Angst vor Wut: Die Ursprünge des passiv-aggressiven Verhaltens

Quelle: WTFIT von Joeactor / Deviant Art

An einem Pol der Kommunikation steht Passivität: Aus Angst vor negativen Konsequenzen nicht aussprechen. Am anderen Ende steht die Aggressivität: Negative Gefühle ohne Zurückhaltung oder Rücksicht auf ihre Wirkung auf andere zu äußern. Zwischen Passivität und Aggression liegt das goldene Mittel: die eigenen Gedanken und Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse durchzusetzen und gleichzeitig Wertschätzung und Respekt für den Standpunkt des anderen zu zeigen.

Durchsetzungsvermögen, der ideale Kompromiss zwischen den Extremen von Passivität und Aggression, ist Teil unserer natürlichen Begabung – sozusagen unsere "universelle Persönlichkeit". Wenn wir zuerst in die Welt kommen und noch bevor wir verbal werden und artikulieren können, was in uns vorgeht, besitzen wir die rudimentäre Fähigkeit zu kommunizieren. Angeblich wissen wir, wie und wann wir lächeln, gähnen, Überraschung, Wut oder Beklemmung ausdrücken und in der Tat eine große Vielfalt an emotionaler Not durch Schreien – ja sogar Wehklagen – vermitteln können (wie viele Eltern elend aussagen können). Wir sind noch nicht in der Lage, eine Sprache zu verwenden, um unsere speziellen Frustrationen zu identifizieren oder die wahrscheinlichen Reaktionen unserer Pfleger zu berücksichtigen, aber wir sind unbehindert darin, unsere Gefühle bekannt zu machen.

Das Problem

Wenn wir jedoch in einer Familie aufwuchsen, die unseren Grundbedürfnissen und -bedürfnissen keinen großen Wert beimessen konnte oder wollte, wurde unser natürlicher Impuls, uns zu behaupten, unterdrückt. Wenn wir direkt mit unseren Eltern über unsere Wünsche sprachen, wurden wir als selbstsüchtig verlacht, nur an uns selbst zu denken, wir lernten, dass es einfach nicht akzeptabel war, das zu wollen, was wir wollten, was wir brauchten. Als wir wiederholt die Botschaft erhielten, dass wir eine Last waren (oder "nur ein weiterer Mund zum Füttern"), erfuhren wir, dass wir, wenn wir unsere Wünsche ausdrückten, eine bereits als schwach empfundene elterliche Bindung gefährdeten.

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Das gleiche gilt, als wir die Nachricht erhielten, dass wir eine Unannehmlichkeit oder zu fordernd seien oder nicht verdient hätten, was immer wir forderten. Und wenn unsere Eltern direkt wütend auf uns waren und uns anschrieen, wann immer wir unsere Wünsche direkt ausdrückten, dann könnte uns der Gedanke, sie weiterhin auszusprechen, Angst eingeflößt haben. Darüber hinaus hätten wir, wenn wir unseren Ärger über ihre Verleugnung und ihre Reaktion auf solche Selbstbehauptungen beängstigend oder bestrafend teilten, gelernt, unseren Ärger fest in sich zu treiben, Angst davor, etwas auszudrücken, was uns sicherlich heimsuchen würde.

Wir haben uns daher vielleicht gezwungen gefühlt, eine gewisse Passivität zu kultivieren und uns auf die geringere Rolle zu einigen, die unsere Pfleger uns zugewiesen haben. Schließlich kämpfen wir alle als Kinder auf die eine oder andere Weise, um unsere Verbundenheit mit unseren Eltern als sicher zu erleben. Jegliches Verhalten, das diese Bindung gefährden könnte , müsste irgendwie ausgerottet werden. Dann müssten wir auf viele unserer grundlegenden Bedürfnisse und Bedürfnisse verzichten. Wie konnte das nicht der Fall sein, wenn wir uns fast jedes Mal kritisierten, attackierten, vielleicht sogar ablehnten, wenn wir uns durchsetzten? Es wäre wahrscheinlich so gewesen, als hätten wir keine andere Wahl, als aufzugeben, was wir wollten – oder uns sogar selbst beibringen, nicht zu wollen, was regelmäßig zur Leugnung oder Missbilligung unserer Eltern führte.

Aber natürlich verschwinden grundlegende Bedürfnisse und Wünsche – ob für Trost, Ermutigung, Unterstützung oder ein materielles Element, das zumindest unsere Wichtigkeit für unsere Eltern symbolisieren könnte – niemals wirklich. Sie verstecken sich einfach. Aus Angst vor den Auswirkungen, unsere Bedürfnisse bekannt zu machen, halten wir sie versteckt, geheim vor denen, die durch unsere Behauptung verärgert wären. Obwohl wir uns gezwungen fühlen, ihren Ausdruck zu zensieren, können wir diese Benachteiligung dennoch deutlich spüren. Aber mindestens ebenso häufig gehen wir davon aus, den Ausdruck dieser Bedürfnisse zu unterdrücken, um sie vollständig zu unterdrücken . Weil das Erleben dieser Wünsche und Bedürfnisse in unseren Köpfen mit Missbilligung oder Ablehnung seitens der Eltern in Verbindung gebracht werden kann, fühlen wir uns wohl verpflichtet, sogar das Bewusstsein, dass es sie gibt, auszulöschen.

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Passivität – oder Nicht- Ausdrucksfähigkeit – ist das unvermeidliche Ergebnis. Tragischerweise können wir das Bewusstsein für unsere grundlegendsten Bedürfnisse verlieren, nur um die Angst zu vermeiden, die mit ihnen verbunden ist. Schließlich, wenn wir jung sind, würde alles, was unsere Abhängigkeit von unseren Eltern bedrohen könnte, fast buchstäblich unser Überleben gefährden. Und als Kinder begreifen wir intuitiv unsere tiefe Unfähigkeit, unabhängig von unseren Betreuern, für uns selbst zu sorgen. Alleine würden wir sicher sterben. Wir haben also keine Wahl, wenn wir diese lebenswichtigste Verbindung sichern wollen, sondern uns an ihre Vorlieben anpassen und unsere eigenen unterdrücken.

Doch unsere Bedürfnisse – wie unbeaufsichtigt sie auch sein mögen und wie unbewusst wir uns dazu erziehen, zu ihnen zu gehören – bestehen fort. Und irgendwo in uns ist Wut, dass unsere Eltern uns nicht genug lieben, um diese Bedürfnisse zur Priorität zu machen, die sie nicht anders können, als für uns zu sein. Neun Monate im Mutterleib wurden alle unsere Grundbedürfnisse automatisch angesprochen. Wie also hätten wir die Welt nicht mit einer gewissen Berechtigung betreten können? So tief in uns wir wüten für das, was wir jetzt beraubt fühlen. Obwohl wir vielleicht wiederholt die Botschaft erhalten haben, dass wir es nicht verdient haben, wonach auch immer wir uns sehnten, haben wir irgendwo in uns das Gefühl, dass wir es verdient haben.

Die (Pseudo-) Lösung

Wie wird diese unerbittliche Frustration – und diese unaussprechliche Wut – gelöst? Wie können wir als Kinder, wenn wir diese starken Gefühle, die uns das Kind als Kind empfinden könnte, als Geburtsrecht zurückgewiesen werden – in einem Sinne, der so berechtigt ist wie die Milch der Mutter, zu seiner eigenen Fürsorge gemacht?

Offensichtlich ist es nicht sicher, solche Wut direkt auszulöschen. Wir würden egoistisch, schlecht, außer Kontrolle geraten. Und wir würden wahrscheinlich angeschrien oder sogar körperlich bestraft werden – eine weitere Erinnerung, dass unsere Bindung zu unseren Eltern zerbrechlich war und leicht durch einen stumpfen Ausdruck von Ärger zerrissen wurde. Es ist nur vernünftig, dass wir Angst haben, offen unsere Frustration bekannt zu machen. Denn es ist viel zu angstfördernd, um das, was sich wie unser Überleben anfühlt, in unsere eigenen Hände zu nehmen, um jene zu beleidigen, von denen wir am meisten abhängig sind.

Und so – und all dies könnte unbewusst sein – sind wir emotional verzweifelt, einen gangbaren Weg zu finden, unsere Frustrationen, unsere Verletzungen und unsere Empörung loszulassen, dass unsere Bedürfnisse von den für unsere Fürsorge Verantwortlichen gelenkt oder abgewiesen wurden. Weil es unmöglich ist, unsere Wut zu vernichten, wird die gefühlte Dringlichkeit, sie loszulassen, nur im Laufe der Zeit stärker, auch wenn wir uns bemühen, sie zu unterdrücken. In regelmäßigen Abständen müssen wir einen Weg finden, diese negative emotionale Entwicklung zu lindern, ohne eine bereits als prekär wahrgenommene Beziehung ernsthaft zu schädigen.

Hier tritt der Verlust der persönlichen Integrität – kurz: Lügen – ins Bild. Und wir belügen uns selbst und unseren Eltern. Im Kern geht es bei der passiven Aggression darum, unsere Missstände "auszuagieren", indem wir verhalten, was als unfair erlebt wird, und gleichzeitig die Beziehung schützen, die wir wirklich nicht gefährden können. Heimlich finden wir Wege, um zu sabotieren, zu untergraben, zu täuschen, zu verraten. In gewisser Weise rächen wir uns gegen unsere Pfleger, indem wir ihnen viel von dem tun, was wir fühlen, was sie uns angetan haben. Wir enttäuschen, halten uns zurück, entschließen uns, entschuldigen uns und machen andere für unsere eigenen Fehler und Fehlverhalten verantwortlich. In mehrfacher Hinsicht widersetzen wir uns der Zusammenarbeit mit den Richtlinien unserer Eltern. Wir bestreiten, was sie brauchen – aber immer mit einer Erklärung, die uns (zumindest teilweise) vom elterlichen Haken befreit. "Wir haben es einfach vergessen", "das wollten wir nicht", "wir haben wirklich nicht verstanden, was von uns verlangt wurde", "wir hatten keine Ahnung, dass es so kommen würde", es war nur ein Unfall, " "Es war wirklich nicht unsere Schuld", und weiter und weiter und weiter.

Darüber hinaus manipulieren wir, wenn unsere Passivaggression nicht mehr passiv als aggressiv ist. Oh, wie wir manipulieren! Wie Betreuer in der Ausbildung suchen wir nach allen möglichen Wegen, um unsere Bedürfnisse und Wünsche zu adressieren, ohne sie direkt anzusprechen. Wir werden Meister der Umleitung und Täuschung. Da wir uns in unserer Beziehung zu unseren Eltern so machtlos fühlen, versuchen wir, diese Kraft passiv-aggressiv zu "ergreifen". Wir könnten zum Beispiel Geld aus der Brieftasche unseres Vaters schleichen, um das Schulessen zu kaufen, das wir wollten, und das ausgetrocknete Quatschbrot, das unsere Mutter für uns vorbereitet hatte, in den Müll werfen.

Irgendwann müssen wir vielleicht einen Preis für unsere verschiedenen "zufälligen" Fehler und Missetaten zahlen. Aber wenn wir unsere Spuren ziemlich gut abgedeckt haben, können unsere Eltern nicht ganz sicher sein, was genau passiert ist oder was unsere eigentlichen Motive waren. Jede Strafe, die wir erhalten, wird wahrscheinlich wesentlich geringer sein, als wenn wir ehrlich gewesen wären.

In der Tat haben uns unsere Eltern – in ihrer Unfähigkeit oder ihrem Unwillen, sich angemessen um unsere Abhängigkeitsbedürfnisse zu kümmern – unwissentlich beigebracht , Manipulatoren und Lügner zu werden. Hätten wir alternativ von ihnen gelernt, dass Durchsetzungsfähigkeit und Direktheit unsere Bedürfnisse effektiver ansprechen würden, hätten wir wahrscheinlich kein so ungesundes Arsenal an hinterhältigen Taktiken entwickelt. Außerdem, wenn unsere eigennützigen Machenschaften schlau genug (oder bewusstlos genug) wären, könnten wir uns am Ende genauso täuschen, wie wir sie getäuscht haben. In diesem Fall müssen wir niemals unsere rachsüchtigen Motive der Rebellion oder Vergeltung anerkennen. Wenn wir ein solches Agieren aus unseren Frustrationen und Ressentiments heraus erkennen müssen, könnten wir uns mehr Sorgen machen (und möglicherweise auch schuldig).

Gegenwärtige Verteidigung – und die Herausforderungen, denen wir gegenüberstehen

Als Qualifizierung möchte ich betonen, dass das, was ich beschrieben habe, bis zu einem gewissen Grad übertrieben ist. Ich wollte beleuchten, was ich als ein universelles Persönlichkeitsphänomen sehe – das heißt, ich denke, wir alle zeigen auf verschiedene Arten gewisse passiv-aggressive Tendenzen. Außerdem sind die Eltern nur selten so wenig unterstützend und zurückhaltend, dass wir als Erwachsene mit ausgewachsenen passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörungen enden. Dennoch glaube ich, dass es sinnvoll ist, zu sagen, dass viele der Barrieren, die verhindern, dass so viele von uns die volle Verantwortung für unser Verhalten übernehmen und unsere Bedürfnisse und Wünsche direkt kommunizieren, aus dem alten (und nicht mehr angemessenen) Überleben der Kindheit stammen Programme. "

Wenn wir zum Beispiel zu einem gewissen Zeitpunkt überempfindlich gegenüber den negativen Bewertungen unserer Eltern wurden, sind wir wahrscheinlich als Erwachsene bereit, anderen die Schuld für Probleme zu geben, die in erster Linie von uns selbst verursacht werden könnten. Auf diese Weise umgehen wir die Kritik, die wir sonst bekommen könnten – und die damit verbundene Angst, solche Schuld könnte in uns wieder erwachen.

Auch unsere vermeidenden Tendenzen können aus unserer Vergangenheit stammen, als wir gelernt haben, alles Notwendige zu tun, um Konflikte abzuwenden. Abhängig von unseren Eltern fühlte es sich vielleicht zu gefährlich an, sie in Gefahr zu bringen. Um unsere Angst beherrschbar zu halten, waren wir bestrebt, wütende Konfrontationen zu minimieren. Angesichts der Unzuverlässigkeit unserer Eltern bei der Erfüllung unserer Bedürfnisse wollten wir uns wahrscheinlich nicht auf sie verlassen. Aber da wir es mussten, mussten wir uns auch im Umgang mit ihnen zurückhalten. Und so – wieder als Erwachsene – können wir eine selbstzerstörerische Tendenz aufzeigen, um jede problematische Diskussion zu vermeiden, die für uns beunruhigend umstritten sein könnte.

Welche passiv-aggressiven Eigenschaften wir auch haben mögen, ist auffallend ähnlich dem, was in der Psychologie als feindliche Abhängigkeit bekannt ist – und beide Begriffe sind ähnlich oxymorisch. Da wir niemals darauf vertrauen konnten, dass unsere Eltern positiv auf unsere Bedürfnisse reagieren würden, sind wir immer noch nicht in der Lage, uns in Situationen der Abhängigkeit zu befinden. Wenn wir aber dennoch unbefriedigte Abhängigkeitsbedürfnisse aus der Vergangenheit haben, bringen wir diese Bedürfnisse – sowie unsere Ambivalenz gegenüber diesen Bedürfnissen – unweigerlich mit all unseren engen Beziehungen in Verbindung. Wenn wir also denen, mit denen wir zu tun haben, gemischte Botschaften geben (was sie letztlich verletzend, verwirrt oder sogar empört über unsere feindseligen Reaktionen auf sie zurücklässt), liegt das daran, dass wir unseren internen Konflikt über die Abhängigkeit von der ersten nie gelöst haben Ort.

Es ist wichtig zu erkennen, dass passive Aggression nicht unbedingt weniger aggressiv ist, nur weil sie passiv ist. Im Wesentlichen ist die passive Aggression eine indirekte Form der Aggression – nicht unbedingt eine mildere Form der Aggression. Selbst wenn unsere unerfüllte Abhängigkeit von Kindheit an uns zu Beziehungen zwingt, die uns hoffen lassen , bequem von einem anderen abhängig zu sein, kann unsere unausgelöste Wut gegenüber unseren Eltern (die diese Bedürfnisse anfangs frustrierten) dazu führen, dass diese noch ungelöst werden Gefühle für jeden, der tatsächlich bereit wäre, sich um uns zu kümmern. Aber ob wir empathisch genug sind, es zu bemerken, zu spät zu einem Date zu kommen (oder es in der letzten Minute zu brechen) mit einer lahmen Entschuldigung kann immer noch extrem verletzend für einen anderen sein – wie kann eine sarkastische Bemerkung dünn als maskiert werden Versuch des Humors. In beiden Fällen könnten wir unschuldige Absichten behaupten, aber wir haben trotzdem Blut abgenommen. Und schließlich muss unsere Unschuld als fragwürdig angesehen werden.

Vorausgesetzt, wir sind bereit, die Verantwortung für jegliche Veranlagung zu passiv-aggressivem Verhalten zu übernehmen, müssen wir mit allem Frieden schließen, von dem wir in unserer Kindheit ausgeschlossen waren. Wir müssen Wege finden (mit oder ohne professionelle Intervention), alte Wut und Groll zu lösen und zu lösen. Wir müssen endlich akzeptieren, dass unsere Eltern uns mit ihren eigenen Ressourcen und Einschränkungen so viel wie möglich gegeben haben. Und wir müssen erkennen, dass wir in unserem Leben als Erwachsene nicht weiter bestrafen können, für das, was sie uns nicht gegeben haben. Wir müssen die Rückmeldungen von denen, die uns erreicht haben, erbitten und sorgfältig berücksichtigen – und indirekt dafür zurückgewiesen werden. Und wir müssen die tief sitzende Angst, die unsere enorme Ambivalenz über enge Beziehungen geschaffen hat, lokalisieren, konfrontieren und überwinden.

Wenn wir uns schließlich zu besseren, mitfühlenden Menschen entwickeln sollen, müssen wir für andere genau die Empathie und das Verständnis entwickeln, die wir selbst beim Erwachsenwerden nie erhalten haben.

Um mehr über den passiv-aggressiven Persönlichkeitstyp zu erfahren, siehe:

• Field Guide zur passiv-aggressiven Persönlichkeit
• Field Guide für die Menschen Pleaser
• Wie man deine passive Aggression zähmt

Nützliche Bücher zu diesem Thema gehören: Überwindung passiver Aggression; Mit dem passiv-aggressiven Menschen leben; und passive Aggression: Ein Leitfaden für den Therapeuten, den Patienten und das Opfer

Um Ihr eigenes Niveau der passiven Aggression zu beurteilen, gehen Sie zu dem Quiz, das ursprünglich im Prevention-Magazin veröffentlicht wurde, aber hier verfügbar ist.

Anmerkung 1: Leser könnten auch daran interessiert sein, einen anderen Artikel zu lesen, den ich zu diesem Thema für PT geschrieben habe – aber aus einer ganz anderen Perspektive. Es heißt: "Selbstsabotage als passive Aggression gegen das Selbst".

HINWEIS: 2: Wenn Sie andere Stücke, die ich für PT geschrieben habe, über eine breite Palette von psychologischen Themen erkunden möchten, klicken Sie hier.

© 2008 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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