Eines der Kennzeichen einer liebevollen, gesunden Beziehung ist, wenn Partner sich ihre Beziehung als eine Art dritte Entität vorstellen – etwas, das bedürftig sein und in sich selbst unterstützt werden muss, durch gegenseitige Unterbringung; Vielleicht opferst du, was du willst, und manchmal nutzt du die Beziehung nicht nur als Vehikel, um deinen Partner dazu zu bringen, deinen eigenen Bedürfnissen und Wünschen zu dienen.
Aber kann die Anpassung und Unterstützung füreinander – Gegenseitigkeit – zu weit gehen, in einer Weise, die die Beziehung unterminiert? Es kann, insbesondere wenn emotionale Probleme oft unbewusst zum Ausdruck kommen, die Verträglichkeit eines Partners fördern. Das kann zu Depressionen und vor allem zu Reue und Ressentiments führen. Das sehen wir oft in der Psychotherapie, bei Paaren, die zanken und schüren über das, was jeder für sich oder den anderen sagt, aber er sagt, es sei "nicht gewürdigt".
Jüngste empirische Forschung dokumentiert, wie das passiert und warum. Darüber hinaus zeigt die Forschung, dass das Gefühl, das von Ihrem Partner unterstützt wird, mit einer größeren Bereitschaft verbunden ist, neue Herausforderungen anzunehmen und das allgemeine Wohlbefinden zu steigern.
Um dies alles zu erklären und zu entwirren, betrachten wir zuerst das Merkmal der positiven, gesunden intimen Beziehungen. Diese Partner praktizieren bewusst die gegenseitige Unterstützung für die Bedürfnisse der anderen, immer mit Blick auf das, was ihrer Beziehung am besten dient. Sie tun dies mit dem Verständnis, dass sie, wenn Differenzen auftreten, einen Kompromiss finden, einen "Mittelweg". Manchmal bedeutet das, sich den Wünschen des anderen in einer bestimmten Situation hinzugeben – zu wissen, dass dies am besten der Beziehung als Ganzes dient . Aber am wichtigsten ist, dass dies mit Vertrauen geschieht, dass keiner das Opfer für manipulative, eigennützige Zwecke ausnutzen wird.
Aber Männer und Frauen treten nicht in ein Vakuum ein. Wir lernen Geschlechterrollen in unseren intimen Beziehungen. Wir bilden unsere Muster der Anhaftung und Verbindung von sozialen Normen und Kultur und von unseren Erfahrungen mit unseren Eltern. Das schließt unweigerlich einige emotionale Probleme ein, die schlummern können und unsere Beziehungen als Erwachsene beeinträchtigen. Viele Memoiren zeigen dies mit verheerender, oft schmerzhafter Genauigkeit.
Bedauern Sie Ihr Opfer Ihrem Partner
Das wichtigste dieser persönlichen Probleme ist die Konsequenz, ein niedriges Selbstwert- oder Selbstwertgefühl in die Beziehung zu bringen. Oder wenn Sie unsicher sind, wie viel Sie vertrauen können oder auf die bekennende Fürsorge und Liebe Ihres Partners zählen können. Die Konsequenzen können dazu führen, dass Sie Ihren Partner als fortwährenden Umgang mit ihm aufnehmen und unterstützen. Das fördert eine unausgewogene, ungesunde Partnerschaft und wird unter der Oberfläche wahrscheinlich eine Gegenreaktion auslösen, bis sie ausbricht oder einfach nur unter Wasser bleibt, wo sie schwankt und eine Reihe von Symptomen hervorruft. Das sehen wir oft sowohl in der Einzel- als auch in der Paartherapie.
Eine aktuelle Studie aus den Niederlanden dokumentiert dies anhand einer Studie von 130 Paaren. In diesem Bericht zusammengefasst, fanden die Forscher heraus, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl sich in ihrer Beziehung verletzlich fühlen. Dazu gehört, sich unsicher zu fühlen, was die Unterstützung und Liebe ihres Partners betrifft. Laut der leitenden Forscherin Francesca Righetti: "Partner mit niedrigem Selbstwertgefühl … unterschätzen, wie positiv sie von ihrem Partner wahrgenommen werden und wie sehr ihr Partner sie liebt und für sie sorgt. Sie neigen auch dazu, zu denken, dass andere nicht für sie da sind und nicht in der Lage sind, in Notfällen Unterstützung zu leisten. "
Das Ergebnis der Studie, veröffentlicht in Social Psychological and Personality Science , ist, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl, die beschließen, persönliche Präferenzen für ihre Beziehung zu opfern, diese Handlungen bereuen. Und das hat weitere negative Folgen für ihr Wohlbefinden. Righetti sagt: "Sie werden diese Opfer eher bereuen, und das führt dazu, dass sie selbst im Laufe der Zeit mehr negative Stimmung, mehr Stress und geringere Lebenszufriedenheit erleben."
Kurz gesagt, bedauern sie die Opfer, die sie machen, weil sie sich von ihrem Partner nicht geschätzt oder unterstützt fühlen. Und sie können so deprimiert, unglücklich und oft zur Verwirrung ihrer Partnerin gehen.
Die Macht eines unterstützenden Partners
Auf der anderen Seite der Münze zeigte eine aktuelle Studie der Carnegie Mellon University einen Zusammenhang zwischen dem Erleben einer unterstützenden Beziehung von Ihrem Partner und der Bereitschaft, neue Möglichkeiten zu ergreifen oder neue Probleme anzugehen, besonders außerhalb der Beziehung.
In dieser Zusammenfassung wurde festgestellt, dass Personen mit unterstützenden Ehepartnern eher potenziell lohnende Herausforderungen annehmen. Darüber hinaus erlebten diejenigen, die dies taten, Monate später mehr persönliches Wachstum, Glück, psychisches Wohlbefinden und bessere Beziehungen.
Laut der Hauptautorin Brooke Feeney können "Significant Other" Ihnen helfen, durch die Einbeziehung von Lebenschancen zu gedeihen. Wir fanden Unterstützung für die Idee, dass die Entscheidungen, die Menschen an diesen spezifischen Entscheidungspunkten treffen – zum Beispiel eine Arbeitsgelegenheit zu verfolgen oder neue Freunde zu suchen – für ihr langfristiges Wohlbefinden sehr wichtig sind. "
Aber, wie Feeney hinzufügte, können bedeutende andere auch "… Ihre Fähigkeit zu gedeihen behindern, indem Sie es weniger wahrscheinlich machen, dass Sie nach Möglichkeiten für Wachstum suchen." Die Studie basierte auf 163 verheirateten Paaren und wurde im Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie veröffentlicht.
Sowohl die klinische Erfahrung als auch die empirische Forschung aus solchen Studien unterstreichen, dass das, was Sie in Ihre Beziehung bringen, nicht nur die Art der Person beeinflusst, die Sie suchen, sondern auch, wie Sie sich in der Beziehung erleben – im Guten wie im Schlechten. Wie ich hier und in anderen Artikeln geschrieben habe, ist Selbsterkenntnis der Schlüssel, ebenso wie Sie und Ihr Partner auf der gleichen Wellenlänge darüber sind, wie Sie sich eine nachhaltige Beziehung vorstellen – wie Sie es aussehen lassen möchten, wie Sie beide ändern sich im Laufe der Zeit.
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