14 Dynamik in gesunden Beziehungen

Quelle: By Local History & Archives, Hamilton Public Library [Keine Einschränkungen], via Wikimedia Commons

Entwicklung einer Synthese von Beziehungsprinzipien

Die Literatur über enge Beziehungen ist dicht, mit mehreren etablierten Modellen und vielen experimentellen Daten. Es ist schwer, alles zusammenzusetzen. Es gibt kein einziges übergreifendes Framework, das Elemente synthetisiert, die in mehreren forschungsgestützten theoretischen Modellen identifiziert wurden.

Die Wissenschaftler Finkel, Simpson und Eastwick (2017) wollten eine integrative Perspektive auf die Beziehungsliteratur mit dem Ziel entwickeln, existierende Theorien zu verfeinern, neue Theorien zu entwickeln und die Beziehungswissenschaft voranzutreiben, indem ein Rahmen geschaffen wird, der den Zusammenhalt stärkt und Konflikte zwischen Konflikten reduziert verschiedene Modelle. (Achtung: Es wird Jargon geben, hoffentlich lohnt es sich für Leute, die Dinge in einfachem Englisch mögen, obwohl ich versucht habe, es auf das Notwendige zu beschränken).

Präsentiert wird hier eine Zusammenfassung ihres Rahmens und ihrer Ergebnisse. Die Autoren überprüfen die bestehende Literatur, indem sie vierzehn Grundprinzipien der Beziehungsfunktion aufschlüsseln. Die vierzehn Prinzipien sind in vier "Sets" (siehe unten) gruppiert, basierend auf zentralen organisatorischen Fragen, was Beziehungen sind, wie sie funktionieren, was Menschen als Individuen in Beziehungen bringen und wie externe Faktoren, wie etwa Kultur, Beziehungen beeinflussen.

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Die Autoren integrieren mehrere Modelle und zitieren unterstützende wissenschaftliche Studien, wobei sie sich auf Bindungstheorie und Interdependenztheorie als die beiden einflussreichsten übergreifenden Rahmenwerke stützen, zusätzlich zur Risikoregulierungstheorie, Selbstexpansionstheorie, dem Kommunal- / Austauschmodell, dem zwischenmenschlichen Prozessmodell der Intimität und das Anfälligkeit-Stress-Anpassungs-Modell.

Quelle: Vom Australian National Maritime Museum auf The Commons (Ein junges Paar umarmt sich auf dem Deck einer Yacht) [Keine Einschränkungen], via Wikimedia Commons

Zusätzlich zu den reich zitierten experimentellen Befunden, Lehrbüchern und Übersichtsartikeln verfeinerten die Autoren ihr Meta-Framework mit einer Rezension und einem Input von 16 herausragenden Beziehungsforschern in der Psychologie. Vieles von dem, was die Autoren überprüfen, ist bekannt und unmittelbar relevant. Die Arbeit ist klar und logisch organisiert, mit praktischen Implikationen. Die vierzehn Faktoren sind umfassend und intuitiv, oft unmittelbar relevant für dornige Beziehungssituationen.

Leser können die Originalpublikation für weitere Details und spezifische Referenzen besuchen. Zukünftige Forschung könnte die Faktoren untersuchen, die sie entwickelt haben, um zu bestimmen, ob sie völlig unabhängig voneinander sind oder in weniger Faktoren zerfallen.

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Die Faktoren, die von Finkel, Simpson und Eastwick beschrieben wurden, unterscheiden sich voneinander, obwohl sie miteinander in Beziehung stehen. Die vierzehn Kernprinzipien sind wie folgt in die oben genannten Gruppen unterteilt:

1. Was ist eine Beziehung? Eindeutigkeit, Integration, Flugbahn
2. Wie funktionieren Beziehungen? Bewertung, Reaktionsfähigkeit, Lösung, Wartung
3. Welche Tendenzen bringen Menschen in ihre Beziehungen ein? Prädisposition, Instrumentalität , Standards
4. Wie wirkt sich der Kontext auf Beziehungen aus? Diagnostizität, Alternativen, Stress, Kultur.

Die vierzehn Kernbeziehungsprinzipien

1. Einzigartigkeit: Beziehungsergebnisse hängen nicht nur von den spezifischen Qualitäten jedes Partners ab, sondern auch von den einzigartigen Mustern, die entstehen, wenn sich die Qualitäten der Partner kreuzen. Beziehungen entwickeln ein Eigenleben, das aus den teilweise beteiligten Personen entsteht, die die Zufriedenheit der Beziehung beeinflussen. Zum Beispiel führt ein hohes Maß an gegenseitigem Engagement zu besseren Wellness-Ergebnissen. In Beziehungen, in denen eine Person einen ängstlichen Bindungsstil hat und die andere Person einen vermeidenden Stil hat, hat die ängstliche Person wahrscheinlich Schwierigkeiten, mit der vermeidenden Person über positive Dinge zu sprechen, und fühlt sich daher unzufrieden. In Beziehungen, in denen ein Partner neurotischer und der andere unangenehmer ist (zwei der "Big Five" –Persönlichkeitsdimensionen), ist die neurotische Person wahrscheinlicher deprimiert, wenn sie Eltern wird. Viele komplexe Faktoren kommen zusammen, um jeder Beziehung ihren einzigartigen Charakter zu geben.
2. Integration: Gelegenheiten und Motivationen für Interdependenz führen tendenziell zu einer kognitiven, affektiven, motivationalen oder verhaltensmäßigen Verschmelzung zwischen Partnern. Menschen in engen Beziehungen, besonders im Laufe der Zeit, neigen dazu, sich miteinander zu vermischen, verlieren ein Gefühl der Individualität, wenn sich ihre Vereinigung entwickelt. Einzelne Faktoren wie Selbstregulierung und Selbstkonzept können sich verschieben und werden durch gegenseitige Regulierung und ein Gefühl der gemeinsamen Identität ersetzt, das aus der Einzigartigkeit jeder Beziehung entsteht. Forscher haben zum Beispiel gezeigt, dass Menschen, wenn sie näher kommen, dazu neigen, in komplementäreren Begriffen ihrer Partner zu denken, als Menschen es normalerweise tun, was das allgemeine Selbstwertgefühl des Paares durch positive Synergie steigert. Darüber hinaus Paare, die gut zusammenarbeiten einander Ziele, individuell und geteilt.
3. Trajektorie: Die langfristigen Trajektorien der Beziehungsdynamik werden von den ständig aktualisierten Wahrnehmungen der Partner über die beziehungsrelevanten Interaktionen und Erfahrungen des Paares beeinflusst. Im Laufe der Zeit ändern sich die Beziehungen und wachsen hoffentlich, anstatt zu verschwinden oder zu stürzen und zu brennen. Während verschiedene Modelle der Beziehungsänderung auf verschiedenen Faktoren basieren, durchlaufen Beziehungen im Allgemeinen Entwicklungsstadien, analog zur individuellen Entwicklung. In jeder Phase navigieren Paare unterschiedliche Aufgaben oder stehen vor neuen Herausforderungen, mit Möglichkeiten für mehr Engagement, Intimität und Wachstum sowie mit den Gefahren einer schlechten Bewältigung schwieriger Zeiten. Passion neigt dazu, früher in Beziehungen stärker zu sein, während Pflege und Bindung im Laufe der Zeit an Gewicht zunehmen.
4. Bewertung: Menschen bewerten ihre Beziehungen und Partner nach einer Reihe von positiven und negativen Konstrukten, die tendenziell mäßig negativ korreliert sind. Wir bewerten routinemäßig die Welt um uns herum, andere Menschen und uns selbst. Normalerweise sind Positive und Negative umgekehrt korreliert – wenn es mehr Positive gibt, gibt es weniger Negative und umgekehrt. Beziehungen können schwieriger sein, wenn es sowohl positive als auch negative Ebenen gibt, die Ambivalenz erzeugen. Nach Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe zum Beispiel können Menschen Beziehungen auf der Basis von Leidenschaft, Intimität und Engagement bewerten. Eine andere einflussreiche Perspektive besagt, dass sich die Beziehungsqualität in der Bewertung von sechs Dimensionen widerspiegelt: Engagement, Vertrauen, Liebe, Leidenschaft, Intimität und Zufriedenheit. Zu erkennen, dass die Bewertung bewusste und unbewusste Komponenten hat und ihre Auswirkungen berücksichtigt, kann Paaren helfen, besser zu funktionieren und zufriedener zu sein.
5. Reaktionsfähigkeit: Responsive Verhaltensweisen fördern die Beziehungsqualität für das Selbst und den Partner. Gegenseitige Reaktionsfähigkeit ist ein Schlüsselaspekt von Beziehungen. Partner in einer erfolgreichen Beziehung unterstützen die "Kernbedürfnisse und -werte" des jeweils anderen. Die Art und Weise, wie Partner reagieren, ist ebenfalls wichtig. Bei manchen Beziehungen kann eine sofortige Reaktion zu sehr wie eine Transaktion wirken, wenn der Partner sich teilt, ohne etwas im Gegenzug zu erwarten, und der andere mehr "tit-for-tat". Im Allgemeinen fühlen sich beide Partner bei hoher Gegenseitigkeit sicherer und positiver in Bezug auf sich selbst und sind daher bereit, in der Beziehung anfälliger zu sein, was wiederum die Nähe erhöht. Einige Anhangstile interagieren mit der Reaktionsfähigkeit. Zum Beispiel können Menschen, die sich unsicher verbunden fühlen, weniger reaktionsschnell sein, wenn ihre Partner verärgert sind, und wenn Menschen mit unsicherem Zusammenhalt Unterstützung erhalten, fühlen sie sich dadurch möglicherweise unsicherer. Die Forschung hat gezeigt, dass Beziehungen mit einem höheren Unterstützungsniveau das Wohlbefinden fördern; Die beteiligten Personen sind glücklicher und gesünder als ihre Kollegen in weniger unterstützenden Beziehungen.
6. Lösung: Die Art und Weise, in der Partner über Beziehungsereignisse kommunizieren und damit umgehen, wirkt sich auf die Qualität und Stabilität langfristiger Beziehungen aus. Wie Paare negative Ereignisse angehen, ist wichtig, um im Laufe der Zeit gesunde Beziehungen aufzubauen. Negative Ereignisse haben eine größere Wirkung als positive Ereignisse, ähnlich wie Menschen Kritik mehr Gewicht als Lob einräumen. Wie Paare mit Konflikten umgehen, ist besonders wichtig. Wie Paare Konflikt adressieren, kann entlang zweier interagierender Linien gedacht werden: konstruktiv / destruktiv und aktiv / passiv. Aktives, konstruktives Konfliktmanagement trägt tendenziell zur langfristigen Zufriedenheit mit der Beziehung bei und verringert die Wahrscheinlichkeit, dass es auseinanderbricht. Forschungen von Gottman und Levenson haben vier Verhaltensmuster aufgezeigt, die mit Beziehungen in Schwierigkeiten verbunden sind: "Die Persönlichkeit Ihres Partners global kritisieren, die Kritik Ihres Partners defensiv beantworten, die Überzeugung vermitteln, dass Ihr Partner unter Ihnen ist und sich weigern, sich mit den Anliegen Ihres Partners auseinanderzusetzen." Vergebung ist wichtig und tendiert dazu, mit besseren Beziehungsergebnissen und Wachstum für beide Partner korreliert zu sein – aber nur wenn angemessene Wiedergutmachung mit authentischer Vergebung einhergeht.
7. Wartung: Partner in engagierten Beziehungen zeigen Kognitionen und Verhaltensweisen, die die Persistenz der Beziehung im Laufe der Zeit fördern, auch wenn dies mit Selbsttäuschungseffekten verbunden ist. Beziehungen nehmen Arbeit auf, besonders über längere Zeiträume. Ein bisschen Selbstbetrug kann laut der Forschung einen langen Weg zurücklegen, obwohl Selbsttäuschung offensichtlich zu weit gehen kann. Manchmal legen Leute ihr eigenes scheinbares Eigeninteresse zugunsten der Beziehung beiseite. Natürlich ist es auch in ihrem Interesse, sich um die Beziehung zu kümmern. Die Menschen sind sich der Entscheidungen bewusst, die sie treffen, um die Beziehungen aufrecht zu erhalten, aber außerhalb des Bewusstseins findet eine Menge statt. Wenn Menschen sich zu einer Beziehung bekennen, sehen sie die Dinge anders und verhalten sich dementsprechend, einschließlich der Überzeugung, dass ihre Beziehungen anderen überlegen sind, wobei sie romantische Optionen außerhalb der Beziehung herunterspielen oder aufgeben, Dinge für die Beziehung aufgeben und Groll mehr loslassen leicht nach einer Straftat. Die Forschung zeigt, dass ein überhöhter Sinn für die positiven Eigenschaften eines Partners mit guten Beziehungsergebnissen korreliert, ebenso wie die Interpretation ihres Verhaltens in einem großzügigeren Licht.
8. Prädisposition: Menschen bringen bestimmte grundlegende Eigenschaften von Persönlichkeit und Temperament in ihre Beziehungen ein, von denen einige ihr Beziehungs-Wohlbefinden und das ihrer Partner beeinflussen. Auch wenn Beziehungen im Laufe der Zeit integriert werden, sind die Rohstoffe der Beziehung die Stärken und Verbindlichkeiten, die die Individuen mitbringen. Zu den Stärken gehören beispielsweise Resilienz, gutes Selbstbild oder ein sicherer Bindungsstil. Zu den Haftpflichten gehören möglicherweise größere Neurotizismus, Schwierigkeiten beim Umgang mit Ablehnung oder vermeidbare Wege, mit den Herausforderungen des Lebens fertig zu werden. Die Autoren stellen fest, dass ein gemeinschaftlicher Zugang zu Beziehungen helfen kann, Dinge in schwierigen Zeiten zusammenzuhalten, und dass eine neurotische Veranlagung größere Schwierigkeiten in Beziehungen vorhersagt.
9. Instrumentalität: Menschen bringen bestimmte Ziele und Bedürfnisse in ihre Beziehungen ein, und die Dynamik zwischen den beiden Partnern beeinflusst das Ausmaß, in dem es ihnen gelingt, diese Ziele zu erreichen und diese Bedürfnisse zu erfüllen. Unter guten Umständen fördern Beziehungen die Ziele und Bedürfnisse der beteiligten Personen. Ein Teil der Motivation, in Beziehungen zu sein, hängt daher in erster Linie mit den Bemühungen zusammen, die Menschen unternehmen, um diese Ziele und Bedürfnisse zu erreichen. Es gibt offensichtliche Ziele wie Kindererziehung und das Bedürfnis nach Bindung, die oft gemeinsame Ziele sind. Es gibt andere Ziele, die individueller sind, und Ehepaare in erfolgreichen Beziehungen fördern normalerweise einander, bieten einander Hilfe und steigern die Gesamteffizienz. Interessanterweise hat die Forschung gezeigt, dass Menschen in Beziehungen Schmerz besser ertragen können, wenn sie ein Foto ihres Partners betrachten, das mit der mit der Sicherheit verbundenen Gehirnaktivität korreliert. In erfolgreichen Beziehungen finden die Menschen Wege, sich gegenseitig zu nutzen, anstatt einander zu benutzen.
10. Standards: Menschen bringen bestimmte Standards in ihre Beziehungen ein und neigen dazu, ein größeres Beziehungs-Wohlbefinden zu erfahren, wenn ihre Beziehungen diese Standards überschreiten. Es gibt mehrere Beziehungsmodelle, die die Rolle von Standards bei der Zufriedenheit und Dysfunktion von Beziehungen untersuchen. Menschen erkennen häufig, dass gemeinsame Werte, Erwartungen, Wünsche und Ideale in Beziehungen wichtig sind. Wie Sie vielleicht erwarten, zeigen Untersuchungen, dass unrealistisch hohe Standards zu einer niedrigen Beziehungsqualität führen. Gleichermaßen sorgen hohe Standards für bessere Beziehungen, wenn sie die Motivation steigern und Selbstverbesserungsbemühungen unterstützen – eine gute Beziehung bringt das Beste beider Partner hervor.
11. Diagnostizität: Situationen variieren in dem Ausmaß, in dem sie Möglichkeiten bieten, die wahren Ziele und Motive eines Partners in Bezug auf die Beziehung zu bewerten. Da Menschen dazu tendieren, sich selbst und andere einzuschätzen, und die Umgebung, in der sie sich befinden, sind Individuen in einer Beziehung in einen Prozess involviert, bei dem beurteilt wird, wie die Beziehung abläuft und was richtig und falsch läuft. Stresssituationen bringen wirklich die Notwendigkeit hervor, über die Qualität der Beziehung nachzudenken und Problembereiche zu identifizieren. Ein "Belastungstest" findet statt, wenn das, was für einen Partner positiv ist, ein großes Opfer von dem anderen erfordert, wie ein Jobwechsel, der eine Partnerbewegung erfordert und der andere die Wurzeln zieht. Je größer das Opfer ist, desto geringer ist der Grad an Verbundenheit, den der opfernde Partner dort hat, wo er hingeht, desto größer ist der Zuwachs an Vertrauen und Engagement. Solche Situationen erfordern, dass beide Partner wichtige Entscheidungen ohne volles Vertrauen treffen, Risiken angesichts der Ungewissheit eingehen, und wenn sie erfolgreich durchlaufen werden, unterstützt dies die Wahrnehmung der Paare, gute Beziehungen zu haben, auf die sie stolz sein können.
12. Alternativen: Das Vorhandensein attraktiver Alternativen zu einer aktuellen Beziehung – einschließlich der Möglichkeit, überhaupt nicht in einer Beziehung zu sein – bedroht die Qualität und Beständigkeit der Beziehung. Besonders wenn Beziehungen angespannt sind, betrachten Menschen ihre Alternativen. Was könnte in der Beziehung anders sein? Sollten wir zusammen bleiben? Wäre ich glücklicher mit jemand anderem, jemandem wie _____ wer ist ein Freund / Mitarbeiter / Ex? Wäre ich besser allein? Wie wir Alternativen abwägen, hängt von der Qualität der Beziehung ab. Besonders engagierte Menschen in befriedigenden Beziehungen schätzen alternative Partner als weniger attraktiv ein als beispielsweise Gleichaltrige in unruhigen Beziehungen. Aus einer evolutionären Sicht, wenn Menschen viele Ressourcen in eine Beziehung investieren, sind sie motivierter zu versuchen, es zum Laufen zu bringen, damit sie nicht alles verlieren, was sie investiert haben. Unter solchen Umständen senken wir attraktive Alternativen herunter, helfen dabei, die Beziehung vor Untreue zu schützen und konzentrieren uns auf den aktuellen Partner. Interessanterweise stellen die Autoren der Studie fest, dass Polyamorie die Gefahr der Ablehnung verringern kann, indem Alternativen zugelassen und transparent gemacht werden, was zu einer Stabilität der Beziehung führt.
13. Stress: Hohe Anforderungen außerhalb der Beziehung sagen schlechtere Beziehungsergebnisse voraus, insbesondere wenn die Anforderungen die (individuellen oder kombinierten) Ressourcen der beiden Partner übersteigen. Belastungssituationen testen Beziehungen und verwenden persönliche und materielle Ressourcen, die ansonsten zu einer qualitativ besseren Beziehung beitragen könnten. Hauptbelastungen wie Arbeitslosigkeit, Geldprobleme, Gefängnisstrafen, eine schwere Krankheit, Fruchtbarkeitsprobleme und Katastrophen wie Katastrophen können zu Zusammenbrüchen und Misserfolgen führen. Ob Paare adaptive Bewältigungsstrategien anwenden, wird in schwierigen Zeiten entscheidend, und einige Bewältigungsstrategien sind effektiver als andere. Studien zeigen, dass Menschen, wenn persönliche Ressourcen aufgebraucht sind, eher defensiv sind und sich rächen, wenn ihre Knöpfe gedrückt werden. Es gibt viele Faktoren, die darauf eingehen, wie Paare Lebenssituationen mit hoher Beteiligung optimal bewältigen können.
14. Kultur: Beziehungen sind eingebettet in soziale Netzwerke und ein kulturelles Milieu – einschließlich Normen, Praktiken und Traditionen -, die die Art und den Verlauf dieser Beziehungen prägen. Die Zeiten ändern sich und gesellschaftliche Ansichten prägen die Art und Weise, wie Menschen Beziehungen angehen und was sie von ihnen erwarten. Heutzutage gibt es so viele Perspektiven auf Beziehungen, einschließlich der Verfügbarkeit von Forschungsergebnissen, dass Menschen nicht immer wissen, welche kulturellen Einflüsse im Spiel sind. Zustimmung oder Ablehnung durch Freunde, Familie und andere können den Weg, den eine Beziehung einschlägt, und wie zusammenhängend sie wird, prägen. Spekulär, während es scheint, dass die Zustimmung die Menschen zusammenhalten würde, könnte Missbilligung sie auseinander treiben – oder sie könnten sich gegen mißbilligende Leute zusammenschließen, möglicherweise auf Kosten dieser Beziehungen. Ebenso beeinflussen kulturelle und familiäre sexuelle Überzeugungen und Praktiken die Beziehungen stark.

Quelle: Von Torsten Seiler aus Köln (Savv auf flickr.com) (www.flickr.com) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], über Wikimedia Gemeingüter

Das sind also die 14 Grundprinzipien. Ich fand es ein erbauliches und organisierendes Schema und eine anregende Lektüre. Ich bin den Autoren dankbar, dass sie so viel synthetisieren und in einen einfachen und vernünftigen Rahmen stellen.

Zu jedem Faktor gibt es viel mehr zu sagen, eine Fülle von Daten zu integrieren und viele Möglichkeiten für zukünftige Entwicklungen. Welche Faktoren haben das meiste Gewicht? Was kann geändert werden, um bessere Beziehungen zu haben und häufige Fallstricke zu vermeiden? Kann man am Anfang sagen, ob eine Beziehung auf lange Sicht funktioniert?

Anstatt an dieser Stelle irgendwelche Schlussfolgerungen zu ziehen, konzentriere ich mich mehr darauf, wie ein kohärenter Rahmen Möglichkeiten eröffnet, und ich hoffe, dass Sie es auch sind.

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