Ich habe über tausend Leute ausgewertet, um festzustellen, ob sie die nötigen Fähigkeiten haben, um ihre Kinder großzuziehen, und ich habe mich mit den Bewertungen unzähliger anderer Menschen beraten. Ich habe festgestellt, dass viele Menschen die elterliche Kompetenz als eine Einheitsdimension, wie Größe, oder wie diese dumme globale Beurteilung der Funktionsweise (GAF) Skala in DSM-IV, die den Patienten auf einer Skala von 1-100 bewertet, wie sie waren tun insgesamt. (Es war tatsächlich eine Skala, die Patienten darüber bewertete, wie eng sie der psychischen Gesundheit von Psychiatern ähnelten.) Obwohl ein IQ-Test sein Potenzial für die Erlangung von Kompetenz in einer Vielzahl von Bereichen vorhersagen kann, hängt die tatsächliche Kompetenz davon ab Domäne und nicht nur auf die Person. Somit sind die Kompetenz zur Erziehung eines Kindes und die Fähigkeit, einen Willen zu schreiben, getrennte Fähigkeiten (mit einigen Überschneidungen).
Es ist eine Tautologie, das zu sagen, aber es ist hilfreich, daran zu denken, dass je mehr Fachwissen von einer Person verlangt wird, desto weniger verallgemeinert wird die Kompetenz. (Es ist eine Tautologie, denn Kompetenz ist nichts anderes als die Seltenheit einer Kompetenz.) Eine große Anzahl von Buchhaltern kann eine typische Steuererklärung vorbereiten; Eine kleine Anzahl von Buchhaltern kann einem vietnamesischen Unternehmen helfen, die Meldepflichten für amerikanische Wertpapiere zu erfüllen. Wenn ein fremdes Land seine eigenen Regeln über die amerikanische Beteiligung hatte, könnte ein Buchhalter nur Experte für die Geschäfte dieses Landes werden und sich als unerfahren bei der Unterstützung von Unternehmen aus anderen Ländern erweisen.
Ein typisches Kind kann mit typischen Erziehungskompetenzen erzogen werden. In diesem Beitrag, mit "erhoben", meine ich nicht die raffinierten Ergebnisse der gequälten Selbstreflexion, die wir derzeit in der amerikanischen Mittelschicht sehen; Ich meine die Art von Fähigkeiten, die darauf hindeuten, dass staatliche Aufsicht oder Intervention nicht gerechtfertigt ist. Diese Fähigkeiten sind wenig mehr als die Bereitstellung von körperlicher Sicherheit, Ernährung, Stabilität und Zuneigung.
Der medizinische Zustand eines Kindes erfordert oft verbesserte Erziehungskompetenzen. Dies ist offensichtlich, wenn der Elternteil lernen muss, wie man medizinische Geräte manipuliert oder Pflegeaufgaben ausführt; Es ist weniger offensichtlich, wenn der Elternteil Geduld zeigen muss, die für ein gesundes Kind nicht benötigt wird. Wenn das kranke Kind ein gesundes Geschwisterkind hat, sind viele spezielle Fähigkeiten erforderlich, damit beide Kinder fühlen, dass sie unter fairen und sorgenvollen Bedingungen arbeiten.
Ein Elternteil kann kompetent sein, um ein Kind zu erziehen und nicht ein anderes. Eine narzisstische Mutter könnte mit einem Strom anerkennender Signale des Kindes sehr gut funktionieren. Die meisten Kinder stellen einen solchen Strom zur Verfügung, zumindest für lange genug, dass, wenn sie aufhören, so dankbar zu sein und die Mutter nicht mehr so gut funktioniert, das Kind mehrere gute Jahre unter ihrem Gürtel hat und sich im Wesentlichen wertvoll und robust fühlt. Aber einige Babys bieten keinen Strom der Wertschätzung, und nicht nur wegen Autismus oder einer anderen Krankheit; Einige Kinder haben einen überempfindlichen Reizschild und brauchen Trennung von ihren Müttern; Manche Kinder essen schlecht und sorgen dafür, dass sich ihre Mütter unzulänglich fühlen. Manche Kinder weinen leicht und lassen ihre Mütter fühlen, als ob sie etwas falsch machen.
Die erste Frage, wie man ein guter Elternteil sein kann, sollte immer lauten: "Was braucht das Kind?" Die Bindungstheorie lehrt uns, dass zwischen zwei Altersgruppen, etwa vier Monaten und vier Jahren, die Antwort auf diese Frage lautet, dass das Kind muss sich um die spezifischen Personen kümmern, an die sie sich gebunden hat. Eine kaputte Anlage in diesem Alter kann unmöglich repariert werden (obwohl sicherlich einige Kinder, die wir als widerstandsfähig bezeichnen, es geschafft haben). Verhaltensweise entwickelt das Kind eine Reihe zwischenmenschlicher Fähigkeiten, die nur für ein, zwei oder drei primäre Bezugspersonen spezifisch sind, und die Entfernung dieser Bezugspersonen kann zu einem massiven Aussterben führen, einem Zustand, in dem keines der sozialen Verhaltensweisen des Kindes verstärkt wird. Später verbindet das Kind das elterliche Lächeln mit einem anderen Lächeln, so dass jeder, der lächelt, ein Verstärker sein kann, aber in der Kindheit ist nur das elterliche Lächeln wichtig. Erweiterte Familienmitglieder erkennen diese grundlegende Tatsache, wenn sie von einem untröstlichen Kind sagen, "Sie braucht ihre Mama [oder Papa]."
Die Kehrseite der Bindungstheorie weist uns darauf hin, was das Kind braucht, wenn der Anhang unterbrochen wurde. Ein Kind, das den regelmäßigen Kontakt zu seinen primären Bezugspersonen verloren hat, wird zu einem Kind mit besonderen Bedürfnissen. Sie braucht Eltern, die Not und Ablehnung tolerieren können, die robust gegenüber Wut sind und die sehr geduldig sind. Wenn der neue Elternteil die gleiche Person wie der alte Elternteil ist, wie es oft passiert, wenn das Kind für eine Weile in Pflege gegeben und dann zurückgegeben wird, muss der Elternteil auch gegenüber Schuldgefühlen robust sein und Verantwortung für das Kind übernehmen Sorge, während es lindert. Gewöhnlich war die Störung die Schuld der Eltern, aber selbst wenn der Staat einen Fehler gemacht hat, muss das Kind das Gefühl haben, dass die Eltern sie schützen können, und das erfordert einen Elternteil, der die Verantwortung für schlechte Dinge übernehmen kann, selbst wenn sie unausweichlich sind. (Nach meiner Erfahrung ist es leichter, Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die wirklich nicht unsere Schuld waren als für Dinge, die es waren. "Ich wünschte, ich hätte es verhindern können" ist leichter zu sagen als "Ich hätte es verhindern sollen." )
Ich vergleiche eine wiedervereinigte Eltern-Kind-Beziehung mit einer Ehe, in der Ehebruch stattgefunden hat. Die meisten Ehen brauchen keine speziellen Ehebruchfähigkeiten. Aber wenn einer der Partner schummelt, muss das Paar plötzlich in der Lage sein, zu beruhigen, Verantwortung zu übernehmen, Vertrauenswürdigkeit und Vertrauen zu signalisieren, sexuelle Unzulänglichkeit zu managen und so weiter. Ein Elternteil, der sein Kind zurückerhält, braucht eine Reihe von Fähigkeiten, die die meisten Eltern nicht haben oder benötigen, weil dieses Kind prominent einen Elternteil braucht, der sie über die Fragilität von Beziehungen beruhigen kann.
