Die Apartmanen leben immer glücklich – an ihren eigenen Orten

[ Bellas Intro : Eine Lebensweise, die einst seltsam erschien, ist plötzlich ein Thema von großem Interesse. Ich spreche von dem Phänomen engagierter Paare, die sich dafür entscheiden, an eigenen Orten zu leben, nicht weil sie es müssen (zum Beispiel, weil weit verstreute Jobs sie auseinander halten), sondern weil sie es wollen. Ich finde überraschend oft neue Artikel über diesen Trend. Ich habe ein Kapitel dazu in Wie wir jetzt leben aufgenommen . Sharon Hyman ist eine Filmemacherin, die eine Dokumentation zu diesem Thema dreht. Als sie mir einen Essay zeigte, den sie über ihre eigenen Erfahrungen geschrieben hatte und die größeren Probleme mit dieser Art zu leben, liebte ich sie so sehr, dass ich sie fragte, ob ich sie mit "Living Single" Lesern teilen könnte. Glücklich stimmte sie zu. Danke, Sharon!]

"Ich will dich. Ich brauche dich. Ich will einfach nicht mit dir leben. "

Gastbeitrag von Sharon Hyman

Ich bin ein Filmemacher, ein Kanadier, ein ehemaliger orthodoxer Jude, ein aufstrebender Freigeist. Er ist ein Musiker, ein Ingenieur, ein Albaner-Amerikaner mit buddhistischen Neigungen, ein funktioneller Erwachsener. Wir sind seit fast zwei Jahrzehnten zusammen und nein, wir leben nicht zusammen, obwohl wir in der gleichen Stadt leben. Wir sind das, was ich "Apartners" nenne – engagierte Partner, die getrennt leben. Und wir sind in guter Gesellschaft – es wird geschätzt, dass fast jeder zehnte nordamerikanische Erwachsene in einer Partnerschaft ist. Und dennoch werden wir in Volkszählungsformularen nicht berücksichtigt und unsere Beziehungswahl ist immer noch mit einem Stigma behaftet. Aber das ändert sich schnell, da die Scheidungsraten steigen und die Menschen neue Wege suchen, um die Liebe zu halten.

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Leute fragen mich oft, warum ich nicht mit meinem Partner lebe. Worauf ich antworte, warum sollte ich?

Ich suchte eine Vertraute, eine Gefährtin, eine Geliebte. Und vielleicht jemand, der zu Prince Konzerten mit geht. Wonach ich nicht suchte, war ein Mitbewohner. Das hatte ich in der Schule, als ich bei meiner besten Freundin Naomi lebte. Das waren die besten Jahre meines Lebens. Und als sie heiratete und wegzog, hatte ich eigentlich Angst, alleine zu leben.

Aber dann ist eine lustige Sache passiert. Ich entdeckte, dass ich es liebte. Liebte die Stille (wenn meine Nachbarn nicht REO Speedwagon sprengten) und die Einsamkeit (an den freien Tagen, die ich eigentlich mochte). Ich liebte die Zeit zu reflektieren und zu schaffen, zu arbeiten und zu denken und Zeit mit Freunden und Familie zu verbringen (ok, Freunde).

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Als ich David kennenlernte, waren wir zwei Personen, die zusammen kamen, um einen Teil unseres Lebens zu teilen. Aber wir waren nicht das ganze Leben des anderen, eine Vorstellung, die von der Populärkultur gefördert wird und die meiner Meinung nach zu unrealistischen Erwartungen führt. Wir waren wie ein Venn-Diagramm mit überlappenden Teilen.

Und ich habe einfach nicht gesehen, wie das Zusammenleben zu der Gleichung beitragen würde – in der Tat konnte ich sehen, wie es sich abschwächen könnte. Und Mathe war nie meine Stärke.

David erwacht im Morgengrauen zur Arbeit und geht in der Dämmerung schlafen. Ich bin eine Nachteule, die in den frühen Morgenstunden am produktivsten ist. (Und durch produktive ich meine, ich kann online Scrabble-Spiele gewinnen).

David ist ein Introvertierter, der allein viel Zeit benötigt. (Ich habe ihm einmal von einem Meditations-Retreat erzählt, wo du dreißig Tage lang vollkommen ruhig bleiben sollst und er fragte, oh, soll das hart sein?) Ich bin ein schüchterner Extrovertierter, der gern mit Menschen zusammen ist, aber Zeit braucht, um sich aufzuladen .

Die Wahrheit ist, ich möchte normalerweise niemanden jeden Tag sehen, nicht einmal ich selbst! So allein zu leben und in einer festen Beziehung zu sein, passt mir gut.

Wie wir alle wissen, sind Beziehungen fast unmöglich. Es ist mir egal, wie viele Studien veröffentlicht werden, die das Geheimnis des Glücks offenbaren – das wahre Geheimnis ist, dass Beziehungen unmöglich sind. Zwischen dem, was ich auf dich projiziere und was du auf mich überträgst und meinen tiefsitzenden Bedürfnissen und deinen unbewussten Gefühlen, ist es ein Wunder, dass jedes Paar fünf Minuten zusammenhält.

Es ist egal, wie viele Achtsamkeitskurse du nimmst. Ich bin mir bewusst, dass Beziehungen unmöglich sind.

Wenn Sie also einen Weg finden, eine Beziehung zum Laufen zu bringen, bin ich beeindruckt. Aber Sie werden wahrscheinlich mit Ihren Lösungen kreativ umgehen müssen, und sie könnten den Erwartungen der Gesellschaft entgegen wirken.

Für mich ist eine der Möglichkeiten, die funktioniert, getrennte Wohnstätten.

Ja, David und ich haben immer noch Streit (ich sage immer, Beziehungen sind wie ein Aderlass – wenn du die schlimmsten Teile über dich selbst lernen willst, verliebe dich einfach). Aber selten streiten wir uns darüber, dass er seine Kleider auf dem Boden liegen lässt oder dass ich das schmutzige Geschirr nicht wäscht. Wir streiten auch nicht über Finanzen, ein wunder Punkt für viele Paare. Und wenn ich gereizt bin oder mürrisch, sind wir in der Lage, den Raum zu nehmen, den wir brauchen, um die Dinge herauszufinden.

Natürlich gibt es Zeiten, die ein Zusammenleben erforderlich machen, etwa wenn David operiert wurde oder wenn meine vestibuläre Störung erfordert, dass jemand häufiger in der Nähe ist. Ich hatte acht Monate lang einen schlechten Spruch und David blieb in meiner Wohnung. Ja, es war jede Nacht ein schönes Kuscheln, und wir hatten die Zeit, um einige Probleme zu bearbeiten, die seit Jahren auf der Flucht waren (stell dir vor, wie viel Spaß DAS war!). Aber sobald sich meine Gesundheit verbesserte, begrüßte ich es, wieder allein zu sein, wie ich sicher war, David – ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ihn die Tage im Schlaf zählen hörte.

Wir haben alle Höhen und Tiefen des Lebens durchgemacht und versuchen immer füreinander da zu sein. In der Tat berichten die Partner, dass sie in ihren Beziehungen genauso unterstützt werden wie verheiratete oder zusammenlebende Leute.

Zur Erinnerung, ich bin kein Anwalt für Paare, die getrennt leben. Was ich befürworte, sind Optionen. Ich glaube einfach nicht, dass es nur einen Weg gibt, zu lieben, keinen universellen Weg, um eine Beziehung zu haben. (Und Kochen ist auch nicht meine Stärke). Es geht darum, was für Sie und Ihren Partner am besten funktioniert.

Der gegenwärtige westliche Kulturweg für die Liebe, weit verbreitet durch Hollywoodfilme und Liebesromane, ist, dass Sie sich treffen, Sie sich verlieben und Sie zusammen einziehen und / oder heiraten. Aber vor nicht allzu langer Zeit hatte die Ehe tatsächlich wenig mit Liebe zu tun. Es ging um Eigentum, Pflege von Verwandtschaftslinien oder Schutz und finanzielle Unterstützung.

In manchen Kulturen heiraten die Menschen immer noch nicht aus Liebe – das könnte später kommen, wenn überhaupt. In anderen Kulturen ziehen Paare mit ihrer Großfamilie ein. Die Kernfamilie ist ein ziemlich neues Phänomen, das erst während der industriellen Revolution entstand, als Paare sich von ihren Großfamilien zur Arbeit entfernen mussten.

Wie du siehst, ist das, was wir als "normale Beziehung" betrachten, genau das, was die Norm für eine bestimmte Kultur in einer bestimmten Ära ist.

Ich persönlich bin dankbar, dass ich in einer Zeit lebe, in der nordamerikanische Frauen so viele Möglichkeiten haben – und ich halte das nicht für einen Moment für selbstverständlich. Viele (obwohl nicht alle, wir haben in dieser Hinsicht noch viel zu tun) haben die physische, finanzielle und rechtliche Autonomie, um selbständig zu leben, und können sich dafür entscheiden oder auch nicht.

Manche mögen das egoistisch nennen, aber warum beurteilen sie andere, nur weil ihre Bedürfnisse anders sind als deine eigenen? Ich habe das Gefühl, dass ich, wenn ich alleine lebe, für andere präsenter und liebender sein kann. (Oder zumindest kein totaler Misanthrop werden).

Wie der brillante Dichter und akademische Glockenspieler schrieb: "Das Wissen, einsam zu sein, ist zentral für die Kunst des Liebens. Wenn wir alleine sein können, können wir mit anderen zusammen sein, ohne sie als Schild zu benutzen ".

Aber das bin ich.

Vielleicht ist für Sie das Auseinanderleben keine praktikable Option. Vielleicht haben Sie Kinder, die Sie mit Ihrem Partner unter einem Dach zusammenbringen möchten. (Es sollte jedoch erwähnt werden, dass für einige das Leben getrennt dazu beigetragen hat, ihre Ehe zu retten und ihre Familieneinheit in Takt zu halten. Und andere mit Kindern aus früheren Ehen mögen es vorziehen, keinen neuen Erwachsenen in ihre Lebensform einzuführen).

Vielleicht ist es für Sie sinnvoller, Ihre finanziellen Ressourcen zu bündeln. Oder du magst es wirklich, deine Liebe jeden Tag zu sehen, und das funktioniert am besten für dich beide.

Und das ist cool. Aber der Punkt ist, ist es nicht großartig zu wissen, dass es Optionen gibt?

Vielleicht werden David und ich eines Tages zusammen leben. Oder vielleicht bleiben wir weiterhin Partner. So oder so, ich fühle, dass wir gesegnet sind, die Wahl zu haben, und das ist etwas, das ich jedem ohne Urteil wünsche.

Quelle: Sharon Hyman, mit Erlaubnis verwendet

Über den Autor : Sharon Hyman ist eine Filmemacherin aus Montreal, die derzeit den Dokumentarfilm APARTNERS: LIVING HAPPILY EVER APART leitet.

[ Anmerkung : Um mehr über innovative Lebensweisen zu erfahren, werfen Sie einen Blick auf Wie wir jetzt leben: Heim und Familie im 21. Jahrhundert neu definieren . Es enthält ein ganzes Kapitel über getrennt lebende engagierte Paare. Für eine weitere kritische Herangehensweise an die Idee, dass Paare alles andere sein sollten, siehe Singled Out: Wie Singles stereotypisiert, stigmatisiert und ignoriert werden und immer noch glücklich bis ans Ende leben . Um mehr darüber zu erfahren, wie sich die Kopplungspraxis im Laufe der Zeit verändert hat, siehe "Die zehn wichtigsten Wege, auf denen sich Paare verändert haben."