Wenn Freunde Liebhaber werden (und warum sie das oft nicht tun)

Quelle: Syda Productions / Shutterstock

Irgendwann hat sich jeder Beziehungssucher Sorgen gemacht, in die gefährliche "Freundeszone" zu fallen – in diesen unbehaglichen Zustand der Bekanntschaft, weit über das erste Treffen hinaus, aus dem keine romantische Beziehung realistischerweise hervorgehen kann.

Aber ist die "Freundschaftszone" wirklich? Sind Beziehungen, die nicht bald nach einer ersten Einführung starten, dazu bestimmt, in der Zone zu bleiben? Oder ist das nur eine weitere irrationale Sorge des Lebens?

Neue Forschungen, die in Psychological Science veröffentlicht wurden, legen nahe, dass die "Freundeszone" realer als gedacht ist – mit einigen wichtigen Vorbehalten für Beziehungssucher.

Psychologen an der Universität von Texas und Northwestern, von Lucy Hunt geleitet, untersuchten 167 romantisch verwickelte Paare – entweder verheiratet oder Dativ. Sie maßen die Länge der Zeit, in der die Paare romantisch involviert waren, die Dauer der Zeit, die sich die Paare gekannt hatten, bevor sie sich romantisch verliebten, und die Attraktivität jedes Partners. (Die Attraktivität von Partnern wurde dadurch bestimmt, dass eine Gruppe von Studenten jeden Partner auf siebenstufiger Skala von " Sexiness " und " Attraktivität " bewertete.)

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Was die Forscher fanden, ist faszinierend.

Je ungleicher die Paare waren, desto attraktiver waren die Bewertungen, je länger sich die Paare vor dem Eintritt in eine Liebesbeziehung gekannt hatten. Mit anderen Worten, Paare, die sich weniger als neun Monate vor der Partnersuche kannten, waren tendenziell gleich attraktiv (attraktive Männer mit attraktiven Frauen, nicht so attraktive Männer mit nicht so attraktiven Frauen). Paare, die sich seit mehr als neun Monaten kennen, zeigten jedoch keine Ähnlichkeit in der körperlichen Attraktivität (attraktive Männer mit nicht so attraktiven Frauen, attraktive Frauen mit nicht so attraktiven Männern).

Was könnte dies für Beziehungssucher bedeuten, die besorgt sind, in die gefährliche "Freundschaftszone" der Liebe zu fallen? Es kann davon abhängen, wie attraktiv Sie sind und wie attraktiv Ihr potenzieller Partner ist. Wenn Sie ähnlich sind, kann es ratsam sein, zu schlagen, während das Eisen heiß ist; Wenn es zwischen Ihnen und Ihrem Partner an Attraktivität mangelt, kann es sinnvoll sein, in die "Freundschaftszone" einzutreten.

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Dies setzt jedoch voraus, dass Sie in der Lage sind, eine objektive Bestimmung Ihrer eigenen physischen Attraktivität sowie Ihres potenziellen Partners vorzunehmen – etwas, was der Psychologe und Co-Autor der Studie, Paul Eastwick, tatsächlich schwierig für Menschen ist.

"Selbst wenn jemand im Prinzip, besser 'tun könnte, denken sie oft nicht daran, weil sie eine höhere Meinung über die Attraktivität ihres Partners haben als die Konsens-Mehrheit", sagt Eastwick. "Tatsächlich werden Beziehungen oft dann geboren, wenn Menschen einander attraktiver sehen als sie tatsächlich sind."

Ob die Menschen gelernt haben, Freundschaften strategisch zu nutzen, um einen begehrten Partner zu finden, ist noch offen für Diskussionen. "Ich denke, wir wissen nicht, ob die Leute die Bekanntschaftslänge absichtlich nutzen können , um einen besonders begehrten Partner zu finden. Das heißt, es ist unklar, ob dies eine Strategie widerspiegelt, die manche Menschen bewusst ausführen können.

"Das wird mehr Forschung erfordern."

Es besteht immer die Gefahr, aus einer Korrelationsstudie eine kausale Nachricht zu extrapolieren, diese Erkenntnis deutet auf die Umstände hin, unter denen der Eintritt in die "Freundeszone" ein gültiger Ansatz sein könnte. "Wenn Sie im Laufe der Zeit jemanden kennenlernen, gehen Sie ein Risiko ein", sagt Eastwick. "Es besteht die Möglichkeit, dass sie dich jetzt viel mehr mögen als sie es tun, aber es besteht auch die große Wahrscheinlichkeit, dass sie dich jetzt weniger mögen werden als jetzt."

Quelle: Gabriel Saldana / Flickr

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Verweise

Hunt, LL, Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2015). Das Spielfeld ausbalancieren: Längere Bekanntschaft sagt eine verringerte Assortative auf Attraktivität aus. Psychologische Wissenschaft, 1, 8.