Obwohl es wichtig ist, einem Kind die Rechenschaftspflicht zu vermitteln, ist es möglicherweise effektiver, die Rechenschaftspflicht zu verkörpern. Selbstsüchtige Momente und Fehler sind bei der Erziehung unvermeidlich. Ein selbstbewusster Elternteil kann jedoch versuchen, die Begründungen für einen elterlichen Fehler durch ein aufrichtiges und einfaches „Es tut mir leid“ zu ersetzen. Die Fähigkeit eines Elternteils, ihre eigenen Fehler zu besitzen, hilft dem Kind, die Fähigkeit zur Rechenschaft zu verinnerlichen.
Dies scheint so grundlegend, aber aus einigen Gründen schwierig. Erstens arbeiten viele Eltern meistens mit den Fingern an den Knochen, um sich um ihr Kind zu kümmern und dem Kind Möglichkeiten zu geben, die es ihnen möglicherweise nicht geboten hat. Es ist unglaublich, wie viel Opfer ein Elternteil für sein Kind erdulden muss. Dies kann jedoch verhindern, dass ein Elternteil zu einem bestimmten Zeitpunkt eine authentische Entschuldigung abgibt. Immerhin ist es ein kleiner Fehler inmitten einer Million Opfer, richtig? Ja, aber es ist auch eine großartige Gelegenheit, Rechenschaftspflicht statt Entschuldigungen zu modellieren.
Angenommen, ein Elternteil verbringt acht Stunden beim Schwimmen eines Kindes und opfert einen ganzen Samstag, um einige aufregende Minuten im Wasser zu sehen. Doch die Eltern traten für einige Momente aus der Schwimmhalle, um auf einen Arbeitsanruf zu antworten, und vermissten den Platz des Kindes bei ihrem dritten Ereignis. Danach ist das Kind verärgert, dass ihre Eltern ihr Rennen verpasst haben. Der erste Instinkt der Eltern besteht darin, sich zu verteidigen und das Kind daran zu erinnern, dass es bei den ersten beiden Ereignissen anwesend war, und der Arbeitsbesuch war von entscheidender Bedeutung. Dies hilft dem Kind jedoch nicht, sich besser zu fühlen, und es modelliert auch nicht die Verantwortlichkeit, weil der Elternteil seine Übertretung rechtfertigt und entschuldigt.
Obwohl es für Eltern schwierig ist, ihren Stolz zu schlucken und einen Fehler zuzugeben, ist es oft der schnellste Weg, die Verantwortlichkeit eines Kindes zu modellieren. Wenn die Eltern sagen können: „Es tut mir so leid. Ich machte einen Fehler. Es tut mir leid, dass ich dir wehgetan habe “, ist das Elternteil zu 100 Prozent verantwortlich. Darüber hinaus macht sich der Elternteil die Situation nicht zu eigen, weil er sich auf das Kind und die Gefühle des Kindes konzentriert. Das Kind fühlt sich besser, weil die Eltern ein Verständnis dafür vermitteln, wie sie sich durch ihren Fehler fühlten. Dadurch wird das Vertrauen in die Beziehung aufrechterhalten und die Verantwortlichkeit als Tugend nachhaltig gestärkt.
Zweitens scheuen Eltern oft, einen Fehler zuzugeben, weil sie eine Autoritätsposition behalten wollen. Sie glauben oft, dass sie die Kontrolle verlieren, wenn sie die Autorität aufgeben. Das Gegenteil trifft jedoch tatsächlich zu. Ein Elternteil, das einen Fehler besitzt, ist selbstbewusst und sicher. Wenn Eltern sich durch das Eingeständnis von Schuld anfällig für ein Kind machen, teilen sie dem Kind mit, dass sie stark genug sind, um mit der Rechenschaftspflicht umzugehen. Der Einfluss der Eltern beruht darauf, das Vertrauen und den Respekt des Kindes zu gewinnen, nicht Macht und Kontrolle.
Drittens verzichtet ein Elternteil häufig auf eine Entschuldigung, weil das Kind während einer Interaktion auch unangemessen gehandelt hat. Die Eltern sind versucht, sich nur auf die Korrektur der Fehler des Kindes zu konzentrieren, ignorieren dabei jedoch ihre eigenen. Wenn der Elternteil jedoch die Verantwortung für seinen Teil des Konflikts übernimmt, kann es sein, dass das Kind eher sein negatives Verhalten besitzt.
Zum Beispiel holt ein Elternteil sein Kind zu spät aus der Bandpraxis ab und das Kind wurde aus dem Fitnessstudio gesperrt, verängstigt und kalt. Als das Kind in den Wagen steigt, wirft es seinen Rucksack über den Rücksitz und schreit: „Wo warst du ?!“ Der erste Impuls der Eltern besteht darin, das Kind dafür zu tadeln, dass es sich darum handelt, respektvoll zu sprechen die ursprüngliche Übertretung, die ein bisschen unfair ist. Stattdessen versuchen die Eltern zu sagen: „Es tut mir so leid. Sie müssen besorgt und kalt gewesen sein. Aber Schatz, du kannst nicht schreien. Bitte sagen Sie mir, dass Sie verrückt sind, ohne zu schreien. “Wenn das Elternteil seinen Anteil an der Interaktion besitzt, wird das Kind hoffentlich seinem Beispiel folgen.
Ein Elternteil, der in seiner Beziehung zu einem Kind niemals Unrecht hat, zieht ein Kind auf, das in seiner Beziehung zu einem Elternteil nie Unrecht hat. Sicher genug zu sein, um elterliche Fehler zu haben, hilft einem Kind, seine Fehlschritte mit einem Elternteil und anderen zu machen. Durch die Abwehr von Verteidigungsmechanismen und die Berücksichtigung von Verwundbarkeit und Verantwortlichkeit werden Vertrauen und Nähe gestärkt.
