Vor kurzem gab es viele Diskussionen über die Auswirkungen von Pornographie auf Beziehungen. Diese Woche kam ein aufstrebender Therapeut in mein Büro, um über meinen Therapieansatz zu sprechen. Sie war sehr verwirrt darüber, mit Einzelpersonen und Paaren zu arbeiten, die eine Therapie für pornographische Probleme suchen.
Sie hatte einen Vortrag von Dr. David Ley besucht, der glaubt, dass es keine Pornographie oder Sexsucht gibt. Sie können seinen Artikel lesen, Pornographie ist nicht das Problem-Sie sind hier, auf Psychologie heute. Sie arbeitet auch in einem Zentrum, das diese Idee vertritt. Sie glauben, dass Pornografie nicht das Problem ist, aber dass unsere Einstellung zu Pornografie Probleme schafft. Sie glauben, dass unsere Wahrnehmung, dass Pornografie süchtig macht, falsch ist.
In seinem Artikel schrieb David Ley: "Porno kann Menschen beeinflussen, aber sie nimmt sie nicht auf oder setzt ihre Werte außer Kraft. Wenn jemand sich Pornos anschaut, die etwas zeigen, was ihm unangenehm ist, hat das keinerlei Auswirkungen auf sein Verhalten oder seine Wünsche. Er argumentiert weiter, dass die Forschung darauf hinweist, dass "in der ganzen Welt und in Amerika, da Männer die Fähigkeit, Internet-Erotik zu sehen, zugenommen haben, Sexualverbrechen sinken. Ob Sie es glauben oder nicht – Porno ist gut für die Gesellschaft. "Dieses Argument sollte die Aufmerksamkeit aller auf sich ziehen und uns alle wichtige Fragen stellen lassen. Reagieren wir als Kultur auf Pornografie? Sollten wir uns einfach entspannen, weil das Ansehen von Pornografie eine natürliche, gesunde Aktivität ist?
Als ich meinem Therapeutenfreund zuhörte, konnte ich erkennen, dass sie eindeutig verwirrt war. Ich habe sie eingeladen, einige andere Stimmen in dieser Diskussion zu berücksichtigen. Vor kurzem hatte ich die Gelegenheit, Dr. Susan Johnson, die Begründerin der emotional fokussierten Therapie, die Autorin von Love Sense und Hold Me Tight, zu interviewen. Sie ist eine weltbekannte Ehe- und Familientherapeutin. In unserer Diskussion gab sie zu, dass sie früher geglaubt hatte, dass Pornografie keine große Sache sei. Da sie jedoch die Auswirkungen von Pornografie auf zahllose Paare beobachtet hat, ist sie der Ansicht, dass Pornografie die Bindung der Bindung schädigt. In ihrem anhangsbasierten Modell glaubt sie, dass die Verwendung von Solo-Pornografie die natürliche Bindungsbindung bei Paaren signifikant verändert. Sie finden die vollständige Diskussion im iTunes Podcast mit dem Titel Love Rice-Nerd Out on Bonding.
Ich ermutigte auch meinen Kollegen, Dr. John Gottmans jüngsten Artikel mit dem Titel "Ein offener Brief über Pornos" zu lesen. In diesem Brief schrieb er: "Pornografie stellt eine ernsthafte Bedrohung für die Intimität von Paaren und die Harmonie von Beziehungen dar. Dieser Moment erfordert eine öffentliche Diskussion, und wir möchten, dass unsere Leser auf der ganzen Welt verstehen, was auf dem Spiel steht. "Dr. Johnson und Gottman glauben nun, dass unsere Reaktion auf Pornografie mehr als nur eine normale Reaktion ist. Sie sind Zeugen, dass Pornografie Beziehungen verletzt.
In Bezug darauf, wie Pornografie die sexuelle Reaktion einer Person beeinflusst, diskutierte Dr. Gottman, wie Pornografie tatsächlich ein übermäßiger Anreiz ist. Ein Effekt eines übernatürlichen Reizes ist, dass das Interesse in normalen Reizen abnimmt. Sex im Schlafzimmer zwischen einem Paar kann daher langweilig werden. In diesem Sinne schrieb Dr. Gottman: "Bei der Verwendung von Pornographie wird möglicherweise viel mehr von einem normalen Stimulus benötigt, um die Reaktion zu erreichen, die ein übermäßiger normaler Reiz hervorruft. Im Gegensatz dazu sind gewöhnliche Niveaus des Reizes nicht länger interessant. Dies kann sein, wie normaler Sex für Porno-User viel weniger interessant wird. Die Daten stützen diese Schlussfolgerung. In der Tat führt die Verwendung von Pornographie durch einen Partner dazu, dass das Paar viel weniger Sex hat und letztendlich die Zufriedenheit der Beziehung verringert. "Dr. Gottmans Stimme zu dieser Argumentation ist eine, auf die wir alle achten sollten.
Unabhängig davon, ob es Pornosucht gibt oder ob Sexualsucht real ist, ist es wichtig, dass wir als Gesellschaft verstehen und erforschen, wie Pornografie die Individuen und ihre Beziehungen beeinflusst. Zwei der einflussreichsten Therapeuten unserer Welt glauben heute, dass Pornografie Beziehungen schädigt.
David Leys Argument, dass Pornografie gut für die Gesellschaft sei, berücksichtigt nicht, was andere Forscher herausgefunden haben. Ein Forscher fand beispielsweise heraus, dass "Pornografie bei Erwachsenen mit einer aggressiveren Verhaltensweise assoziiert wird". (1) Ein anderer Forscher schrieb: "Zu den Folgen des Konsums von Pornografie gehören eine erhöhte negative Einstellung gegenüber Frauen, eine verminderte Empathie für Opfer von sexueller Gewalt, einem abgestumpften Affekt und einer Zunahme von dominierendem und sexuell imposantem Verhalten. "(2) Schließlich:" Pornografie für Erwachsene steht in Verbindung mit Nutzern, die versuchen, Partner dazu zu bringen, Szenen aus pornografischen Filmen vorzuführen. "(3)
Als ich mit meiner Kollegin schloss, wurde mir klar, dass unsere Diskussion die Marke verfehlte. Unsere Debatte sollte nicht sein, ob Pornografie süchtig macht oder nicht. Stattdessen sollten wir uns darauf konzentrieren, Menschen und Paaren dabei zu helfen, gute Beziehungen zu haben. Ehrlich gesagt interessiert es mich persönlich nicht, ob Pornografie süchtig macht oder nicht. Ich sorge mich mehr darüber, was Pornographie für Individuen und in ihren Beziehungen tut. Unsere Gesellschaft braucht mehr Individuen, die in Beziehungen und Paaren erfolgreich sind. Ich glaube, unsere Aufmerksamkeit sollte darauf gerichtet sein, Einzelpersonen und Paaren dabei zu helfen, ein tieferes Maß an Intimität zu erreichen.
Wir müssen mehr Zeit damit verbringen, Menschen dabei zu helfen, bessere Beziehungen zu schaffen. Ich habe auch festgestellt, dass David Ley mit einigen Dingen recht hat. Wir brauchen mehr Diskussionen zu diesem Thema, aber nicht darüber, ob Pornografie süchtig macht oder nicht. Stattdessen helfen wir der Gesellschaft, auf die Tatsache zu reagieren, dass Pornografie hier ist, und wir müssen herausfinden, wie wir damit umgehen können, ohne unsere Beziehungen zu zerstören.
Wie sollen wir auf Pornografie in unserer Gesellschaft reagieren?
Ich glaube, wir müssen uns einige wichtige Fragen stellen, um wirksam zu reagieren:
Frage 1:
Hilft Pornografie unseren Beziehungen? Forschung würde sagen, nein! Allerdings, um fair zu sein, gibt es einige Paare, die berichten, dass es ihrer Beziehung hilft. Vielleicht sollten wir uns fragen, was ist der Unterschied zwischen Paaren, bei denen Porno die Beziehung verletzt und denen, die das finden, hilft es?
Mögliche Lösungen könnten sein, einen offeneren Dialog über Pornografie und ihren Einfluss auf unser Leben und unsere Beziehungen zu lernen.
Frage 2:
Wie helfen wir Einzelpersonen und Paaren, die Hilfe wegen pornographischer Probleme suchen?
Unabhängig davon, ob Pornographie süchtig macht oder nicht, suchen unzählige Einzelpersonen und Paare professionelle Hilfe, um mit Pornografie in ihrem Leben umzugehen. Um zu helfen, müssen wir ihre Bedürfnisse besser einschätzen (siehe www.recoveryzone.com für Fragen zur allgemeinen sexuellen Zwanghaftigkeit und www.discoverandchange.com/apa für Probleme bei der Verwendung von Pornographie). In unserer Beurteilung müssen wir anerkennen, dass Pornografie oder andere sexuelle Verhaltensweisen nicht das einzige Problem sein können. Ich habe festgestellt, dass Depressionen und Angstzustände bei Personen, die häufig Pornographie verwenden (3-5 Mal pro Woche oder mehr), hoch sind. Nur wenn wir ein klares Verständnis der Probleme haben, können wir eine klare Anleitung und Hilfe geben.
Frage 3:
Löst Pornografie uns davon ab, bessere Beziehungen zu schaffen? Führende Forscher sagen uns ja. Auch hier kann es Ausnahmen geben, wie es immer gibt, aber die Tatsache bleibt, dass Pornographie vielen Beziehungen schadet.
Um dies zu lösen, müssen wir lernen, wie wir bessere Beziehungen aufbauen können, unabhängig davon, ob wir glauben, dass Pornografie gut oder schlecht für uns ist. Menschliche Intimität ist eine gelernte Fähigkeit. Lernen, starke und lebendige Beziehungen zu schaffen, ist eine wertvolle Lösung. In meiner persönlichen Praxis nutze ich den Beziehungs-Intimitätstest, um Paaren zu helfen, ihre Beziehung zu beurteilen. Ich habe diesen Test entwickelt, um Paaren zu helfen, die Gesundheit ihrer Beziehung zu erkunden. Sie können diesen Test nutzen, um Ihre Beziehung unter www.discoverandchange.com kostenlos zu bewerten
Fazit:
Pornografie ist ein Teil unserer Gesellschaft und es ist hier zu bleiben. Unser Dialog muss sich davon abwenden, ob er süchtig macht oder nicht und stattdessen darauf fokussieren, wie er unser individuelles Leben und unsere Beziehungen beeinflusst. Also würde ich zu meinem verwirrten Kollegen sagen: "Sammeln Sie so viele Informationen wie möglich und bilden Sie Ihre eigenen Ideen."
Was meine persönliche Forschung und klinische Erfahrung betrifft, so sagt mir, dass Pornografie Individuen und Paare mehr verletzt als ihnen hilft. Ich stimme mit Dr. Johnson und Gottman überein, dass Pornographie die Bindungen der Paare behindert. Ich stimme David Ley jedoch zu, dass Pornographie nicht das Problem ist – wir sind es. Aber das liegt daran, dass wir uns eher Pornographie als einer gesunden, intimen Beziehung zuwenden.
Verweise:
