4 Wege, selbstsicher zu sein, ohne andere zu entfremden

Sprechen Sie mit einer Mischung aus Durchsetzungsvermögen und Empathie für sich.

Quelle: Branislav Nenin / Shutterstock

Seien wir ehrlich: Es kann schwer sein, nein zu sagen.

Wenn Sie zu einer Anfrage nein sagen wollen, löst dies zwei widerstreitende Wünsche aus. Auf der einen Seite möchten Sie Ihre Zeit, Ihren Körper und Ihre Selbstachtung schützen; andererseits wollen Sie sich mit anderen verbinden, sie mögen und sich der Gruppe anpassen. * Wir alle sorgen uns: “Was ist, wenn er beleidigt wird?” “Was ist, wenn sie ballistisch wird?” “Was, wenn er sich entschließt, dies nicht zu tun Hilf mir in der Zukunft? ”

• Wie die Globalisierung den Fortschritt von Frauen in Führungspositionen behindert
• Depression am Arbeitsplatz: Können wir es besser machen?
• Unzureichendes Training erhöht das Risiko von Mitgefühlsmüdigkeit
• Warum kannst du kein Kompliment annehmen?
• Wie Sie Ihre Soft Skills erhöhen, um den gewünschten Job zu landen

Bei vielen Menschen möchten Sie vielleicht ein kurzes Nein sagen und damit fortfahren, unabhängig davon, ob Sie ein paar verletzte Gefühle oder ein wenig Groll hervorrufen. * Aber wenn Sie mit einem anderen, einem Kollegen, einem Freund oder einem Verwandten kommunizieren Es ist eine andere Geschichte. Sie möchten Ihre Beziehung zu dieser Person nähren, also möchten Sie vielleicht ein bisschen mehr Takt, Diplomatie oder Wärme verwenden, wenn Sie eine Anfrage ablehnen oder sich über ein nichtiges Problem äußern.

Gibt es einen Weg, durchsetzungsfähig zu sein, ohne so viel Risiko einzugehen, Menschen, die Ihnen wichtig sind, zu entfremden? Ja. Sie können “empathische Behauptungen” verwenden.

Vielleicht möchten Sie zuerst einen schnellen Überblick über das selbstbehauptende Verhalten . “Durchsetzungsfähigkeit” wird üblicherweise definiert als “direkte, ehrliche und angemessene Art und Weise, für Ihre Rechte einzutreten und gleichzeitig die Rechte anderer zu respektieren”. Im Gegensatz dazu beinhaltet unbeherrschendes Verhalten, nicht zu sprechen und / oder Ihre Rechte zu verletzen. Aggressives Verhalten ist Mobbing-Verhalten: Es verletzt die Selbstachtung und / oder Rechte anderer Menschen. (Für mehr, siehe hier und hier.)

• Friedliche Lösung von Konflikten (Teil 1)
• Lust und andere Gedankensprüche
• Bewaffnung der Lehrer und fünf Arten von Gewalt
• Baby-Boomer, Millennials und Generation Edge
• Zielsetzungen sind mit höheren Leistungen verbunden

Viele Menschen verwechseln Behauptung und Aggression. Während eine durchsetzungsstarke Aussage kurz und sogar brüsk sein könnte (manchmal als “grundlegende Behauptung” bezeichnet), gibt es keine Namensaufrufe, Beschuldigungen, Beschämungen oder ähnliche Taktiken, die in die aggressive Kategorie fallen. Ein einfaches “Nein” oder “Nein, danke” ist eine vollkommen gute Grundaussage.

Empathische Behauptungen kommen herein , wenn Sie über eine grundlegende durchsetzungsfähige Antwort hinausgehen wollen. “Empathie”, die Fähigkeit, andere Menschen zu verstehen, indem man sich vorstellt, wie sie sich in einer bestimmten Situation fühlen oder denken, verleiht der Durchsetzungsfähigkeit etwas Herz. Wir werden vier Arten im Rest dieses Blogs überprüfen: grundlegende empathische Behauptungen, das “positive Nein”, die “Empathieaufforderung” und das “weiche Starten”.

1. Grundlegende empathische Behauptungen

Eine kurze empathische Behauptung beinhaltet einen einfachen zweiteiligen Prozess. Zuerst möchte ich den Standpunkt der anderen Person kurz anerkennen, indem ich eine Wertschätzung für ihre Situation, Gefühle, Wünsche oder Überzeugungen vermittle. (Sie müssen ihnen nicht zustimmen.) Zweitens, geben Sie Ihre eigene Situation, Ihre Wünsche, Gefühle oder Überzeugungen an.

Beispiele für kurze empathische Behauptungen sind:

• “Ich weiß, dass es dir wichtig ist, aber ich will das nicht tun.”
• “Ich kann sehen, dass dies keine gute Zeit ist, um zu reden, also würde ich gerne eine Zeit einrichten, wenn wir können.”
• “Ich weiß, dass es schwer ist, genau zu sagen, wie viel die Reparatur kosten wird, aber ich hätte gerne eine Schätzung.”
• “Es tut mir leid, aber ich habe schon zu viel auf meinem Teller.”

Empathische Behauptungen laufen weniger Gefahr, dass sich die andere Person durch Ihre Anfrage beleidigt fühlt oder abgelehnt wird. Darüber hinaus hören Menschen eher auf Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu, wenn sie zuerst bestätigt wurden. Sie fühlen sich vielleicht wohler, wenn Sie sagen, dass Sie der anderen Person auch signalisieren, dass Sie sich um sie kümmern.

Das Problem: Eine kurze empathische Aussage ist so kurz, dass sie kühl, gefühllos oder formelhaft wirken kann. Glücklicherweise sind andere empathische Behauptungen wirksamer, um Nähe, Respekt und Wärme mit der anderen Person zu fördern.

Im Folgenden beschreibe ich drei kreative und freundliche Techniken, die die Idee einer empathischen Behauptung erweitern. Diese Techniken berücksichtigen Ihr Bedürfnis, eine geschätzte Beziehung zu schützen und zu bewahren, während Sie sicherstellen, dass Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden. Sie erfordern ein wenig mehr psychologische Fähigkeiten und durchdachte TLC als andere Durchsetzungsstrategien, aber sie sind wahrscheinlich weniger riskant für Ihre Beziehung.

2. Das “Positive Nein”

Die grundlegende empathische Behauptung von “Es tut mir leid, aber ich kann es nicht tun” ist nützlich, wenn Sie der anfragenden Partei ein Nicken der Anerkennung geben wollen. Während “Es tut mir leid, aber” in vielen Situationen genug ist, kann dieser Satz viele Leute in die Defensive versetzen, weil Sie mit “nein” führen, sagt die Ökonomin und Expertin Caroline Webb, Autorin von Wie man ein Gutes hat Tag .

Stattdessen schlägt sie vor, “das positive Nein” zu verwenden. Dieser vierstufige Prozess beginnt mit einer positiven Aussage und beinhaltet viel mehr Wärme und Selbstenthüllung als eine grundlegende empathische Behauptung.

1. Anerkennungsschreiben und Anerkennung für die Bitte der anderen Person. Beispiel: “Ich weiß es zu schätzen, dass Sie an mich denken, um dieses Projekt zu leiten. Vielen Dank!”
2. Teilen Sie Ihre aktuellen Prioritäten und warum sie für Sie von Bedeutung sind. “Eine Sache, an der ich gerade beteiligt bin, ist der Jahresbericht, und ich bin darauf fokussiert, einen großartigen Job dabei zu machen.”
3. Nein sagen. “Leider kann ich beides nicht, also muss ich zu deinem Projekt nein sagen.”
4. Beenden Sie mit Wärme, indem Sie den Anfragenden an eine andere Person verweisen, einen Vorschlag machen oder einfach nur gute Wünsche für ein erfolgreiches Projekt stellen.

Webb stellt fest, dass “… das Lernen eines positiven Neins wie das Entdecken einer neuen Supermacht ist – es gibt dir die Möglichkeit, dass sich jeder über die Entscheidungen, die du triffst (einschließlich dir selbst), besser fühlt.”

3. Die Empathie-Eingabeaufforderung

Ich war schockiert zu entdecken, dass es eine Art von Behauptung gibt, die den Menschen helfen kann, den Narzissten in ihrem Leben zu konfrontieren und zu beruhigen. Diese fantastische Technik wird in dem Buch des Klinischen Psychologen Craig Malkin, Rethinking Narzissmus , beschrieben, in einem Abschnitt über die Unterstützung von Narzissten, die sich von ihrer Störung erholen. (Ja, einige Narzissten können sich ändern!) Sie können es hilfreich finden, mit jemandem in Ihrem Leben umzugehen, der empfindlich auf Kritik reagiert.

Hier ist der dreistufige Prozess:

1. Dies ist der Schlüsselschritt. Betonen Sie die Wichtigkeit Ihrer Beziehung. Beispiele aus dem Buch: “Ich glaube, du weißt, dass du mir die Welt bedeutest”; “Du bist mein bester Freund”; “Du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.” Wie das “positive Nein” hilft eine solche unterstützende Aussage, die Abwehr zu reduzieren und gibt dem Narzisst die Sicherheit, dass er oder sie geliebt wird.
2. Verwenden Sie die “ABCD-Methode”, um Ihren Affekt (Gefühle) in I-Sprache, das Verhalten , das Sie belästigt, und die Konsequenzen dieses Verhaltens zu beschreiben: “Wenn Sie mich nicht herzlich begrüßen, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme (B) Ich bin traurig (A), als ob ich in unserer Beziehung keine Rolle spiele (C). ”
3. Beschreibe, was du willst: “Ich möchte eine Umarmung oder frag mich einfach nach meinem Tag (D).”

Dieser Ansatz stupst die andere Person an, das Problem nicht als ein heikles Thema zwischen Ihnen und mir zu sehen , sondern als ein “wir” Problem, das “uns” helfen wird, unsere Beziehung zu verbessern.

Wenn Sie einem anderen, Narzisst oder nicht, erzählen, wie sehr Sie sich um sie kümmern, könnte sich das für eine Beziehung verändern. Stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen würden, wenn Ihr Partner eine Konversation beginnen würde, sogar eine Konfrontation mit Ihnen, indem er sagt: “Sie meinen die Welt für mich.” Sie würden auf Sendung gehen!

4. Der Sanfte Start

Dieser Supervorschlag für Ehegatten / Partner wurde von Dr. John und Julie Gottman, Forschern und Heiratstherapeuten, erstellt. Ich finde es eine brillante Möglichkeit, mit Ihrem Partner in Verbindung zu treten, wenn Sie ein Problem ansprechen möchten, das Sie stört oder verärgert, aber Sie wollen kein Beziehungsfeuer entfachen.

Unter den üblichen Umständen, wenn ein Mitglied eines Paares wütend oder verärgert über etwas ist, ist es verlockend, aggressiv zuzuschlagen, indem man “Sie-Sprache” beschuldigt: “Sie nehmen niemals meine Gefühle in Betracht”; “Du bringst dich immer mit deinen Freunden über mir zusammen”; usw. Die Gottmanns bezeichnen diese Herangehensweise als “harten Start-up”. Sogar selbstbewusste “I-Sprache” kann manchmal als übermäßig anstößig oder gleichgültig erscheinen: “Wenn Sie mit Ihren Freunden Termine machen, ohne mich zu fragen, bin ich wütend.”

Der sanfte Start ist eine einfühlsamere Art, eine Konfrontation zu beginnen. Überprüfen Sie zunächst, ob Ihr Partner ein paar Minuten Zeit zum Sprechen hat. Wenn ja, könnten Sie dann etwas sagen wie:

• “Du hast wahrscheinlich nicht bemerkt, dass du das machst, aber ich habe gemerkt ….”
• “Ich weiß, dass du im Moment unter viel Druck stehst, also zögere ich, das zu erwähnen, aber es ist wichtig für mich, …”

Um den sanften Start effektiv zu nutzen, sollten Sie zuerst die Kontrolle über sich selbst und Ihre eigenen Emotionen erlangen. Atme tief, um dich niederzulassen. Dann verbringen Sie ein paar Momente und entscheiden Sie sich für den besten Soft-Start-up für den Anlass. Lassen Sie sich von Gottmans Motto “Beschweren ohne Schuld” leiten. (Für weitere Details klicken Sie hier.)

Wichtige Erinnerung: Wie die PT-Bloggerin Alice Boyes im Healthy Mind Toolkit betont , sollten Sie, wenn Sie und Ihr Partner viel streiten, Ihre positive Bindung erhöhen, bevor Sie sich darauf konzentrieren, Streitigkeiten zu reduzieren oder zu lösen. (Um einige ihrer vielen kreativen Ideen zu nennen: Rufen Sie Ihren Partner mit einem liebevollen Spitznamen an, den er / sie mag; zeigen Sie Wertschätzung für einen Job, den Ihr Partner hat; machen Sie Augenkontakt und lächeln Sie den ganzen Tag oder singen Sie ein paar Zeilen von einem romantischen Lied an deinen Partner.)

Zusammenfassen

Gibt es für empathische Behauptungen einen Nachteil? Gelegentlich werden manche Menschen so sehr in die Perspektive der anderen Person einbezogen, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Sichtweisen minimieren können. Aber das ist normalerweise ein kleines Problem.

Eine größere Herausforderung könnte sein, dass empathische Behauptungen nicht unbedingt natürlich sind. Sie müssen vielleicht einige mentale Proben machen, bevor Sie sie ausprobieren, oder Sie könnten sogar Rollenspiele mit einem willigen Freund machen. Mit etwas Übung werden Sie feststellen, dass es einfacher wird, die Perspektive der anderen Person einzunehmen und sie mit der zusätzlichen TLC zu behandeln, die ihren wichtigen Platz in Ihrem Leben widerspiegelt.

Keine Kommunikationstechnik funktioniert die ganze Zeit. Empathische Behauptungen ändern die andere Person vielleicht nicht, aber zumindest wird es dich verändern, wenn du dich besser auf andere einstellt .

* Hinweis: Dieser Blog konzentriert sich nur auf alltägliche Situationen mit anderen. Wenn Sie in einer gefährlichen Situation sind, gehen Sie einfach raus oder sagen Sie Nein, so wie Sie es können. Sicherheit suchen. Sie sind nicht verpflichtet, sich in einer solchen Situation um die Gefühle anderer zu kümmern.

© Meg Selig, 2018. Alle Rechte vorbehalten.

Verweise

“The Positive No.” Webb, C. Wie man einen guten Tag hat: Nutzen Sie die Kraft der Verhaltenswissenschaft, um Ihr Arbeitsleben zu transformieren (NY: Seven Shift, 2016), p. 96 ff.

“Empathy Prompts.” Malkin, C. Narzissmus überdenken: Das schlechte und überraschende Gute-Über-Gefühl-Gefühl (NY: HarperCollins, 2015), p. 120 ff.

“Empathische Behauptung.” Jakubowski, P. und Lange, AJ Die durchsetzungsfähige Option: Ihre Rechte und Pflichten (Champaign, IL: Research Press, 1978), p. 161 ff.

“Das sanfte Start-up”, E. Lisitsa. 2013.

Boyes, A. Das gesunde Geistes Toolkit (NY: Pinguin, 2018), p. 156 ff.