7 Wege zur Heilung nach einer schmerzhaften Trennung

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Ihre Beziehung endete und Sie dachten, es geht Ihnen gut. Gleich nach der Trennung fühlten Sie sich stabil und erleichtert, aus dem toxischen, traumatisierenden Kreislauf herauszukommen, den Sie und Ihr Ex geschaffen hatten.

Und dann löst plötzlich etwas deinen alten Schmerz aus und du fällst in Verwirrung, Abscheu und Angst zurück. Vielleicht sind Sie intellektuell dankbar, frei von der Vergangenheit zu sein, aber emotional, Wut und Scham verbrauchen Sie.

Warum?

Wenn Sie nach einer Trennung in der Achterbahn der widersprüchlichen Emotionen gefangen sind, hier sind 7 Gedanken, die Ihnen helfen, Ihre sprunghaften Gefühle zu verstehen – und was Sie dagegen tun können:

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1. Verstehe, warum es passiert. Eine "tumultuarische Beziehung" ist eine, in der es Kämpfe, Streitereien, Scharfschützen, Köder oder Mobbing gibt. Das Chaos führt zu Groll, Angst, Wut, Intensität, Eifersucht, sogar Lust und Leidenschaft. Während einer solchen Beziehung bleibt das Gehirn in einem Zustand übertriebener Stimulation, Angst und Stress für ungesunde Zeitspannen.
2. Was ist das Ergebnis? Eine tumultartige Beziehung kann dein Gehirn programmieren, um in einem erhöhten Zustand der Intensität zu bleiben, lange nachdem die Beziehung vorbei ist. An die relative Ruhe des Alleinseins nicht gewöhnt, können Ihre Gedanken verstreut bleiben, lange nachdem die Quelle der Stimulation verschwunden ist. Sie können sich immer noch Perioden unterziehen, wenn Sie sich auf beunruhigende, ungelöste Aspekte der Beziehung fixieren.
3. Sich alleine zu fühlen ist okay. Das Unbehagen, in die Erinnerungen und Assoziationen einer schmerzhaften Beziehung zurückgeschleudert zu werden, führt zu Selbstgeplagtheit, Wut, Bestürzung und Frustration. Wenn du in der Beziehung warst, mussten diese Gefühle irgendwo gerichtet werden und du wusstest, was sie ausgelöst hat. Ohne deine Ex können dich diese Gefühle verrückt machen, da sie jetzt keine Steckdose mehr haben – und du wirst dich vielleicht orientierungslos fühlen.
4. Umarmungszeit. Es ist schwer zu bestimmen, was deine Auslöser sein könnten: Vielleicht ist dein Ex mit jemandem, der neu ist, oder du bist es. Oder vielleicht ist es ein unidentifizierbarer Grund. Warum ärgern Sie sich 18 Monate nach der Trennung über Ihren Ex? Warum spürst du plötzlich erstickende Wut, so lange nach der Tat? Es spielt keine Rolle, wann der Verlust passierte: Die Zeit ist kein guter Indikator dafür, wo du dich in deinem Trauerprozess befindest; wie du dich fühlst .
5. Sei sanft zu dir selbst. Wenn Sie gerade hier sind, seien Sie nicht beunruhigt. Es gibt auch keinen offiziellen Hinweis darauf, wann Sie dieses Regressionsgefühl erreichen werden, aber Sie werden es tun . Ihre Reaktionen im Laufe der Zeit sind Teil Ihres Trauerprozesses. Anstatt sich auf dich selbst für Regressionen zu ärgern, versuche, Mitgefühl für die Aspekte deines Traumas zu empfinden, die sich bis jetzt nie geäußert haben. Eine Schicht von Schmerz des Verlustes kommt heraus und du heilst.
6. Übernimm die Verantwortung für deine Heilung. Während Sie Ihrem Prozess erlauben, sich auf natürliche Weise zu entfalten, können Ihre Gefühle die falschen Leute an den falschen Stellen beeinflussen, wenn sie nicht überwacht werden. Seien Sie vorsichtig, wenn Sie den Drang verspüren, sich selbst oder anderen durch Wut zu zerstören. Schließlich, auch wenn deine Ex die Quelle deiner Wut ist, liegt es nicht an deinem Ex, es besser zu machen. Du hast dich getrennt; Es liegt an dir, die verbleibende Angst, Frustration und Angst zu kreisen.
7. Vermeiden Sie destruktive Gewohnheiten. Nehmen Sie sich Zeit, um sich selbst zu pflegen und destruktive Aktivitäten zu vermeiden, die Ihr Trauma verschlimmern. Selbsterkenntnis, Selbstakzeptanz und Selbstmitgefühl werden Ihrer Verwirrung ein Ende bereiten. Stellen Sie die Verbindung zwischen Ihrem aktuellen Verhalten und dem Ausgangspunkt her, damit Sie es durcharbeiten können. Wenn Sie Ihre Muster, Auslöser und Reaktionen erkennen, können Sie sich besser kontrollieren. In Kürze wird diese Etappe vergehen.