Adoleszenz und die positive Macht von Fehlern

Eltern von Jugendlichen, Zeugen der Mischung aus Fortschritt und Rückschritt des Teenagers, können sich oft frustriert und ermüdet fühlen durch diese stagnierende Versuch-und-Irrtum-Reise des Erwachsenwerdens.

"Wann wirst du zur Abwechslung mal alles richtig machen?" "Wann wirst du jemals lernen?" "Wann wirst du aufhören, Fehler zu machen?"

Als Antwort auf diese letzte Frage möchte ich vorschlagen, dass die beste Antwort lautet: "Hoffentlich niemals". Fehlerbasierte Erziehung ist einfach ein Teil der Lernkurve von allen während ihres ganzen Lebens. Wenn wir verantwortungsvoll von der unklugen Auswahl / unglücklichen Konsequenz-Verbindung profitieren, haben wir alle die Chance, das nächste Mal vielleicht etwas anderes zu tun oder einfach nicht, es wieder zu tun.

Wie Eltern Fehler behandeln, ist pädagogisch wichtig, wenn ein eifriges, Neugier suchendes Kind zu einem selbstbewusst lernenden Jugendlichen wird. Betrachten Sie das Kindergartenkind, das hektisch mit beiden Händen winkt, um eine Frage zu beantworten und "Ich! Mich! Ich! "Jetzt schnell vorwärts zur frühen Mittelschule und Sie finden den gleichen Studenten, der sich wirklich fürchtet, angerufen zu werden und still zu beten:" Bitte, bitte lass mich es nicht sein! "Was ist los? Die unschuldigen Freuden des Sammelns von Wissen werden nun durch die Risiken des Lernens, die sich selbst bewusst machen, kompliziert.

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Berücksichtigen Sie fünf mögliche Risiken des Lernens im Klassenzimmer für viele Jugendliche. Um zu lernen, müssen Sie möglicherweise:

Erklären Ignoranz: "Ich weiß es nicht"
Mache Fehler: "Ich habe versaut"
Fühle dich dumm: "Ich verstehe es nicht!"
Sieht dumm aus: "Das fühlt sich peinlich an!"
Und werde bewertet: "Angenommen, ich scheitere?"

Es erfordert oft mehr Mut, für den Jugendlichen zu lernen als für das Kind.

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Betrachten wir nun das "Klassenzimmer", das die Aufnahmefähigkeit für das Lernen wirklich prägt: das Haus der Familie. Wenn Eltern ständig missbilligen, können sie das Lernen unsicher machen, indem sie ausdrücken:

Intoleranz der Ignoranz: "Das weißt du nicht?"
Ungeduld mit Fehlern: "Du hast es wieder falsch verstanden!"
Kritik an der Kapazität: "Was ist los mit dir?"
Anklage wegen Torheit: "Du siehst wirklich langsam aus!"
Harte Bewertung: "Ein Kind könnte es besser als Sie!"

Vergleichen Sie diese elterlichen Antworten auf das Lernen von Jugendlichen mit denen von sicheren Eltern, die:

Bekräftigung der Ignoranz: "Alles Lernen beginnt damit, zuzugeben, dass wir es nicht wissen."
Wertfehler: "Wenn man es falsch macht, kann man lernen, wie man es richtig macht."
Zeige Empfindlichkeit gegenüber Dummheit: "Du bist nicht langsam; Du lernst zu deinem eigenen Tempo. "
Respektiere die Gefühle der Torheit: "Anderen zu zeigen, dass du Schwierigkeiten hast zu lernen, ist mutig."
Unterstützen Sie die Bewertung: "Jetzt wissen Sie mehr als zuvor."

Wenn es einen Ratschlag gibt, den ich Eltern anbieten würde, wenn sie auf einen Aspekt ihrer jugendlichen Leistung reagieren, dann ist das: Kritisiere keine jugendlichen Fehler. Sie werden den Jugendlichen in einer Zeit der Verwundbarkeit weiter verletzen, und Sie können eine gewisse Bereitschaft abwenden, das laufende Lernen zu riskieren.

In einem früheren Buch, The Connected Father (2007), habe ich einige Grundprinzipien der fehlerbasierten Erziehung niedergeschrieben. Sie gingen so.

"Jeder macht Fehler.

Ein Fehler ist eine Entscheidung, die Menschen anders treffen würden, wenn sie es wieder tun könnten.

Menschen machen keine Fehler, weil sie es wollen; Sie machen Fehler, weil sie es nicht besser wussten oder zu diesem Zeitpunkt nicht klarer dachten.

Alle Fehler sind kostspielig, aber sie können den Aufwand wert sein, wenn sie verwendet werden, um zu informieren und anzuweisen. Ein schlechter Fehler kann eine gute Lektion erteilen.

Einen Fehler zu machen ist kein Fehler; Nicht von einem Fehler zu lernen ist ein Fehler.

Es ist unwissend, einen Fehler zu machen, aber es ist dumm, einen Fehler zu wiederholen.

Manchmal müssen Menschen den gleichen Fehler mehrmals wiederholen, wenn es etwas gibt, das sie nicht lernen wollen, bevor sie aufhören, dumm und weise zu handeln.

Die klügsten Leute sind nicht diejenigen, die nie einen Fehler machen, sondern diejenigen, die Fehler verwenden, um beim nächsten Mal bessere Entscheidungen zu treffen.

Die dümmsten Menschen sind diejenigen, die Fehler nicht zugeben können oder wollen. "

Ich glaube, es funktioniert am besten, wenn Eltern in einem menschlichen Licht Fehler machen können. Zum Beispiel können sie darüber reden, wie jeder, egal in welchem ​​Alter, für immer ein Schüler der Großen Schule des Lebens bleibt.

"Wenn wir erwachsen werden, erwachsen werden und selbst wenn wir alt werden, verlassen wir nie den Klassenraum. In der großen Schule des Lebens werden Sie und ich immer nur Schüler sein.

Wir werden nie alles erleben,
Wir werden es nie wissen,
Wir werden nie alles beherrschen,
Wir werden nie genug Aufmerksamkeit schenken,
Wir werden nie alles richtig machen,
Wir werden alle ein paar dumme Sachen machen,
Und keiner von uns wird jemals alle A's bekommen. "

Dann, wenn sie das nicht schon getan haben, können Eltern sogar Fehler machen, indem sie von ein paar schlechten Entscheidungen erzählen, die sie getroffen haben, als sie aufwuchsen, und was sie auf die harte Tour gelernt haben, wenn sie sich den Konsequenzen stellen mussten.

Schließlich war die beste Reaktion der Eltern auf einen jugendlichen Fehler, den ich je gehört habe, vor vielen Jahren in der Beratung mit einem Vater und seinem entmutigten 19-jährigen Sohn, der sich wieder einmal in Schwierigkeiten gebracht hatte und sich selbst verprügelt hatte besserer Sinn. "So neigt sich der Vater nach vorne und sagt etwas, das, anstatt den jungen Mann in der Entmutigung weiter unten zu stoßen, ihn mit der Hoffnung aufrichtet. "Sohn", sagt der Vater. "Was mich betrifft, wenn du nicht aus Fehlern kommst und lernst, bedeutet das nur, dass du dich nicht hart genug bemühst."

Weitere Informationen über die Erziehung eines Teenagers finden Sie in meinem Buch " Überleben der Jugend Ihres Kindes" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Der Eintrag in der nächsten Woche: "Erziehung von Jugendlichen und Konflikte zwischen Beständigkeit und Veränderung".