Überkreuzende Schichten von Privilegien

Letzten Samstag, während ich den ersten Tag eines einjährigen Programms leitete, antwortete ich ungeschickt auf einen Teilnehmer, den ich James nennen werde. Was passierte, weist direkt auf die Art und Weise hin, in der die Erfahrung von Privilegien oder deren Fehlen unser Leben prägt. Wie wir damit umgegangen sind und was ich dabei gelernt habe, gibt mir Hoffnung. Insbesondere bekam ich einen wichtigen neuen Hinweis darauf, warum Konversationen über Privilegien so leicht zusammenbrechen und was wir dagegen tun können.

Hier ist der Dialog, fast wortwörtlich. Es passierte, als wir in Dyaden einbrachen, kurz nachdem jemand mich darauf aufmerksam gemacht hatte, dass eine weibliche Teilnehmerin hinter mir ruhig im Hintergrund gesessen und später angekommen war als andere.

James: Wirst du das Mädchen zu den Paaren einladen?

Miki: Sie ist eine Frau, kein Mädchen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie älter ist als dreizehn oder vierzehn.

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James: Okay, diese schöne Frau.

Miki: Sie muss nicht schön sein, nur eine Frau.

Sich von der Unwissenheit erholen

Bevor ich mit der Geschichte des Geschehenen fortfahre, hoffe ich, dass Sie verstehen, warum ich meine Antwort "ungeschickt" nenne. Was ich mein Leben gebe, ist Gewaltfreiheit, die ich oft schnell als den Mut einnehme, Wahrheit mit Liebe zu sprechen. Während ich sicherlich darüber sprach, was mich beunruhigte (mehr dazu später), würde ich mich schwer tun, meine Rede unter "Liebe" zu kategorisieren. Ich bin ein Wahrheitsredner, soweit ich mich erinnern kann; das Hinzufügen von Liebe zu meiner Rede dauerte Jahre. Ich weiß jetzt, dass es mehr, nicht weniger Mut erfordert, Wahrheit mit Liebe zu sprechen, als die Wahrheit in irgendeiner Form zu sprechen. Wenn wir die Wahrheit mit Liebe sprechen, müssen wir den Schutz entfernen, unsere Herzen für jemanden öffnen, mit dessen Handlungen wir ein Problem haben. Das ist der zusätzliche Mut, der über den unermesslichen Mut hinausgeht, der nötig ist, um überhaupt die Wahrheit zu sagen. Wir alle wissen, wie viel einfacher es ist, überhaupt nicht zu sprechen.

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Als wir die Paare aufbauten, ließ James mich wissen, dass er zu sehr von dem, was passiert war, abgelenkt war und seine Anwesenheit nicht zu einer Dyade bringen konnte. Mein Co-Leader Aya und ich traten dann mit ihm zur Seite, während der Rest der Gruppe wie geplant die Dyaden-Aktivität machte.

James fuhr fort, mir alle Wege zu erzählen, auf denen meine Antwort auf ihn wirklich nicht funktionierte, und drückte insbesondere seine Sorge aus, dass es meine Führung in den Augen anderer in der Gruppe verringern würde. Er wollte, dass ich in der ganzen Gruppe davon sprach, etwas, das ich ganz einfach akzeptierte. Sobald er mich darauf aufmerksam machte, was geschehen war, wusste ich sofort, dass ich auf eine Weise reagiert hatte, die nicht mit meinen Werten übereinstimmte, und ich war dankbar für die Gelegenheit, eine entspannte Bereitschaft seitens einer Führungskraft zu demonstrieren dieser Fall, ich – Verantwortung für das Handeln mit weniger als voller Integrität zu übernehmen. Jeder Moment, in dem ich dazu beitragen kann, die Erwartung von Perfektion zu zerschlagen, ist eine Chance für mich.

Quelle: Kerry J. / Flickr, CC BY-NC 2.0

Dann fragte ich James, ob er hören wollte, was für mich vorging, was dazu führte, dass ich mich nicht entscheiden konnte. Als ich anfing, James wissen zu lassen, dass ich meinen Sinn für die Wahl verloren hatte, weil ich so überrascht war, dass ich nach Jahrzehnten von Frauen, die über das Thema "Mädchen" gegen "Frau" sprachen, immer noch darauf traf. An diesem Punkt wurde James wieder aufgebracht. Unsere Zeit, um außerhalb der Gruppe zu sprechen, war im Schwinden begriffen, weil die Dyadenaktivität zu Ende ging. Ich habe unsere Zeit damit abgeschlossen, daß ich festgestellt habe, daß das ursprüngliche Problem, auf dessen Namen ich ungeschickt gesprochen habe, nicht auf dem Tisch lag und ich es wollte.

Das nächste Kapitel war öffentlich. Während ich James 'Bitte respektierte, erzählte ich der Gruppe alle Details von dem, was passiert war, noch nicht das letzte, was ich sagte. Ich gab zu, ungeschickt gesprochen zu haben, und fragte mich, wie viele Menschen tatsächlich, wie James, eine Abnahme des Vertrauens in meine Führung erlebt hätten. Ein paar Hände wurden erhoben. Ich freute mich, dass die Leute sich frei fühlten, es auszudrücken. Ich schätze diese Art von Feedback, das ich selten gesehen habe. Als wir uns mit dem Geschehen beschäftigten, übernahm ich die Verantwortung für meine Handlungen, die nicht mit meinen Vorstellungen übereinstimmten. Gleichzeitig weiß ich, dass ich in meinem Körper und meiner Sprache auch die volle Akzeptanz von mir selbst, von James und anderen in der Gruppe modellierte. Dies ist für mich ein Schlüsselelement dessen, was ich gerne "transparente Erholung" nenne, eine unverzichtbare Führungskapazität, wenn wir das Leben in der Welt jenseits von richtigen und falschen Vorstellungen modellieren wollen. Ich konnte spüren, dass die Gruppe sich niederließ, nachdem sie ein Stück gelernt und Wertschätzung für die Verletzlichkeit und Offenheit von allem, was passiert war, hatte.

Eine schmerzhafte Dynamik des Privilegs

Quelle: Janet McKnight / Flickr, CC BY-NC-ND 2.0

Ich war jedoch nicht fertig. Selbst nach der ganzen Diskussion in der Gruppe wurde das ursprüngliche Problem (Mädchen gegen Frau) immer noch nicht beachtet.

Also brachte ich es zu der Gruppe und bat erneut um ein Handzeichen, dieses Mal darüber, wie viele Leute es bemerkten und sich unwohl über die Aussagen fühlten, die James gemacht hatte, worauf ich antwortete.

Viele weitere Hände waren weit höher als zuvor.

Dies war ein Live-Beispiel für eine gemeinsame Dynamik, die Menschen ohne Privilegien sehr vertraut ist. Der dreistufige "Tanz", wenn ich es so nennen kann, wurde durch das, was passiert war, perfekt demonstriert.

Schritt 1: Eine Person mit Privilegien (wie z. B. weiß, männlich, höhere Klasse oder eine Kombination der oben genannten) sagt oder tut etwas, das für Menschen ohne dieses Privileg zu hören ist, und wahrscheinlich ohne ein Bewusstsein für die Wirkung ihrer Wörter oder Aktionen.

Schritt 2: Eine Person, die von den Worten oder Handlungen betroffen ist, spricht darüber.

Schritt 3: Die Person mit Privileg ist verärgert, und die Aufmerksamkeit der Gruppe geht auf diese Person.

In diesem Tanz werden die ursprünglichen Worte oder Handlungen nicht beachtet. Die Person, die sich durch Sprechen – mit oder ohne Können oder Liebe – selbst riskiert, bleibt allein und ohne Unterstützung.

Ich habe diese Dynamik schon so oft aus verschiedenen Blickwinkeln gehört und gesehen. Es war das erste Mal, dass ich es so klar und von einer Position aus sah, die es mir erlaubte, es mit der ganzen Sorgfalt zu benennen, dass ich keinen Weg fand, meine ursprüngliche Antwort auf James zu bringen. Dieser ganze Austausch gab mir ein gewisses Vertrauen, dass wir als Gruppe in der Lage sein würden, unsere Antworten als Gruppe zu bemerken, zu benennen, zu lernen, zu trauern und unsere Antworten auszuwählen. Es würde uns mehr in die Lage versetzen, uns darum zu kümmern, was in unserer Mitte geschehen würde, und für jeden von uns, wie wir diese Dynamik anderswo erlebt haben.

Dimensionen des Privilegs

In diesem Moment machte Aya auf einen weiteren Aspekt der Situation aufmerksam. Zugegeben, James ist männlich und ich bin weiblich, und die Machtunterschiede, die sich aus diesem Unterschied ergeben. Dies war nicht die einzige Erfahrung von Privilegien im Raum. Zur gleichen Zeit war ich auch der Anführer der Gruppe, mit besonderen Privilegien, die daraus entstanden sind. Nicht zuletzt bedeutet das, dass irgendwelche Worte, die von irgendeinem Führer gesagt werden, mehr Gewicht haben als Worte eines anderen. Wenn ich ungeschickt auf James antworte, sind die Chancen, dass jemand ihn in seinem Unbehagen unterstützt, viel geringer als wenn irgendeine andere Frau in der Gruppe mit exakt den gleichen Worten spricht. In ähnlicher Weise wäre James 'Fähigkeit, auf mich im Vergleich zu jeder anderen Frau in der Gruppe zu reagieren, auch anders gewesen.

Als wir uns mit dieser zusätzlichen Komplexität auseinander setzten, fiel etwas anderes ein. Ich weiß seit langem, dass es für die Menschen unangenehm ist, Verantwortung und Verantwortung für ihr Privileg zu übernehmen. Als umfassende Verallgemeinerung scheint es mir, dass wir, wenn wir Zugang zu Privilegien haben, seine Vorteile für uns begrüßen und uns gleichzeitig von dem Bewusstsein distanzieren, dass unser Privileg bedeutet, dass es jemand anderem fehlt (oder es wäre kein "Privileg"). . Dies ist einer der Gründe, warum es für so viele Menschen so viel einfacher ist zu sagen, dass sie "glücklich" sind, als zu sagen, dass sie "privilegiert" sind. Außerdem möchten wir alle glauben, dass der Zugang zu Privilegien sich nicht ändert gegenüber anderen Menschen, vor allem denen ohne das Privileg. All dies ist so verständlich, schmerzlich und ironisch: Es ist so, weil wir in uns selbst einen Sinn für moralische Ausrichtung haben wollen.

Der Vorfall mit James brachte noch ein Stück Klarheit in dieses Puzzle. Dieses Verständnis kam dadurch, dass wir sehen, wie die Herausforderung, unser Privileg zu besitzen, mit der Realität interagiert, dass es unter allen Umständen fast immer eine gewisse Dimension von Privilegien gibt, die wir haben, und einige, die uns fehlen. Das Ergebnis ist, dass wir dazu neigen, uns mit den Aspekten von uns selbst zu identifizieren, denen Privilegien fehlen, auch wenn wir die Früchte unseres Privilegs genießen. In diesem Fall: James identifizierte sich als Student, nicht als Mann. Ich identifizierte mich damit, eine Frau zu sein, nicht der Anführer.

Wenn diese Einsicht richtig ist, könnte dies dazu beitragen, dass die Interaktionen zwischen verschiedenen Privilegierungslinien so schwierig werden. Die Person, die von anderen als privilegiert in dem oben beschriebenen Tanz wahrgenommen wird, wäre, wenn sie sich nicht als privilegiert empfindet, verblüfft, verärgert, verletzt und fühlt sich wahrscheinlich hilflos in Bezug darauf, dass ihre Menschlichkeit gleichzeitig gesehen werden soll Zeit, in der sich jemand anderes nach ihnen sehnt, die Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen und ihre Wirkung zu hören und zu übernehmen.

Quelle: Bryan Rosengrant / Flickr, CC BY-ND 2.0

Warum die Hoffnung? Weil es mir scheint zu verstehen, wie diese Dinge funktionieren, können wir mächtiger werden, wenn wir uns um sie kümmern. Diejenigen von uns, die privilegierte Positionen innehaben, könnten immer die Praxis und die wachsende Bereitschaft nutzen, unser Privileg anzuerkennen, mit großer Zärtlichkeit anzunehmen, dass wir es wahrscheinlich ohne Bewusstsein ausdrücken und zu Wirkungen beitragen, die wir anderen niemandem wünschen und öffnen würden von diesem Effekt zu hören, unabhängig von unseren Absichten und wie sehr wir wollen, dass sie gesehen werden.

Unterdessen können diejenigen von uns, die Wege aufzeigen, in denen unbewusste Privilegien weiterwirken, die Realität unserer Herausforderung, wie schwierig es für die andere Person wäre, die Wirkung ihrer Handlungen zu hören, ohne etwas von ihren Absichten zu bestätigen, in unseren Ansatz integrieren. Das ist oft extrem schwierig, weil es gerade in einer Zeit ist, in der wir schmerzhaft von den Handlungen dieser Person betroffen sind. Ein klarer Weg in die Gewaltfreiheit: immer umfassender lernen, die Grundvoraussetzung des Mutes, die Wahrheit zu sprechen, zu integrieren und sie wirklich mit Liebe erfüllen zu lassen.