Kalte Menschen: Was macht sie so? Teil 1

Quelle: Frau, Portrait, Model / Pixabay

Charakterisierung von "Cold"

Zweifellos hast du die Erfahrung gemacht, mit jemandem zu interagieren, der – wir werden sagen – "off-puty-stand-offish" sind. Abgeschieden, scheinbar beschäftigt und gar nicht offen oder freundlich schienen sie dich auf Distanz zu halten . Und wenn Sie versuchen, etwas zu sagen, um die Situation zu erleichtern, hat ihre Reaktion (obwohl nicht gerade unpassend) Ihre Bemühungen ziemlich zunichte gemacht.

Oder, Sie haben vielleicht eine romantische Beziehung begonnen, die vielversprechend begann, aber im Laufe der Zeit haben Sie gezwungen, die Tatsache zu konfrontieren, dass die andere Person Sie wirklich nicht hereingelassen hat. Trotz all Ihrer Versuche, die Verbindung zu "wachsen", um mehr zu machen Auf der anderen Seite schien es ihm, als würde es so bleiben, wie es begann – unverbindlich, relativ oberflächlich und unpersönlich. Jede natürliche Entwicklung zu größerer Intimität (zumindest emotionale Intimität) fand einfach nicht statt. Und wenn du versuchst, mehr Geduld zu kultivieren, die andere Person weniger durchzuhalten oder ihnen vielleicht eine besonders "private" Natur zuzugestehen, dann schien es letzten Endes keinen Unterschied zu machen, dass du dich unbehaglich von ihnen entfernt fühlst.

Hoffentlich ist das eine Beziehung, von der du weggegangen bist. Denn in beiden Fällen habe ich es mit einer Person zu tun, die am besten als etwas verstanden wird, was in der Entwicklungspsychologie ein vermeidendes Bindungsmuster genannt wird. Dieses höchst nützliche Konzept – von Mary Ainsworth in die Literatur eingeführt, die zusammen mit ihrem Mentor John Bowlby die Hauptpioniere auf dem vitalen Gebiet der Bindungstheorie darstellt – konzentriert sich auf das Wesen der Bindung der Kinder an ihre früheste Bezugsperson, die es entscheidend prägt sie werden sich später im Leben mit anderen identifizieren.

• Psychologie in "Der Marsmensch"
• Die Macht der Ressentiments: Ein Feiertags- und Neujahrsgeschenk für dich und andere
• Kann Trauma oder Angst in einer Sitzung heilen?
• Exit Laughing: Die Geschichte hinter "The December Project"
• Sienas Sublimation der Nachbarschaftsrivalitäten

Hier, mit Aufzählungszeichen, sind einige Wörter und Sätze, die kollektiv – zumindest auf der Oberfläche – die verschiedenen Dimensionen der "charakterologischen Kälte" erfassen, die ich dargestellt habe (obwohl natürlich kein einzelnes Individuum all diese Merkmale manifestieren wird) ):

• abseits, abgesehen, stand-offish
• unpersönlich, unbeteiligt, unbeteiligt; geschlossen, stillgelegt
• distanziert, distanziert, fern (diese Eigenschaften, wie so viele andere auf dieser Liste, charakterisieren tatsächlich eine schizoide Persönlichkeitsstörung, die – bei ihren extrem kalten Menschen manchmal – sein kann)
• hochmütige oder überragende Überlegenheit (obwohl, wenn diese narzißtischen Merkmale vorhanden sind, sie das äußere Verhalten des Individuums oder die Selbsttäuschung viel mehr widerspiegeln könnten, als wie – tief unten – sehen sie sich selbst)
• selbstbezogen; isoliert, passiv zurückgezogen
• emotional nicht erreichbar, unzugänglich, nicht ansprechend, gleichgültig, nicht investiert
• gefühllos, emotionslos, ziellos; unsmiling-straight-faced (oder stone-faced)
• kaltherzig – wie bei "kaltem Fisch" oder (noch schlimmer) einem "Eisberg" oder "Eiskönigin"
• Mangel an Empathie und Mitgefühl
• misstrauisch, vorsichtig, bewacht;
• wütend, feindlich; kritisch
• übermäßig unabhängig und selbstständig

Bevor ich jedoch auf die mütterlichen Ursachen dieser Kälte einschließe – ebenso wie auf ihre kurz- und längerfristigen psychologischen Wirkungen -, sollte ich kurz erwähnen, was vermeidende Anhaftung nicht ist.

Zum einen sollte es nicht mit Introvertiertheit verwechselt werden (die derzeit als angeborene Persönlichkeitseigenschaft verstanden wird, die an das retikuläre Aktivierungssystem des Gehirns gebunden ist). Angesichts ähnlicher Defizite in ihrer Elternschaft neigen Extrovertierte nicht weniger dazu, diese Art von dysfunktionalem Bindungsmuster zu entwickeln. Vielmehr müssen Introvertierte nicht so sehr als distanziert oder emotional unempfänglich (im Vergleich zu Extrovertierten) wahrgenommen werden, sondern als zurückhaltender, sozial zurückhaltender und mehr Einsamkeit erfordernd. Als Kinder neigten sie zweifellos zu angstgetriebener Schüchternheit. Aber mit der Zeit wachsen die meisten Introvertierten daraus hervor. Kurz gesagt, Introvertierten fehlt es kaum an Intimität. Sobald sie in einer Beziehung ausreichend vertraut sind, können sie genauso viel Wärme und Engagement zeigen wie ihre extrovertierten Kollegen.

• Warum dein Gehirn besser verliebt ist
• Warum Weihnachten für viele Menschen so schwierig ist
• In diesem Beitrag geht es nicht um das sexuelle Paradoxon
• Versteckt von Beziehung zu Beziehung
• Reisen allein kann gut für Ihre Beziehung sein

Darüber hinaus sollte vermeidende Anlagerung nicht mit einer der autistischen Störungen verwechselt werden. Letztere Störungen werden heute als Hirnfunktionsstörungen angesehen, die unabhängig von der Erziehung des Kindes zu sich selbst isolierenden und sozial abgehobenen Verhaltensweisen führen. Im Gegensatz dazu betrachten Forscher typischerweise vermeidende Eigensinne – wenn auch in begrenztem Maße durch das angeborene Temperament beeinflusst -, die hauptsächlich durch die frühe häusliche Umgebung des Kindes bestimmt werden.

Zur primären Ursache von "kalten" Persönlichkeiten

Was genau schafft diese merkwürdig oxymoronische "vermeidende Anhaftung" überhaupt?

In solchen unsicheren, dysfunktionalen Anhaftungen ist das Etikett, das der primären Bezugsperson (normalerweise der leiblichen Mutter) zugewiesen wird, "abweisend". Worauf sich diese ungünstige Bezeichnung bezieht, ist die allgemeine Unempfänglichkeit der Mutter für ihr Neugeborenes. Zum größten Teil emotional nicht verfügbar, distanziert und zurückgezogen, ist sie dem engen körperlichen Kontakt und der körperlichen Wärme abgeneigt, was das Angebot des Kindes für eine solche essentielle Fürsorge routinemäßig frustriert lässt.

Mit dieser ablehnenden Haltung können solche Mütter (wie auch immer heimlich) Ärger – und manchmal sogar offene Feindseligkeit – gegenüber dem Baby verraten, besonders wenn das Kind verzweifelte Versuche unternimmt, eine innige Verbindung mit ihnen herzustellen. Das heißt, wenn das Kind intensiv nach Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Beistand sucht, reagieren sie am ehesten auf strafende Weise. Und sie zeigen wenig Toleranz für ihr Kind, wenn das Kind negative Emotionen ausdrückt, insbesondere seine eigene Wut als Reaktion darauf, dass es zurückgewiesen wird.

Auf der anderen Seite, wenn das Baby in explorative Aktivität vertieft ist, wird diese Mutter – besonders unempfindlich für oder sensibilisiert von ihrem Gefühls- oder Gefühlszustand – wahrscheinlich stören. Und solch eine Aufdringlichkeit veranlasst das Kind, sich verletzt, verschlungen oder "erstickt" zu fühlen. Kurz gesagt ist sie nicht verfügbar und abweisend, wenn das Baby Nähe verlangt und dazu neigt, sich invasiv zu verhalten, wenn das Baby alleine Zeit benötigt. Einstimmung ist ein Schlüsselkonzept in der reichhaltigen Literatur über sichere Eltern-Kind-Bindungen, und die abweisende Mutter ist alarmierend falsch auf ihr allzu abhängiges Kind eingestellt.

Offensichtlich lässt eine solche disharmonische Erziehung das Kind extrem frustriert, emotional unerfüllt und unsicher erscheinen. Als Ainsworth et al. In einer so schwierigen zwischenmenschlichen Situation hat dieses mütterliche (Fehl-) Verhalten den Säugling veranlasst, einen "Annäherungs-Vermeidungs-Konflikt" zu entwickeln (siehe zB Patterns of Attachment , 1978).

Wie also passen sich solche unglücklichen Kinder an solche entmutigenden, entmutigenden und bedrückenden Umstände an? Das ist das Thema, das ich in Teil 2 dieses Beitrags behandeln werde, von dem ich hoffe, dass er die spätere "Kälte" des Kindes als Erwachsener überzeugend – und mitfühlend – erklären wird.

ANMERKUNG 1 : Für den Bericht sollte ich hinzufügen, dass die Bindungstheorie auch zwei zusätzliche ungesunde Anhaftungsformen postuliert: nämlich "resistent" oder "ambivalent" und "desorganisiert / desorientiert".

ANMERKUNG 2: Wenn Sie diesen Beitrag interessant finden und andere denken, die Sie vielleicht kennen, dann überlegen Sie, ob Sie ihm den Link senden können.

ANMERKUNG 3: Wenn Sie andere Stücke, die ich für Psychology Today geschrieben habe, über eine breite Palette psychologischer Themen lesen möchten, klicken Sie hier.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

– Um benachrichtigt zu werden, wenn ich etwas Neues poste, lade ich Leser dazu ein, mich auf Facebook zu begleiten – sowie auf Twitter, wo du außerdem meinen oft unorthodoxen psychologischen und philosophischen Gedanken folgen kannst.