Tut mir leid, dass ich so lange weg war. Ich hatte vor, dieses kleine Stück meiner persönlichen Geschichte fortzusetzen, aber ich hatte einen interessanten Monat, in dem ich mein Buch veröffentlicht habe: Umzug ins Zentrum des Bettes: Die kunstvolle Erschaffung eines Lebens allein. Dann kam meine Familie und Thanksgiving war die einzige Zeit des Jahres, in der wir alle zusammen waren. Meine Tage und Nächte wurden mit ihnen verbracht. Viel Spaß und Essen, das bringt mich zurück zum Zweck dieses Blogs … "Baby Fett" … Körper Dysmorphie und Angst vor Essen, damit es mich töten, wie ich dachte, dass es die meisten meiner Familie tat.
Ich habe dich an dem Punkt verlassen, an dem ich beschlossen habe, etwas gegen diese Ängste und übertriebene Kritik an meinem Körper zu unternehmen, wenn ich ein oder zwei Pfund anhabe. Ich lebte alleine und wahrscheinlich für den Rest meines Lebens. Ich wollte frei sein von alten Gewohnheiten und Ängsten. Also, meine Angst vor Gewichtszunahme und das Essen der "falschen" … übersetzen … "leckeres" Essen war hoch auf meiner Liste. Aber zu dieser späten Stunde fragte ich mich, ob ich wirklich eine neue Einstellung zu meinem Körper, meiner Ernährung und meiner Gesundheit entwickeln könnte. War es möglich, dass ich etwas zu essen bekam, mich sogar in fettgefüllte Funfoods einmischte und nicht das Gefühl hatte, die Göttin des Bundes zu bezahlen? Oder testen Sie den Cholesterinspiegel monatlich? Könnte ich eigentlich eine Eistüte essen, ohne Schuldgefühle zu haben?
Nun, ich habe beschlossen, es zu meiner Priorität zu machen, das herauszufinden. Ich hatte endlich genug. Keine Diät mehr … immer! Ich habe es sogar laut gesagt, um sicherzugehen, dass ich mich selbst gehört habe. Es ist erschreckend darüber nachzudenken, vergangenes Verhalten aufzugeben. Aber ich war wirklich bereit!
Ich beschloss, mir ein Projekt zu geben. Ich machte eine Liste aller Lebensmittel, die ich je geliebt habe, einschließlich der Lebensmittel, die ich auf Reisen mit meinem Mann nach Frankreich gegessen hatte. Ich kam nicht zu weit, bevor ich anfing, über diese Reisen und das Essen zu träumen. Wir waren in alle Teile dieses schönen Landes gereist, durch Städte, Landschaften, Weinberge. Aber unsere Reisen waren auf dem Tisch zentriert. Drei-Sterne-Restaurants, die besten der besten Küche und Wein, die eine Person je genießen könnte. Heaven auf einer Limoges-Platte. Nirvana in einem Kristallbecher.
Ich saß an meinem Schreibtisch, schrieb, stellte mich in Frankreich vor, bei Tisch, so glücklich, so voll mit reichem und köstlichem Essen … Butter, Cremes, Soßen, Gebäck. Das waren die einzigen Zeiten, in denen ich mir die wahren Freuden des Tisches mit Hingabe erlaubte. Ich war nicht an Gewichtszunahme interessiert, einfach dankbar für die Freuden, die die Köche geschaffen hatten. Ich erinnere mich, dass ich mit einigen von ihnen über die liebevolle Beziehung der Franzosen zum Essen gesprochen habe. Und ich beobachtete die Französinnen an anderen Tischen. Keiner war fett. Alle aßen mit Gusto … und nicht nur ein Geschmack, um sich zu trimmen … wie einige behauptet haben. Teller wurden gereinigt! Das Mittagessen war eine dreistündige Angelegenheit. Und ich schloss mich direkt an und genoss die Perfektion des Tisches, die Art und Weise, wie mich das Essen anfühlte … so verbunden mit meinem Gefühl des Wohlbefindens. Es war mir egal, ob ich auf der Stelle starb. Ich wollte, dass meine letzte Mahlzeit Quenelles de Brochet war … eine Art Meeresfrüchteknödel in einer reichen Hummersahnesauce … und nicht gehackte Tomaten und fettfreier Hüttenkäse.
Ich sehnte mich plötzlich nach dem Geschmack und dem Gefühl der Liebe, die in dieses feine französische Essen einfloss. Und in diesem Moment habe ich es verstanden. Ich habe es wirklich verstanden. Diese Frau, die mit ihrem Mann in ganz Frankreich speiste, ist mein wahres Ich. Eine Leber des Lebens und Liebhaber des Essens. Nicht die Angst-von-Fett getriebenes kleines Mädchen / Teenager / Frau / Mutter / Großmutter. Ich hatte den Wunsch, in den Laden zu laufen und die Lebensmittel zu kaufen, um mir ein reichhaltiges, wohlschmeckendes Essen zu machen. Und anstatt den Drang zu leugnen, habe ich es getan. Und während ich im Supermarkt war, hatte ich eine andere Idee … etwas, um meinen Plan, eine neue Beziehung mit Essen und mit meinem Körper zu haben, zu starten.
Ich beschloss, meine Diätbücher als symbolisches Ritual zu verbrennen, um mein negatives Denken, mein Verhalten und das Leid, das es mir gebracht hatte, zu beenden. Etwas Konkretes und Sichtbares, das ich neu abbilden könnte, wenn ich versucht wäre, in eine frühere Denkweise zurückzukehren. Als ich nach Hause kam, schaute ich auf meine Bücherregale und die Diätbücher, die neben meinen verehrten Bänden von Julia Child, Jacques Pépin, James Beard und Lidia Bastianich standen. Einer nach dem anderen nahm ich sie zum Kamin und saß da und schaute sie alle an, schüttelte den Kopf über ihre Zahlen und Variationen. Und dann hatte ich eine andere Idee. Ich brauchte Verstärkung!
Ich schickte E-Mails an meine engsten Freunde, die sich meiner Angst / Liebe zum Essen bewusst waren. Ich erzählte ihnen, was ich tun würde und die genaue Zeit des Lagerfeuers … 18:00 Uhr. Ich bat sie, mir ihre gute Stimmung zu senden und ein Glas zu meiner neuen Erkenntnis zu erheben. Es war 15.00 Uhr. Ich ging ins Wohnzimmer und begann die Bücher zu zerreißen. Ich kann immer noch nicht ausdrücken, wie frei es war, die Eingeweide aus diesen Büchern zu reißen und sie in den Kamin zu stecken. Als ich fertig war, betrachtete ich die Stacheln der Bücher, die auf dem Boden lagen, nutzlos. Ich war fröhlich! So viele Leute hatten so viel Geld mit mir und meiner Angst vor Essen verdient. Ich warf die Stacheln in den Müll und ging dann in die Küche, um mein Abendessen vorzubereiten … gebratenes Hühnchen … Mayonnaise reich Krautsalat und Kartoffelsalat.
Von Zeit zu Zeit ging ich zum Computer und war froh zu sehen, dass jeder Freund, dem ich geschrieben hatte, geantwortet hatte, dass sie symbolisch mit mir an meinem Lagerfeuer wären. Alles war bereit!
Kurz vor 18:00 Uhr goss ich ein Glas Wein, griff nach einem Stift und einem Stück Papier und nahm sie mit ins Wohnzimmer. Ich schrieb die folgenden Worte und hob mein Glas vor mich hin und las laut: "Ich verbrenne meine Angst vor Essen, meinen Eigensinn auf vergangenes Verhalten, mein negatives Nachdenken über meinen Körper, ein Glaubenssystem, das mir nie gedient hat, ein künstliches Ideal kann nie erreicht werden. Ich bin dankbar für meinen Körper, voller Gesundheit und Vitalität, und ich werde ihn mit köstlichem Essen ernähren. Ich danke meinen Freunden, die mich heute Abend mit ihrer Liebe und ihrem Verständnis unterstützen. Möge das, was ich jetzt tue, immer dazu dienen, mich daran zu erinnern, wer ich wirklich bin und was ich wirklich glaube … dass Leben zu genießen ist … mit gutem Essen und Trinken. "
Ich nahm einen Schluck Wein, stellte das Glas ab und schlug das Streichholz an. Das Diätbuchfeuer wurde angezündet! Was für ein schöner Anblick! Es dauerte erstaunlich kurze Zeit, bis all diese Seiten konsumiert waren. Ich dachte an all die Jahre der Quälerei, die ich verbrachte, um über diese Seiten zu grübeln … und sie waren in wenigen Minuten verschwunden. Ich fühlte mich wundervoll! Und das Ritual hatte meinen Appetit geweckt. Ich nahm mein leckeres Abendessen und ein Glas Wein auf die Veranda und genoss meine eigene Küche wie nie zuvor.
Im Laufe der Tage blieb ich wachsam, um die alten Überzeugungen und Verhaltensweisen in Bezug auf mein Körperbild und mein "Killer" -Nahrungsmittel nicht wieder aufleben zu lassen. Es ist nicht leicht zu ändern, was lebenslang eingebettet wurde. Aber in den Monaten und Jahren seit diesem Tag habe ich mehr und mehr Erfolg darin gehabt, meine eigene Einstellung zu dem, was ich esse, zu genießen und es so zu genießen, wie ich es nie geglaubt hätte. Und auch ich versuche mich täglich daran zu erinnern, diesen wundervollen, alternden Körper zu lieben, der sich bewegt und atmet und will, dass ich ihm fleißiges Essen füttere. Und das tue ich!
