Wenn trauernde Eltern nicht weitergehen können, sind sie zum Scheitern verurteilt?

Wie kann man über die oft mühsame Reise nach dem Tod eines Babys nachdenken?

In dem vorherigen Beitrag wurde untersucht, wie die moderne Medizin und unsere Kultur des Ausschnappens zu der Annahme führen, dass Eltern, die unter Trauer leiden, weniger leiden würden, wenn sie nach dem Tod ihres Babys „weitergingen“. Freunde und Familie können die Suche nach Silberfuttern unterstützen. Mediziner beraten, „gehen weiter und haben andere“. Berater können Eltern dazu anleiten, Bewältigungsstrategien zu entwickeln, um „ihnen beim Weiterkommen zu helfen“.

Viele Hinterbliebene haben eine innige Verbindung und bleiben der Erinnerung an ihr Baby gewidmet.

Quelle: Deborah L. Davis

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Aber viele Hinterbliebene berichten, dass „Weitergehen“ keine Option ist. Sind sie zum Scheitern verurteilt? Es kann durchaus so aussehen. Elterliche Trauer kann wie eine bodenlose Grube endloser Verzweiflung aussehen. Es ist also natürlich, sich Sorgen zu machen und die Eltern mitzunehmen. Diese Strategie beruht jedoch auf Missverständnissen über das perinatale Trauerfall, einschließlich populärer, aber unbegründeter Theorien wie „Trauerstadien“, die sich angeblich ordentlich und in kurzer Zeit entfalten und mit einer sauberen Lösung enden, in der die Eltern sich „bewegen und nicht mehr trauen“. Oder wenn Eltern „ihren Verstand nachdenken“, können sie sich angeblich dazu entscheiden, „darüber hinwegzukommen“. Aber Eltern berichten im Allgemeinen, dass Trauer nicht in ordentlichen Stadien mit einem aufgeräumten Ende geschieht und auch nicht auf dem gesamten Weg Entscheidungen darstellt . Trauer ist viel unordentlicher, unkontrollierbarer und nie endender Natur.

Und doch sind die Eltern nicht zu endlosem Kummer verurteilt. Sie stellen fest, dass Trauer sehr dynamisch ist, und sie bewegen sich reichlich, auch wenn sie nicht „weitergehen“. Normalerweise beinhaltet die Reise der Eltern von Trauer und Trauer:

• Bewegung von Welle zu Welle intensiver Emotionen und / oder Unruhegefühl,
• Trauer nach seiner / seiner Natur, dh in Emotionen eintauchen, wenn die Gefühle aufsteigen, und / oder springen, wenn Gefühle der Ruhelosigkeit auftreten,
• lernen, mit dem Fluss der Trauer umzugehen und die unvorhersehbaren Wellen zu akzeptieren, deren Häufigkeit, Dauer und Intensität stark variieren können,
• mit dem kurzen Leben ihres Babys und dem vorzeitigen Tod fertig zu werden,
• Loslassen von dem, was hätte sein können ,
• Anpassung an das, was ist,
• eine ganz neue Ebene von dem verstehen, was es bedeutet, Mutter oder Vater zu sein,
• eine herzliche Verbindung zu diesem Baby aufrechtzuerhalten, das den Tod übersteigt,
• ein nuanciertes Gefühl der Kontrolle über ihr Leben zu erlangen,
• eine tiefere Wertschätzung des Lebens zu erlangen,
• ein anderes und / oder tieferes Verständnis der religiösen Überzeugungen oder spirituellen Perspektiven erwerben,
• mit Bedauern Frieden schließen,
• mit Trauer geduldig zu sein, da diese Reise lang und beschwerlich ist,
• in ihrem eigenen Tempo voranzukommen,
• Akzeptieren, dass, wo immer sie auf ihrer Reise sind, das ist, wo sie hingehören,
• die heilende Transformation umarmen, während sie sich entfaltet,
• schließlich im Leben und im Tod ihres Babys einen Sinn finden, und
• letztendlich ein neues Selbstgefühl erlangen, vielleicht mit geklärten Werten, neu geordneten Prioritäten, mehr Durchsetzungsvermögen, besseren Kommunikationsfähigkeiten und dem Entdecken von Stärken, von denen sie bisher noch nicht wussten, dass sie sie kennen.

Wie Sie sehen, kann die Reise der Eltern von Trauer und Trauer viele Herausforderungen beinhalten, aber auch Transformationsheilung. Die Eltern erholen sich nicht „normal“, sondern entdecken stattdessen eine „neue Normalität“. Und was noch wichtiger ist, wenn Eltern trauern und trauern, wollen oder brauchen Eltern nicht, um „weiterzumachen“.

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Trotzdem ist dieses Stoßen eine übliche Lösung in unserer Kultur, in der man sich einfach ausruhen kann, und manchmal stechen Eltern. Sie fühlen sich möglicherweise ungeduldig mit ihrer Trauer, sind mit ihrem Fortschritt unzufrieden und drängen sich, um sich „besser zu fühlen“. Und wenn „besser geht“ nicht passiert, können sie befürchten, dass sie kaputt sind oder dies schwerer machen, als es sein sollte.

Wenn mehrere Babys sterben, kann Trauer besonders komplex, herausfordernd und langwierig sein.

Quelle: Deborah L. Davis

Ungeduldige oder besorgte Eltern können enorm von den Zusicherungen profitieren, dass sich ihre Reise bei ihrer Entfaltung einfach entfalten wird. Nur mit dem Fluss zu gehen, kann das unnötige Leid reduzieren, indem es sich um den Fortschritt sorgt. In der Tat leiden Eltern möglicherweise weniger darunter, wenn sie lernen zu akzeptieren, dass sie sich genau dort befinden, wo sie sich gerade befinden. Mit der Zeit, wenn sie ihre Reise überprüfen, können viele Eltern erkennen, dass sie sich rechtzeitig entwickelt und zu wertvollem persönlichem Wachstum geführt hat.

Zusammenfassend ist es für eine gesunde Anpassung nicht notwendig, „weiterzumachen“. Stattdessen profitieren Eltern davon, einfach mit dem Fluss ihrer Trauer umzugehen, die Wellen zu akzeptieren, wenn sie kommen, und sich die ganze Zeit zu nehmen, die sie brauchen, um sich allmählich anzupassen, zu lernen und zu wachsen. Es kann auch wichtig sein, dass Eltern wissen, dass sie nicht gewachsen sind, weil ihr Baby gestorben ist. Eltern wachsen, weil sie den Tod ihres Babys ertragen und überlebt haben.

Im nächsten Beitrag wird untersucht, wie professionelle Betreuer diese Idee aufgeben können, „das Leiden zu lindern, indem die Eltern dazu ermutigt werden, weiterzumachen“, und stattdessen die Eltern unterstützen, indem sie zu einem unbeurteilten Zeuge werden, der auf ihrer Reise neben den Eltern geht.