Von Joanne Davila und Kaycee Lashman
Eine aktuelle Studie hat gezeigt, dass Menschen, die sich in Gegenwart ihres Partners an ihr Mobiltelefon halten – oder das tun, was Forscher "Pphubbing" nennen, dh ihren Partner anrufen – in ihren Beziehungen weniger zufrieden sind und mehr Symptome einer Depression melden (Roberts & David, 2016). Warum? Vermutlich, weil der Partner eine niedrige Priorität hat und dies zu Konflikten führt.
Also, was solltest du tun, wenn du geplagt wirst? Oder wenn du der Phubber bist? Die offensichtliche Antwort ist, das Verhalten zu stoppen, aber es ist nicht so einfach.
Menschen machen alle möglichen Dinge, die dazu führen können, dass sich ihre Partner fühlen, als würden sie nicht beachtet, nicht angehört, nicht priorisiert. Wenn dies geschieht, fühlen sich die Menschen unsicher, Paare kämpfen, Intimität wird erodiert, sie fühlen sich nicht mehr wertgeschätzt oder respektiert. All die Dinge, die für eine gesunde Beziehung sorgen, werden kompromittiert.
Warum können die Leute nicht einfach mit dem Phubbing aufhören? Warum können Menschen ihre Partner nicht auf eine Weise behandeln, die Intimität, Sicherheit, Respekt, gute Kommunikation und Wertschätzung fördert?
Weil sie nicht wissen wie. Das mag offensichtlich klingen, aber es ist wahr. Die Leute wissen, wie eine gesunde Beziehung aussieht, aber die meisten Menschen wissen nicht, wie man eine schafft. Sie wissen nicht, wie sie die Dinge, die zu gesunden Beziehungen führen, im Alltag umsetzen und Verhaltensweisen reduzieren, die zu ungesunden führen.
Das ist ein Problem.
Wir haben drei Kompetenzen identifiziert – Einsicht, Gegenseitigkeit und Emotion – basierend auf einer gründlichen Überprüfung von Theorie und Forschung zu gesunden Beziehungsprozessen, und wir haben gezeigt, dass diese Fähigkeiten mit einer gesunden Beziehungsfunktion in Form größerer Beziehungszufriedenheit verbunden sind , ein größeres Gefühl der Sicherheit in Beziehungen, eine gesündere Beziehung Entscheidungsfindung und weniger Symptome von Depressionen (Davila et al., 2009, 2015, 2016).
Einsicht ist über Bewusstsein und Verständnis und Lernen. Gegenseitigkeit bedeutet zu erkennen, dass beide Menschen Bedürfnisse haben und beide wichtig sind. Bei der Emotionsregulation geht es darum, deine Gefühle als Reaktion auf Dinge, die in deinem Beziehungsleben passieren, zu regulieren.
Wir haben vorgeschlagen, dass es das Zusammenspiel dieser drei Fähigkeiten ist – die Fähigkeit, sie alle zu nutzen -, die es Menschen ermöglichen, gesunde Entscheidungen zu treffen, die Komponenten einer gesunden Beziehung zu schaffen und Verhaltensweisen zu reduzieren, die zu Beziehungsproblemen führen.
Wir denken, dass wenn Menschen die Fähigkeiten in ihren Beziehungen nutzen können, sie das Phubbing – oder jedes andere Verhalten, das Probleme in ihrer Beziehung schafft – stoppen können.
So könnten die Fähigkeiten zusammenarbeiten, um das Phubbing und seine negativen Folgen zu reduzieren.
Wenn Sie der Phobber sind, möchten Sie einen Einblick in sich selbst entwickeln. Zum Beispiel, warum müssen Sie so viel auf Ihr Handy schauen? Was bekommst du davon? Welche Funktion hat es für dich? In ihrem Artikel auf salon.com mit dem Titel "Mein iPhone läuft mein Leben: Ich bin schuldig, meine Partnerin" zu plaudern "Rachel Kramer Bussel zeigte eine Menge Einsicht, als sie erkannte, dass ihr Telefon sich mit Menschen und Menschen verbunden fühlt Das tut nicht so, als würde sie das Leben verpassen. Aber Einsicht in sich allein ist nicht genug.
Es ist auch wichtig, einen Einblick in Ihren Partner zu bekommen, indem Sie sich der Bedürfnisse Ihres Partners bewusst werden und wie Ihr Phubbing diese Bedürfnisse kompromittieren könnte. Und es ist äußerst wichtig, einen gemeinsamen Ansatz zu wählen, indem Sie die Perspektive Ihres Partners einnehmen und sehen, wie sich das anfühlen könnte. Wie würde es sich anfühlen, wenn du derjenige wärst, der geplagt wird? Oder, noch besser, wie würde es sich anfühlen, wenn Ihr Partner etwas tun würde, das dazu führt, dass Sie sich unsicher und nicht wertgeschätzt fühlen?
Auf der anderen Seite ist es wichtig, dass der Partner von Frau Kramer Bussel einen Einblick in sie erhält, indem er herausfindet, was ihr Handy-Gebrauch für sie bedeutet, und auch Einblick in sich selbst. Was bedeutet ihr Handy für ihn, was sind seine Annahmen darüber, welche Knöpfe treibt es für ihn?
Wenn Sie und Ihr Partner die Bedürfnisse des anderen kennen und sich dessen bewusst sind, können Sie gemeinsam eine Lösung erarbeiten, die Sie beide respektiert. Und Sie müssten all dies tun, während Sie Ihre Gefühle regulieren – ruhig bleiben, über Ihre Entscheidungen nachdenken, keine impulsiven oder verletzenden Dinge sagen oder tun. Zum Beispiel, sobald Frau Kramer Bussel sich wirklich in die Bedürfnisse und Gefühle ihres Partners einfühlen kann (was ihr Artikel zeigt, fängt sie an zu tun), und sobald er es mit ihr tun kann, muss es sich ziemlich schlecht fühlen, so getrennt von ihren Freunden zu sein – Vielleicht wird er ihr Handy besser verstehen und nicht so verärgert sein, und vielleicht wird sie weniger nachsehen, weil sie ihn nicht verletzen will, und vielleicht kommen sie zu einem gegenseitigen Kompromiss, bei dem sie gewinnt. Ich muss ihr Handy aufgeben. Wenn sie das tun können, wird das Überprüfen ihres Telefons nicht mehr stören. Es wird nur ihr Telefon überprüfen, und es könnte nicht so schlimm sein.
Um in einer gesunden Beziehung zu sein, müssen Sie sich Ihrer eigenen und der Bedürfnisse Ihres Partners bewusst sein, und diese Bedürfnisse müssen zufriedenstellend befriedigt werden. Wenn Sie beide die Fähigkeiten nutzen, haben Sie die Chance, die Bedürfnisse Ihres Partners besser zu erfüllen, den Konflikt zu reduzieren und vielleicht sogar mehr Respekt und Intimität und ein Gefühl der Wertschätzung zu schaffen – all die Dinge, die für eine gesunde Beziehung sorgen. Und die Fähigkeiten sind nicht nur zum Putzen. Sie sind für jedes Verhalten oder Problem. Sie sind der Weg, eine gesunde Beziehung zu schaffen.
Davila, J., Latack, J., Bhatia, V. & Feinstein, BA (März 2015). Romantic Competence bei weiblichen erwachsenen Erwachsenen: Konstrukt Validität und Assoziationen mit Beziehungsverhalten und individuellen Differenzvariablen. Vortrag auf der Biennale der Society for Research in Child Development, Philadelphia, PA.
Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, JA, Feinstein, BA, Eaton, NR, Daks, Jm Kumar, S., Lomash, E., McCormick, M., und Zhou, J. (2016). Romantische Kompetenz und gesunde Beziehungsfunktion bei jungen Erwachsenen. Manuskript zur Veröffentlichung eingereicht.
Davila, J., Steinberg, SJ, Ramsay, M., Stroud, CB, Starr, L. & Yoneda, A. (2009). Beurteilung der romantischen Kompetenz in der Adoleszenz: Das Romantische Kompetenz-Interview. Journal der Adoleszenz, 32 , 55-75.
Kramer Bussel, R. (2015). Mein iPhone ruiniert mein Leben: Ich bin schuldig, meinen Partner zu pabbern, und ich kann nicht trennen. Salon . Abgerufen von http://www.salon.com/2015/10/05/my_iphone_is_ruining_my_life_im_guilty_o …
Roberts, JA, & David, ME (2016). Mein Leben ist zu einer großen Ablenkung von meinem Handy geworden: Partner-Phubbing und Beziehungszufriedenheit bei romantischen Partnern. Computer im menschlichen Verhalten, 54 , 134-141.
