Candlelight-Dinner und materielle Geschenke können sich im Moment großartig anfühlen, aber sie sind nicht die Dinge, die wirklich gesunde Beziehungen aufrechterhalten. Viele ansonsten intelligente, hart arbeitende Menschen kämpfen weiter darum, emotional gesunde Partner zu werden. Ein Weg, um Ihre Beziehung zu verbessern: Hören Sie auf, "sich zu stiften" über den, den Sie lieben!
Ich habe das Wort praktisch aus meinem Vokabular gestrichen. In Übereinstimmung mit den Grundsätzen der kognitiven Therapie, glaube ich, dass dieses Wort eine kontrollierende, beurteilende Dynamik fördert. Das Denken "sollte" über jemanden, den du liebst, oder am empfangenden Ende eines "sollte", erzeugt negative Energie und kann mit der Zeit für jede Beziehung, besonders für eine liebevolle, giftig sein.
Wie ich in meinem Buch schreibe: Warum kannst du meinen Verstand nicht lesen? Wenn die Partner internalisierte, versteckte toxische Gedanken beherzigen, können selbst reflektierende Übungen diese zugrunde liegenden Empathie-zerstörenden Gedanken nicht bloßlegen. Zum Beispiel, wenn ein Partner sagt: "Ich möchte, dass du dich bitte öfter nach dir machst", innerlich denkend, "du wirst immer ein Schlamassel sein", dann wird sich keine Umschreibung von diesem giftigen Glauben lösen. Damit ein toxisch denkender Partner in dieser Situation profitieren kann, muss er oder sie zuerst bereit sein, den toxischen Gedanken in Frage zu stellen. In diesem Fall könnte man den giftigen Gedanken bestreiten: "Sie bringt mir viel Freude und liebt mich zutiefst, aber streng und respektlos zu erwarten, dass sie ordentlicher ist, ist nicht fair. Es wird mir helfen, mich daran zu erinnern, dass sie abgesehen davon eine immer noch sehr nährende Mutter ist, wirklich süß zu meiner Familie und sogar eine großartige Köchin. "
Wenn notleidende Paare zuerst in mein Büro kommen, sehen sie oft aus wie die Gehenden. Sie berichten oft, dass die problematische Art, mit der sie miteinander kommunizieren, der wahre Grund für ihre Beziehungsprobleme ist. Während diese Erklärung einige Vorzüge hat, sind sie normalerweise etwas sehr viel näher – ihre eigenen toxischen Gedanken.
Ich kann nicht zählen, wie oft Paare geteilt haben, dass sie einen Berater in der Vergangenheit gesehen haben, der sie in der Praxis des reflektierten Zuhörens unterwiesen hat. Diese Übung beinhaltet typischerweise jede Person, die angibt, wie sie sich fühlt. Der andere Partner hört dann zu und paraphrasiert, was gehört wurde, und erhält Feedback darüber, wie genau er oder sie zugehört hat.
Ich denke, dass diese Übung, die für viele Therapeuten des Paares eine "Gehe zu" Aktivität ist, einen beträchtlichen Wert haben kann. Aber ist das, was aus unseren Mündern kommt, wirklich ein Spiegelbild unserer wahren inneren Gedanken? Leider wird selbst bei der Ausübung dieser Technik eine erhöhte, emotional aufgeladene Flut von inneren toxischen Gedanken wahrscheinlich immer noch mit einem Partner entstehen, der sich dem "Flasch-It-up-and-explode-spater" -Plan verschrieben hat.
Und wir alle wissen, dass dies kein produktiver, vernünftiger Weg ist, in einer liebevollen Beziehung zu sein.
Wir müssen anerkennen, dass viele giftige Gedanken mit Shuld beginnen. Auf diese Weise neigen wir dazu, über unsere Partner zu "gehen", und selbst wenn wir denken, dass wir dies nur in der Privatsphäre unseres eigenen Geistes tun, kann dies in unserem Tonfall oder in unseren Handlungen zum Ausdruck kommen Schreibe das Wesen mit "Sh."
Wenn Sie vermuten, dass dieses Wort Schande ist, haben Sie Recht. Aber wenn Sie Ihre shoulds mit "würde gerne" ersetzen, könnten viele giftige Gedanken vermieden werden. Versuch es:
Anstatt zu sagen: "Du solltest wissen, wie ich mich fühle", versuche zu denken und zu sagen: "Ich möchte, dass du mich bitte hier hörst."
Statt: "Du solltest das nicht aufbringen", versuche zu denken und zu sagen: "Ich würde gerne darüber nachdenken, was du sagst. Bitte lassen Sie mich eine Weile sitzen, bevor ich antworte. "
Es erstaunt mich, wie giftige Gedanken in Paaren so unaufhörlich, aber oft außerhalb wahrer Aufmerksamkeit auftreten. Nehmen Sie sich die Zeit, achtsam zu sein, fangen Sie Ihre giftigen Gedanken auf, und streiten oder ändern Sie sie, bringt Sie und Ihren Partner zu einem viel besseren Platz in Ihrer Beziehung.
Wie giftige Gedanken, zum Beispiel "sollte" Auswirkungen auf die Eltern haben, erfahren Sie in meiner kürzlich veröffentlichten und vollständig aktualisierten zweiten Ausgabe von 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind , die vom Wall Street Journal unterstützt wird.
Dr. Jeffrey Bernstein hält einen Ph.D. in Beratungspsychologie von der State University of New York in Albany und absolvierte sein Post-Doc-Praktikum am Counseling Center der University of Pennsylvania. Er ist unter anderem in der Today Show, NBC und im öffentlichen Radio aufgetreten. Dr. Bernstein hat vier Bücher verfasst. Sehen Sie mehr auf Jeffrey Bernstein, Ph.D.
