Nach einem schlechten Kampf an ihrem neunten Hochzeitstag wussten Elisha und Elon zwei Dinge sicher: Sie liebten einander immer noch; und wenn sie nicht aufhörten, solche Argumente zu haben, würden sie es nie bis zu ihrem zehnten schaffen. Also entschieden sie sich für eine Paartherapie.
Ich begann unsere Sitzung, indem ich sie bat, über die Probleme zu sprechen, die sie mir gebracht haben. Ihre Abneigung, zu reden, war greifbar. Ihre Kämpfe waren so schlecht geworden, dass sie nicht mehr bereit waren, eine Konversation zu beginnen, von der sie glaubten, dass sie schnell in eine böse und verletzende Meinungsverschiedenheit abgleiten würde, sogar (oder besonders) in einem Therapiebüro.
"Wenn so viele deiner Meinungsverschiedenheiten schnell bergab gehen und es eine ganze Weile haben", sagte ich, "wie kommt es, dass keiner von euch herausgefunden hat, wie man bremst?"
"Ich versuche", antwortete Elon. "Aber sie ist zu beschäftigt damit, mich anzuschreien."
"Ich habe es irgendwie gemeint, bevor das Geschrei beginnt", antwortete ich.
"Es gibt sehr wenig Warnung", sagte Elisa. "In einer Minute reden wir nur und in der nächsten kämpfen wir."
"Weißt du, was es aus einer Diskussion in einen Kampf verwandelt?", Fragte ich. "Was sind die Auslöser?"
Sie zuckten beide die Achseln. Elon fügte hinzu: "Wir sind zu sehr damit beschäftigt, an diesem Punkt zu kämpfen, um es auszupacken."
Elisha und Elon stehen vor einem Problem, das viele Paare teilen: Ihre Unfähigkeit, ihre Kämpfe zu verlangsamen oder eine Auszeit zu nehmen, wenn sie sich zum Schlechteren wenden, lässt sie zögern, die Auseinandersetzung miteinander zu analysieren und sie unfähig herauszufinden, was löste die Eskalation aus. Als Ergebnis wiederholen sie die gleiche Vorlage und haben immer wieder die gleiche Art von Argument – ein schlechtes.
In der Theorie sind sie beide bereit, an ihrer Kommunikation zu arbeiten und waren schon, bevor sie zu mir kamen. Aber in der Praxis wissen sie einfach nicht, wie sie vermeiden können, in ihrer Wut und Frustration gefangen zu werden, und in einen Kampf gezogen werden, von dem sie wissen, dass es unproduktiv sein wird.
Angesichts der Tatsache, dass sie sich keine lange Therapie leisten konnten, und angesichts der Dringlichkeit ihrer Situation, schlug ich etwas vor, das ich anderen Paaren in solchen Notlagen vorschlug – dass sie eine Notbremse bilden. Dies ist eine Code-Phrase, die sie verwenden könnten, um eine sofortige Auszeit zu signalisieren, wenn die Dinge schlecht laufen.
Viele Paare sind sich sehr bewusst, wenn ihre Argumente in ein unproduktives Territorium eindringen, doch sie haben nicht die Fähigkeit, in diesem Moment mit dem Streiten aufzuhören, selbst wenn beide überzeugt sind, dass nichts Gutes daraus werden wird. Die Verwendung einer vereinbarten Code-Phrase ist eine einfache, aber effektive Methode, um wütende Diskussionen lange genug anzuhalten, damit sich ruhigere Köpfe durchsetzen können – solange beide Mitglieder des Paares zustimmen, sich daran zu halten.
Was die spezifische Code-Phrase ist, spielt keine Rolle, solange beide Mitglieder des Paares damit einverstanden sind, dass sie aufhören zu streiten, wenn sie aufgerufen wird. Einige Paare haben offensichtliche Sätze gewählt wie "Zeit für die Auszeit" und andere obskure wie "Roher Blumenkohl!" (Ich habe keine Ahnung warum und ich habe nicht gefragt.)
Mit einer Code-Phrase können Sie 7 wichtige Ziele erreichen :
Regeln zum Aufrufen der Code-Phrase :
Die Codephrase kann ein äußerst nützliches Werkzeug sein, um eine Eskalation in der Argumentation zu reduzieren, die anderenfalls die Beziehung ernsthaft schädigen könnte. Ja, es ist eine einfache Sache, aber manchmal sind es die einfachen Dinge, die den größten Unterschied ausmachen können.
Copyright 2015 Guy Winde