"Ich halte es nicht aus", sagt eine junge Kundin, die kürzlich zu ihrem Freund gezogen ist. "Ich bin nur darauf aus, einen Sonntag nachmittags Fußball zu gucken, besonders wenn es eines meiner Teams ist. Aber er will jeden Sonntag sehen. Und Montag Nacht. Und Donnerstag Nacht. Und dann gibt es samstags die College-Spiele … "
Und dann, von einem anderen Kunden, heiratete ein Mann für etwas mehr als ein Jahr: "Ich wünschte, meine Frau mochte Fußball. Es ist eine der Möglichkeiten, wie ich mich am Wochenende entspannen kann. Es wäre so schön, wenn es ihr auch gefallen würde. "
Aufgewachsen in einer Familie von Sportlern, lernte ich die Grundlagen von Fußball und Basketball fast durch Osmose. Während ich kein Interesse an der Aktion habe, sind ein Fußballspiel im Fernsehen und die gelegentlichen Freuden- oder Unglauben oder Empörung meines Mannes ein vertrauter und sogar beruhigender Hintergrundton, der warme Erinnerungen an das Sitzen auf einem Stuhl, Lesen oder Hausaufgaben bringt. als mein Vater und meine Brüder vor ihrem alten Schwarz-Weiß-Fernseher ihre Lieblingsteams anfeuerten.
Wenn Kunden jedoch beklagen, dass ihre Ehepartner oder Partner das ganze Wochenende Sport schauen wollen, bin ich mitfühlend. Ich fühle auch für jene Kunden, die wünschen, dass ihre Partner verstanden haben, wie wichtig diese Spiele für sie sind. Aber ich denke, dass der Kampf um Sport eine wichtige Rolle spielt, wenn man in einer Beziehung ist. Dieser Interessenkonflikt ist nur einer von vielen Unterschieden, die im Laufe einer Beziehung ausgehandelt werden müssen – und zu lernen, wie man in diese Dialoge eingreift, ist einer der Schlüssel, um gemeinsam langfristiges Glück zu finden.
Für die meisten Paare finden diese Verhandlungen erst nach einiger Zeit statt, nachdem sich die erste Erregung über das Miteinander aufgelöst hat. Dann fangen die Wochenenden an, eine Art Routine zu übernehmen, bei der jede Person fast automatisch zu Aktivitäten zurückkehrt, an denen sie gearbeitet haben, als sie Single waren. Aber da Sie wahrscheinlich unterschiedliche Routinen hatten – vielleicht ging einer von Ihnen ins Fitnessstudio und kam nach einer anstrengenden Woche nach Hause, um Ihr Team zu beobachten, während der andere Besorgungen machte, einen Lauf machte und nach Hause kam, um das Haus in Ordnung zu bringen nach einer verrückten Woche – du wirst reden müssen, wenn du jede Zeit zusammen verbringen willst. Dieser Konflikt kann zu Kritik, Antagonismus und Frustration führen.
Aber Wege zu finden, sich diesem Konflikt zu nähern, kann ein Prototyp für den Umgang mit anderen (manchmal ernsthafteren) Unterschieden sein. Ich hoffe, dass diese Ideen für mehr als nur die Verwaltung von Samstagen und Sonntagen (und Montag – und Donnerstagnächten) nützlich sind Dienstag- und Mittwochabend …) Fußball … und Basketball … und Baseball … und … du kommst auf die Idee.
Offensichtlich sind die Vorschläge, die ich mache, nicht schwer und schnell. Sie sind einfach Ideen, die Ihnen helfen sollen zu denken – vielleicht ein bisschen über den Tellerrand hinaus – über Möglichkeiten, mit dem umzugehen, was in einer Beziehung keine ungewöhnliche Schwierigkeit ist.
1. Erinnere dich daran, was du an deinem Partner liebst (und auch was du magst). Was hat dich an erster Stelle gebracht?
Die meisten von uns wählen keinen Partner, der ein Klon von uns selbst ist, also ist es nicht überraschend, dass Sie verschiedene Stile und Routinen haben. Diese Unterschiede bedeuten nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben. Harville Hendrix, der populäre Autor zahlreicher Bücher für Paare, sagt, dass eines der schwierigsten Dinge, mit denen wir es zu tun haben, ist, sich gegenseitig kennenzulernen! (Wir alle haben am Anfang unsere besten Gesichter gezeigt – das ist nur ein Teil des Prozesses.) Aber wenn wir beginnen, einige der weniger positiven Aspekte zu sehen, werden wir kritisch. Wir machen uns Sorgen, dass wir einen Fehler gemacht haben, dass wir die Person, mit der wir jetzt beschäftigt sind, nicht wirklich kannten. In den meisten Fällen ist das nicht die Realität. Wir wussten einfach nicht alles über sie. Wenn wir uns an die guten Dinge erinnern, an die Dinge, die wir lieben, an die Dinge, die wir einfach mögen, an unseren Partner, dann ist es einfacher, sie in ein vollständiges Bild einer realen Person zu integrieren. Also, fügen Sie die positiven Dinge in Worte – sagen Sie sie laut zu der anderen Person! Sie könnten sogar angenehm überrascht sein, dass sie Ihnen den Gefallen erwidern und Ihnen einige der Dinge erzählen, die sie an Ihnen lieben!
Und Sie könnten sogar neue Interessen in diesem Prozess entwickeln.
2. Wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind. Nicht, dass dieses Wissen allein die Dinge verbessern würde, aber es ist wichtig zu wissen, dass Konflikte um Sport nicht bedeuten, dass eine Beziehung unhaltbar oder nicht praktikabel ist. Laut ESPN haben 2011 mehr als 200 Millionen Zuschauer die reguläre College-Football-Saison gesehen, und eine Harris-Umfrage im letzten Jahr zeigte, dass 59% der Amerikaner professionellen Fußball schauen. Fügen Sie in Basketball (Pro und College), Baseball, Golf, Ringen … Sie erhalten das Bild. Und sicherlich hat ein Teil dieser Beobachter Familienkonflikte darüber, wie viel sie beobachten.
3. Erkennen Sie, dass Konflikte Teil einer Beziehung sind. Sie können sogar gut dafür sein (siehe mein Beitrag Warum ein kleiner Konflikt eine Beziehung verbessern kann). Es ist nicht die Tatsache, in Konflikt zu sein, sondern wie Sie und Ihr Partner Ihre Unterschiede verwalten, die bestimmen können, ob eine Beziehung überleben wird oder nicht.
4. Respektieren Sie die Interessen Ihres Partners, aber fordern Sie respektvoll an, dass sie dasselbe für Sie tun. Mein Mann und ich haben herausgefunden, dass ich, obwohl ich keinen Sport mag, gerne mit ihm im selben Raum sitze, während er sie beobachtet – manchmal. Wie ich bereits sagte, bringt es Erinnerungen an warme und gemütliche Familiensonntage zurück, wenn ich Hausaufgaben machte und mein Vater und meine Brüder die Green Bay Packers beim Spielen im Schnee beobachteten (im Süden aufgewachsen, war ich vom Schneesturm fasziniert!). Meine Mutter, wie ich, war nicht sehr an dem Spiel interessiert, sondern saß bei uns und las ein Mysterium. Also sitze ich an meinem Computer und arbeite oder lese, während mein Mann zusieht. Und obwohl er sich wünschte, dass ich mich genauso für die Spiele interessieren würde wie er, hat er akzeptiert, dass es einfach schön ist, dass wir zusammen im Raum sind.
Aus diesem Grund sitzt er manchmal mit mir zusammen, während ich etwas beobachte, das ihn im geringsten interessiert. Und obwohl er vielleicht gemeine Kommentare über einen Chick-Film machen könnte, über den ich lache oder weine, unterlässt er es – weil er weiß, dass, wenn er es tut, ich über die ganze Gewalt in dem Football-Spiel sprechen kann, das er macht um später an diesem Tag zuzusehen.
5. Achten Sie darauf, Dinge zu finden, die Sie auch zusammen tun können. Khalil Gibran, der libanesisch-amerikanische Dichter und Autor des Buches The Prophet, das ich im Beitrag über den Konflikt zitiere, betont die Wichtigkeit, Räume in Ihrer Zweisamkeit zu finden. Aber um die Dinge in Balance zu halten, ist es wichtig, Zeiten zu finden, um gemeinsam Dinge zu tun und zu tun. In unserer Familie bedeutet das, dass ich manchmal zu Fußball- und Basketballspielen gehe oder mit meinem Mann zusammensitze, während er Spiele im Fernsehen sieht; und im Gegenzug gesellt er sich zu einem Ballett und hat sogar Fernsehauftritte einiger meiner Lieblingsfirmen aufgenommen – und mit mir gesehen. Es wird noch verhandelt – er versucht sicherzustellen, dass das Spiel für mich interessant wird, sei es nur, weil es ein wunderschöner Herbsttag wird oder wir uns vor, während und / oder nachher mit Freunden treffen, und ich versuche, Aufführungen zu finden, von denen ich denke er könnte sogar genießen.
Aber im Laufe der Jahre haben wir auch daran gearbeitet, gemeinsame Interessen zu finden. Zum Beispiel haben wir beide immer Musik gemocht, aber aus verschiedenen Epochen (er mochte Crooners, ich mochte Folk-Rock). Vor einigen Jahren begannen wir, Jazz und klassische Konzerte zu besuchen, und jetzt bedeutet unsere gegenseitige Wertschätzung, dass wir oft zusammen Musik hören, Konzerte besuchen und unsere Lieblingsmusiker suchen. Auch wenn wir unterschiedliche Lesegeschmacksmuster haben, arbeiten wir hart daran, Autoren zu finden, die wir beide genießen können, damit wir darüber sprechen können, was wir lesen. Aber wir versuchen uns auch Zeit zu nehmen, etwas über die Bücher zu erzählen, die der andere nie sehen wird. Und wir achten darauf, die Unterschiede in unserem Geschmack zu respektieren.
6. Denken Sie daran, dass eine Partnerschaft ein Entwicklungsprozess ist. Wie viele Sportfans ist mein Mann zutiefst beunruhigt über die jüngsten Enthüllungen über den langfristigen körperlichen Schaden von Fußballspielern und das Versagen der NFL und der NCAA, Maßnahmen zu ergreifen, um zukünftige Schäden durch den Schaden zu bewältigen (siehe unten). . Ich kann das Problem natürlich nicht für ihn lösen, aber weil er weiß, dass ich verstehe, wie sehr er diese Sportarten liebt, hat er sich wohl gefühlt, mit mir über sein Dilemma zu sprechen – einerseits will er nicht blind weitermachen Unterstützen Sie den Sport, wie es ist, angesichts dieses Wissens, aber auf der anderen möchte er nicht einfach aufhören zu sehen, was nichts für niemanden tun wird. Wenn wir über diese Fragen gemeinsam sprechen, vertieft sich unsere Beziehung weiter. Was ist der wichtigste Grund dafür, dass ich daran denke, mit einem Partner zusammen zu hängen, der andere Interessen hat als Sie.
Eine unvollständige Liste von Büchern über den Schaden, den Fußballspieler erlitten haben:
League of Denial: Die NFL, Erschütterungen und der Kampf um die Wahrheit von Mark Fainaru-Wada und Steve Fainaru
Throwaway-Spieler: Erschütterung Krise von Pee Wee Football zu den NFL von Gay Culverhouse
NFL Unplugged: Die brutale, brillante Welt des Profifußballs von Anthony Gargano
Varsity Green: Ein Blick hinter die Kulissen Betrachten Sie Kultur und Korruption in College-Leichtathletik von Mark Yost
Buch über Beziehungen:
Die Liebe bekommen, die Sie wollen: Ein Leitfaden für Paare, von Harville Hendrix Ph.D.
Teaser Bildquelle: http://pushingthequill.wordpress.com/2010/11/14/i-dont-like-football/
