Ziegen beobachtet, die auf einer Wiese weideten. Einige Mamas hatten einen Kleinen, der neben ihr ging. Wie von einem unsichtbaren Faden verbunden, bewegten sich Mama und Little überall nebeneinander.

Ich bemerkte auch mittelgroße Ziegen. Diese älteren Jugendlichen wechselten manchmal mit Mama und manchmal verirrten sie sich mit anderen Ziegen ähnlichen Alters und Größe.

Als Ziegen jedoch aufwuchsen, schien Mama nur eine weitere Ziege in der Herde zu werden. Als Little Goats autark werden, verlassen sie Mama. Sie konzentrieren sich nur darauf, ihr eigenes völlig getrenntes Leben zu etablieren … oder zumindest erschienen mir die Ziegen so.

Bietet die totale Unabhängigkeit erwachsener Ziegen ein legitimes Modell für Menschen?

Die Option " erwachsen werden " ist zweifellos attraktiv für junge Menschen, deren Familienerfahrungen negativ waren. Wenn Mom oder Dad schädlich narzisstisch, unangenehm flüchtig, ernsthaft intrusitve oder schmerzhaft kritisch waren und bleiben, ist eine minimale Verbindung eine vernünftige Wahl.

Für junge Menschen mit besonders schwierigen Eltern kann die Möglichkeit, in ferne Städte zu ziehen, ihr eigenes Leben aufzubauen, ihre eigene Identität aufzubauen und sich mit Freundschaftskreisen ihrer Wahl umgeben, wirklich befreiend sein.

Wenn diese jungen Erwachsenen die Differenzierung von ihren Eltern mit Entfernung und Loslösung gleichsetzen, wählen sie möglicherweise einen Pfad größerer emotionaler Gesundheit und Glückseligkeit.

Werden ausgerückte Ziegen zu einem allzu verbreiteten amerikanischen Modell für familiäre Beziehungen zwischen Erwachsenen und Erwachsenen, auch für Erwachsene, deren Eltern positive Einflüsse auf ihr Leben hatten?

Es ist leicht zu sehen, wie ein erwachsener Mann oder eine erwachsene Frau feststellen kann, dass die Zeit zwischen Erwachsenen und Erwachsenen mit Mama oder Papa auf der Prioritätenliste nach unten gehen kann. Erwachsene Mütter und Nachkommen in unserer Gesellschaft leben nur allzu oft voneinander entfernt. Sie sehen sich normalerweise relativ selten und genießen nur wenig Spaß beim Arbeiten und Spielen zusammen als Erwachsene. Die vielen Geschäftigkeiten des modernen Lebens halten auch das Leben von Mutter und Nachkommen in relativ getrennten Sphären.

Aber die Erwachsenen-zu-Erwachsenen-Jahre sind, wenn eine Eltern-Kind-Beziehung maximal erfüllend sein kann. Das Interesse an einander kann jetzt eine Einbahnstraße sein.

Eltern und Kinder können sich in der Gesellschaft des anderen erfreuen, ohne sich für die Pflege verantwortlich zu fühlen. Sie können sich offener kennenlernen als sie als Betreuer und Kind. Erwachsene-zu-Erwachsenen-Eltern-Kind-Zeit zusammen können gegenseitige Hilfe, voneinander lernen und gemeinsamen Spaß umfassen. Diese Bindungen können sich zu einer Tiefe und Breite entwickeln, die nur wenige andere Beziehungen haben können.

Die letzte Phase der Eltern-Kind-Interaktion beginnt, als Vater und Mutter immer weniger in der Lage sind, für sich selbst zu sorgen.

Mit ernstem Altern drehen sich die Hausmeister-Kind-Rollen um. Sie sind nicht mehr in der Lage, sich ohne Hilfe selbst zu versorgen, alternde Menschen werden abhängig von den Erziehungsverhältnissen ihrer Nachkommen.

Während sie die Nahrung, die sie essen, nicht direkt sammeln und zubereiten können, versichern erwachsene Kinder typischerweise, dass ihre Eltern in einer Situation leben, in der sie gut ernährt sind, und sie schließlich vielleicht in eine Gruppensituation bringen, wo andere kochen. Um Eltern in Sicherheit zu halten, müssen Kinder Eltern dazu ermutigen, das Autofahren aufzugeben, da ihre Sehkraft und Reflexe geschwächt werden. Erwachsene Kinder behalten die medizinische Situation der Eltern im Auge, stellen sicher, dass sie die richtigen Pillen zur richtigen Zeit einnehmen können. Sie erleichtern ihnen, einen Stock zu benutzen, da ihr Gleichgewicht zweifelhaft wird.

Während "Genießen" nicht das richtige Wort für das ist, was die Nachkommen fühlen, wenn sie den Niedergang von Dad oder Mom beobachten, können sie das Teilen der letzten Jahre der Eltern auskosten und in den Kapiteln über das Ende des Lebens so innig wie möglich als den Körper eines Elternteils und Seele entgleitet allmählich.

Ein jammernder, schnell zu ärgerlicher oder unangenehm anspruchsvoller Ältester kann natürlich diese letzte Lebensphase der Eltern trüben und das Interesse ihrer Kinder, mit ihnen in ihren älteren Jahren zu interagieren, verringern. Ich habe hier und hier über den Umgang mit Eltern geschrieben, die besonders negativ und verletzend sind.

Das Privileg, mit ihnen die Abendphasen ihres Lebens zu teilen, geht dann in den Dienst über.

Das Pflichtdilemma wirft Fragen über das weitverbreitete biblische Prinzip "Ehre deinen Vater und deine Mutter" auf. Wie wendet man dieses Prinzip an, wenn ein Elternteil älter ist und gleichzeitig ernsthafte Schwierigkeiten hat, mit ihm zu interagieren?

Eine Erklärung aus der mündlichen biblischen Tradition schlägt eine interessante Option vor. "Ehrung" erfordert nur, dass erwachsene Kinder sicher sein können, dass ihre Eltern angemessen ernährt, beschützt und bekleidet sind. Erwachsene Kinder sind nicht verpflichtet, diese Dienstleistungen persönlich zu erbringen. Es ist in Ordnung, andere anzuheuern, besonders wenn der Kontakt mit dem Elternteil die Nachkommen nachteilig beeinflusst.

Zeit zusammen zu verbringen ist somit ein Privileg, hoffentlich für Eltern und Kinder, keine Voraussetzung.

Also zurück zu Eichhörnchen und den Ziegen. Was können sie uns beibringen?

Meine Hoffnung ist, dass dieser kurze Blick auf Eichhörnchen und Ziegen jeden von uns einladen kann, jeden Vater- und Muttertag neu zu bewerten, welches Modell wir in unseren eigenen Erwachsenen-zu-Erwachsenen-Eltern-Kind-Beziehungen verfolgen.

Es ist wahrscheinlich, dass die zwei Eichhörnchen, die ich beobachtete, die so sehr die Gesellschaft des anderen genossen, in Wirklichkeit kein Eltern- und Nachwuchsduo waren. Ganz gleich. Die Qualität ihrer freudigen Zusammengehörigkeit ist das, was mich anspricht.

Adult-to-Adult Ziegen im Gegensatz zu mir veranschaulichen die zeitgenössische Tendenz der erwachsenen Eltern und Nachkommen, parallel statt interaktiv Leben zu leben.  

Hier sind drei Fragen für die Beurteilung, inwieweit Sie und Ihre Eltern wie Eichhörnchen oder Ziegen interagieren.

1. Auf deiner Prioritätenliste, wo verbringst du Zeit mit deinen Eltern, nicht nur am Vater- und Muttertag, sondern ganzjährig?

2. Inwieweit haben Sie die Unabhängigkeit Ihrer erwachsenen Jahre, geographische Entfernung und die Tatsache, dass Sie beschäftigt sind, in übermäßige Entfernung und Losgelöstheit gebracht?

3. Wie erfolgreich haben Sie Aktivitäten und Einstellungen gefunden, die Ihre intergenerationelle Zeit für Sie beide befriedigend machen?

Meine persönliche Lieblingsbeschäftigung, zum Beispiel mit meinem Vater in seinen späten Neunzigern, war, als ich ihn im Rollstuhl zu einem Spaziergang auf dem asphaltierten Radweg neben Cherry Creek nahm. Unsere gemeinsame Freude an den zarten Blumen, den neuen Frühlingsblättern, dem Surren der vorbeifahrenden Radfahrer und dem strahlenden Sonnenschein möchte ich uns für immer in Erinnerung behalten.

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Susan Heitler, Ph.D. ist ein klinischer Psychologe und Eheberater in Denver, der sich darauf spezialisiert hat, Paaren die Fähigkeiten zu vermitteln, ihre Beziehung zu festigen, wenn sie in Schwierigkeiten gerät. Dr. Heitler, Autorin mehrerer Bücher über Therapie, Ehe und Elternschaft, schreibt derzeit über ihre klinische Arbeit hinaus diesen Blog und ihre Online-Alternative zur Heiratstherapie, PowerOfTwoMarriage.