6 Gründe Nette Leute sagen verletzende Dinge

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Das Internet hat kürzlich eine Explosion von "Things You Never Say" -Artikeln gesehen, von denen viele sich auf Interaktionen mit Menschen beziehen, die leiden. Für manche mögen diese Artikel übertrieben empfindlich oder anspruchsvoll erscheinen: Wie soll man all diese Dinge im Auge behalten, die man nicht sagen sollte? Warum versuchst du jemanden zu unterstützen, wenn du unweigerlich das "falsche" Ding sagst?

Während diese Einstellung verständlich ist, fehlt eine vielleicht wichtigere Frage: Warum sind unsensible Kommentare so üblich, selbst bei wohlmeinenden Menschen?

Überlege zuerst, was einen Kommentar überhaupt unempfindlich macht. Kommentare, die die gelebte Erfahrung einer Person und die Realität ihrer Situation minimieren oder entkräften, sind besonders verletzend. Zum Beispiel, wie Sheryl Sandberg in einem Facebook-Beitrag zum Ende von Sheloshim, einer 30-tägigen Trauerperiode, sagte, verlor ihr Ehemann ihr Verständnis dafür, wie wohlmeinende Kommentare wie "Es wird gut" schmerzhaft sein können einen verheerenden Verlust oder eine Enddiagnose erleben. "Echte Empathie", sagt sie, "besteht manchmal nicht darauf, dass es in Ordnung sein wird, sondern anerkennen, dass es nicht so ist."

Eine andere Möglichkeit, dass gut gemeinte Kommentare verletzend sein können, ist, wenn sie implizit Menschen für Dinge verantwortlich machen, die sich ihrer Kontrolle entziehen. Wenn man beispielsweise einer depressiven Person sagt, dass Depressionen eine Wahl sind und sie "aus ihnen herausschnappen" sollten, kann dies bedeuten, dass sie für ihre Depression verantwortlich sind. Oder, wie Barbara Ehrenreich darauf hingewiesen hat, jemandem mit Krebs im fortgeschrittenen Stadium zu sagen, dass, wenn sie nur eine positive Einstellung haben, sie sie schlagen, dies bedeuten kann, dass eine schlechte Einstellung schuld ist, wenn sich ihr Zustand nicht verbessert.

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Hier sind 6 mögliche Gründe, warum wohlmeinende Leute unsensible Kommentare machen:

1. Sie waren nicht dort. Wenn jemand selbst keine große Not erlebt hat (oder nicht die besondere Art von Not erfahren hat, mit der die Person, mit der er spricht, erlebt hat), kann es für sie schwieriger sein, sich in die andere Person zu versetzen. Wie Sandberg feststellt, "hat sie vor dem Tod ihres Ehemannes" nie wirklich gewusst, was sie anderen Bedürftigen sagen soll. "Forschungsergebnisse legen nahe, dass die Empathie für körperliche Schmerzen durch vorherige ähnliche Erfahrung gesteigert wird. Bei Frauen ist die vorherige Exposition gegenüber einer erschütternden Lebenserfahrung mit großer Empathie für jemanden verbunden, der eine verwandte Erfahrung durchmacht.
2. Sie waren dort, aber sie sind jetzt darüber hinaus. Obwohl gemeinsame Erfahrung Empathie fördern kann, gibt es Umstände, unter denen es den gegenteiligen Effekt haben kann. Eine Reihe von Studien ergab, dass Menschen, die ein belastendes Ereignis (z. B. Mobbing) erfolgreich überwunden hatten, im Vergleich zu denen, die es gerade ertrugen oder keine Erfahrung damit hatten, diejenigen, die das Ereignis nicht überwunden hatten, härter bewerteten. Im Nachhinein betrachteten sie die Veranstaltung anscheinend als leichter zu bewältigen.
3. Sie wollen sich nicht vorstellen, dort zu sein. Selbst wenn jemand sich nicht direkt mit der Not einer anderen Person identifizieren kann, können sie sich zumindest vorstellen, wie es ist? Leider ist das leichter gesagt als getan. Empathie kann schmerzhaft sein, was manche motiviert, die Situation nicht zu betreten. Das Gefühl, überwältigt zu sein durch persönliches Leiden aufgrund des Leidens eines anderen, kann das Mitgefühl verringern; Menschen sind mehr daran interessiert, ihre eigene Not zu verringern, als zu versuchen, die andere Person zu unterstützen. Dies kann dazu führen, dass Benutzer Kommentare abgeben, die den Ernst einer unheimlichen Situation minimieren.
4. Sie wollen das Problem verschwinden lassen. Während es nichts falsch ist, Vorschläge und Ratschläge anzubieten, haben einige Probleme keine einfachen Lösungen oder Lösungen. Die Menschen wollen sich einfach nur umsorgt und verstanden fühlen, nicht fixiert. Aber Unterstützer werden oft zur Problemlösung herangezogen, weil sie sich hilfreich fühlen, oder ihnen vielleicht dabei helfen, das Unbehagen zu vermeiden, die schmerzhafte Realität der Situation einer Person anzuerkennen.
5. Sie wollen sich nicht verletzlich fühlen. Wie ich in anderen Beiträgen ausführe, ist es ärgerlich, wenn guten Menschen schlechte Dinge passieren. Viele Menschen versuchen diesen Gedanken zu vermeiden, indem sie sich davon überzeugen, dass die Opfer in irgendeiner Weise für ihr Unglück verantwortlich sein müssen. Diese Zuschreibung ist ein zweischneidiges Schwert: Es hilft Menschen, sich weniger persönlich verletzlich zu fühlen, aber es kann sie auch weniger mitfühlend machen.
6. Sie sagen nur, was sie denken, dass sie sagen sollen. Oft sagen wohlmeinende Menschen verletzende Dinge, weil ihnen die Worte fehlen. Wenn sie nicht wissen, was sie sagen sollen, wenden sie sich vielleicht an Erklärungen in Dosen, wie "mach dir keine Sorgen" oder "es wird dir gut gehen" – die Art von Aussagen, die in schwierigen Zeiten am wenigsten hilfreich sind.

Wenn Sie leiden, werden manchmal gut gemeinte Menschen beleidigende Kommentare abgeben. Zu verstehen, warum sie dies tun, kann ihren Stich verringern. Normalerweise geht es mehr um sie (und ihre eigenen Ängste und Unsicherheiten) als um dich. Niemand möchte sehen, dass die Menschen, die ihnen wichtig sind, leiden, und diese Erfahrung bringt nicht immer das Beste aus ihnen heraus. Aber wenn Menschen wirklich helfen wollen, brauchen sie manchmal einen sanften Schubs in die richtige Richtung, wie "Ich würde liebend gerne glauben, dass alles gut wird, aber die Wahrheit ist, dass es momentan eine Menge Unsicherheit gibt" oder "Ich schätze es sehr Ihr Rat, aber im Moment brauche ich nur eine Umarmung. "Haben Sie keine Angst, Menschen über Themen aufzuklären, die ihnen unbekannt erscheinen, wie zum Beispiel die biologische Basis von medizinischen Bedingungen oder die Tatsache, dass Trauer kein Ablaufdatum hat.

Was können Sie als wohlmeinende Person tun, um in solchen Interaktionen empfindlicher zu werden, ohne sich eine lange Liste von "Verboten" merken zu müssen? Eine Sache, die helfen kann, ist zu erkennen, dass Ihre Annahmen darüber, was jemand durchmacht, warum sie es durchmachen und was sie brauchen, möglicherweise nicht genau sind . Wenn Sie Zweifel haben, haben Sie keine Angst, Fragen zu stellen und ehrlich zu sein über das, was Sie nicht wissen oder nicht verstehen. Und wenn du etwas Verletzendes sagst und es dir zur Kenntnis gebracht wird, versuche, offen für diese Rückmeldung zu sein, anstatt defensiv zu werden – das "falsche" Ding zu sagen, macht dich nicht zu einer schlechten Person; wir alle haben uns schuldig gemacht.

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