Heute Morgen spielte meine 7-jährige Tochter ein Spiel auf einer ihrer kinderfreundlichsten Websites, als plötzlich der Computer erstarrte. Sie versuchte, Geduld zu üben, vorausgesetzt, die Eichhörnchen, die unsere ältere Maschine antreiben, liefen langsam. Sie versuchte einen Neustart – Mamas Trick, um irgendeine Technologie zu reparieren. Sie ging sogar ein bisschen weg, um ihre frustrierten Nerven zu beruhigen. Dennoch, als ich nach der Dusche kam und bereit war, ein großartiges Familienwochenende zu beginnen, war ihre Antwort auf meine Frage: "Was möchtest du zum Frühstück, Süße?", War ein wütendes "Nichts. Ich esse nicht. Ich mag nichts, was wir hier haben! Warum kannst du niemals Waffeln kaufen? "
Jeder Klagespruch war lauter und reizbarer als der vorhergehende. Die anhaltende Kühle meiner Dusche erwärmte sich schnell zu einer heißen, roten Röte über meine Wangen. Meine automatische Reaktion sollte die Temperatur meiner Tochter widerspiegeln: "Warum bist du sauer auf mich?", Wollte ich rufen. Einige der anderen unfreiwilligen Gedanken, die mir in den Sinn kamen, waren:
Es gab ein paar andere Namen und Phrasen, die meine Sinne innerhalb der ersten fünf Sekunden ihrer Waffle Rant überfluteten, aber in dem, was ich mir als Moment der Klarheit vorstellen wollte (obwohl es wahrscheinlich nur eine Frage von mir war, welche nicht hilfreiche Reaktion zu diskutieren) zu sprechen), starrte ich sie nur stumm an. Zum Glück für beide von uns, dieser Moment der Ruhe erlaubt meiner Tochter die notwendige Pause, um die Kontrolle über ihre Gefühle zurückzugewinnen und leise zu sagen: "Es tut mir leid, Mama. Ich war am Computer wirklich frustriert und ich habe es an dir ausgelassen. "
Aus dem Eifer, den Tag zu beginnen, zu einem Anflug von Wut, zu Stolz auf die emotionale Reife meines Kindes (und Erleichterung, dass ich meine eigenen automatischen Gedanken gedämpft hatte), nahmen meine Gefühle in dieser einzigen Minute eine intensive Achterbahnfahrt. Ich nenne es die Nothing Comes from Nothing-Reise.
Warst du jemals in einer Situation mit deinem Kind, wo "aus heiterem Himmel" zu kämpfen scheint? Sie werden Zeuge (und sind oft der Empfänger von) einer plötzlichen und ungeklärten Wut. Weil das Gefühl unbegründet scheint (und da es normalerweise auf dich losgelassen wird), werden deine Emotionen sofort ausgelöst und du bist auch zu schnellem Ärger inspiriert. Ein hitziger Konflikt entsteht, eine Delle entsteht in deiner Beziehung, und beide von euch fühlen sich über die ganze Situation verwirrt.
Eines der häufigsten selbstzerstörerischen Verhaltensmuster junger Menschen ist dieses Phänomen der Vertreibung. Verdrängung tritt auf, wenn ein Kind seine Wut auf ein ahnungsloses, oft unwürdiges Ziel nimmt. Weil das Ziel überrascht wird, reagiert er oft auf Konflikt bringende Weise und der Rest … ist Geschichte. Möglichkeiten für eine gesunde Selbstdarstellung gehen verloren. Beziehungen sind beschädigt. Beide Parteien verlieren.
Wie können Eltern mit dieser destruktiven Dynamik umgehen? Gibt es eine "Heilung" für die Vertreibung? Wie bei den effektivsten Erziehungsstrategien lautet die Antwort, dass das Management auf einer persönlichen Ebene beginnt.
Halte deine Reaktion. Das Menschlichste, was Sie tun können, ist sein Verhalten widerzuspiegeln und mit gleicher Wut zu reagieren, aber dies wird nur dazu dienen, den Konflikt zu eskalieren und eine Gelegenheit zu verpassen, Ihrem Kind etwas über einen wirksamen Zornausdruck beizubringen.
Die meisten Menschen verbrennen nicht spontan. Wenn Ihr Kind eine große Reaktion hat, seien Sie bereit, über sein Verhalten auf der Oberfläche hinauszuschauen und herauszufinden, was es motiviert.
Die erste Stufe von Life Space Crisis Intervention, eine therapeutische Strategie zur Umwandlung von Krisensituationen in Lernmöglichkeiten für Kinder mit chronischen Mustern von selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, lehrt Eltern und Fachleute, bevor sie ein Kind in eine Diskussion über seine Gefühle rational einbeziehen können muss zuerst die emotionale Intensität der Situation reduzieren. "Drain Off" wird durch Deeskalationstechniken wie aktives Zuhören, unterstützende nonverbale Kommunikation und viel Geduld erreicht.
Wenn Kinder von Emotionen überflutet werden, verlieren sie oft den Überblick darüber, was sie an erster Stelle so wütend gemacht hat. Sobald sich Ihr Kind so weit beruhigt hat, dass es über das, was vor sich geht, sprechen kann, stellen Sie offene Fragen (zB Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie heute Morgen aufgewacht sind? Was passierte, bevor ich von meiner Dusche herunterkam ?), um Ihr Kind zu ermutigen, die Zeitlinie zu erzählen, die zu ihrem Ausbruch geführt hat. Dieser Prozess, ein Kind zu hören und zu verstehen, ist Beziehungsaufbau – das genaue Gegenteil von dem, was passiert, wenn Eltern sich in den Konflikt hineinziehen lassen und sich in beziehungsschädigenden Wortkämpfen engagieren.
Wenn Sie hören, wie Ihr Kind seine Geschichte erzählt, können Sie ein Bewegungsmuster erkennen. Setze dich mit deinen Fragen fort und frage das Kind:
Die Verwendung von Fragen befähigt Ihr Kind, Einblick in sein selbstzerstörerisches Verhalten zu gewinnen und sich kompetent in der Entwicklung von Lösungen für die Situation zu fühlen. Rollenspielfähigkeiten für einen effektiveren emotionalen Ausdruck in der Zukunft sind ein hilfreicher Weg, um den Prozess zu vervollständigen.
Management beginnt bei uns. Als Eltern haben wir die Macht, eine Situation schlechter oder besser zu machen – eine Beziehung beschädigt oder verbessert. Wenn wir die Dynamik der Vertreibung verstehen und erkennen, dass nichts aus dem Nichts kommt, können wir uns von destruktiven Konfliktzyklen lösen und stattdessen auf Weisen reagieren, die Einsicht in Kinder schaffen und positive Beziehungen zu denen, die wir lieben, fördern.
