Bist du ein Schlepper oder ein Schlepee?

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In diesem Blog setze ich einen Dialog mit einem Kollegen aus Israel, Ayellet Vider-Cohen, fort, den wir letzten Monat über die Natur von engagierten Beziehungen begonnen haben.

Lieber Ayellet:

Ich habe viel über unseren Austausch im letzten Monat nachgedacht, während ich Männer und Frauen beobachte, sowohl in meinem Privatleben als auch in meiner Privatpraxis. Unsere Diskussion hat mich für Dinge sensibilisiert, die für jedes Geschlecht einzigartig sind. Ich beobachtete, wie oft es für eine Frau schwierig ist, direkt zu sagen, was sie will, mit welcher Zartheit sie ihre Wünsche vorbringt, wenn sie glaubt, sie könnten mit der ihres Partners in Konflikt geraten. Ich habe gesehen, wie deutlich ein Mann kämpft – nicht nur, um sich in einen anderen hineinzuversetzen, wie du angedeutet hast -, sondern auch um sich in sein eigenes Selbst einzufühlen, genug Mitgefühl für seine innere Welt zu haben, um seinen eigenen Gefühlen eine Chance zu geben, benannt zu werden.

Die Frage, die ich heute stellen möchte, ist, was tun Sie, wenn die Ehepartner scheinbar einen anderen Appetit auf Wachstum und Erforschung haben? Ich habe einen Lehrer, der diese Dynamik als " Schlepper " und " Schleppee " beschreibt – was bedeutet, dass eine Seite ständig versucht, die andere Seite in Wachstum und Entwicklung zu bringen, sei es durch Therapie, Workshops, Selbsthilfebücher oder seelische Gespräche. Typischerweise – aber nicht immer – ist es die Frau, die der Schlecker und der Mann der Schlepper ist . Wie schafft man in dieser Situation Platz für den Schlepper , so dass er einen Platz am relationalen Tisch hat?

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Lieber Josh:

Ich habe auch über unsere Korrespondenz nachgedacht. Ich habe immer wieder versucht zu verstehen, was Frauen dazu bringt, so viel Energie zu investieren, um Harmonie um sich selbst zu schaffen oder wenigstens zu versuchen, Harmonie zu schaffen, und wie oft sie enttäuscht sind, wenn ihnen die normalerweise unmögliche Aufgabe nicht gelingt. Weil die Welt im Großen und Ganzen nicht harmonisch ist, sondern voller Konflikte und kollidierender Bedürfnisse.

Ich denke, das hängt mit dem zusammen, worüber Sie sprechen: Die Tendenz, in Workshops und Therapien zu investieren, resultiert aus dem Wunsch nach Veränderung, dem Wunsch, den relationalen Raum aufzuwerten. Wenn ein Paar zur Therapie kommt, versuche ich zu verstehen, welche Dynamik sie dorthin gebracht hat: Wer hat es initiiert? In der Tat ist es normalerweise die Frau, die initiiert und koordiniert und der Mann kommt mit einem unsichtbaren Schild, das lautet: "Ich bin hier für meine Frau."

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Dies ist kein guter Ausgangspunkt für die Therapie, da interne Motivation und ein starkes Verlangen nach Veränderung bestehen müssen. Die Haltung " schleppee " erlaubt keine echte Arbeit. Unter diesen Umständen versuche ich im " schleppe " einen inneren Funken der Motivation zu finden . Was verletzt ihn / sie? Schmerz ist ein Dreh- und Angelpunkt, auf dem wir Veränderung nutzen können und wenn ich zur Quelle des Schmerzes komme, weiß ich, dass ich eine kraftvolle Energiequelle erreicht habe. Der Schlepee, den du beschreibst, hat viele potentielle Landminen in sich und es gibt viele Therapeuten, die in die Irre gehen, indem sie sich auf den " Schlepper" ausrichten und dabei den Partner verlieren, der sich wie ein Außenseiter oder ein spezieller Student fühlt oder agieren aggressiv. Es gibt Therapeuten, die sich mit dem Schlepee messen , große Empathie zeigen und den Schlepper als starr und kontrollierend betrachten, oder sie werden versuchen, den Schlepper zu gewinnen , um ihnen zu helfen, mit den Schleppern zu arbeiten .

Ayellet Vider-Cohen

Quelle: nach Autor

Um diese Fallen zu vermeiden, arbeite ich gerne mit den Konzepten und Beispielen aus der Berufswelt von schleppee und möchte mich zunächst von der direkten Diskussion der Beziehung fernhalten. Hoffentlich haben beide Parteien beruflich oder mit Hobbies Erfolg gehabt und ich nutze diese Erfahrungen gern, um Aspekte ihrer Beziehung zu veranschaulichen. Wenn die Frau Chirurgin ist, werde ich Beispiele aus dem Operationssaal verwenden. Wenn der Mann Tauchen liebt, werde ich Beispiele aus dem Wasser benutzen. Ich versuche, einen gemeinsamen Raum zu schaffen, in dem sich beide Parteien sicher fühlen, ein Raum, in dem die Diskrepanz in der Motivation, die sie mit sich bringen, neutralisiert wird.

Ich denke, dass dies ein guter Weg ist, Respekt und Wertschätzung für die Talente und Fähigkeiten zu schaffen, die jeder an den Tisch bringt. Ich denke, es ist einfacher, zu den Orten der Verwundbarkeit zu gelangen, wenn die Menschen das Gefühl haben, die Stärken und ihre Erfolge ausdrücken zu können. Die Gefahr hier ist, dass man sich in lange Gespräche mit den Schleppern über Korallenriffe oder Delfine verführen lässt ….

Hallo Ayellet:

Was für ein schöner Überblick über Ihre Arbeit mit dieser Dynamik! Ich bin sicher, dass viele Therapeuten, die dies lesen, von Ihren Einsichten profitieren werden. Ich möchte dem Laien ein paar Punkte hinzufügen – und seien wir ehrlich, der Laie, der dies liest, wird zweifellos der " Schlepper " sein.

Wenn dein Ehepartner dir grunzt oder es dir ablehnt, wenn du sagst, dass du willst, dass ihr beide zu einer Therapie geht / einen Workshop / Vortrag oder etwas anderes besucht, das mit Wachstum zu tun hat, empfehle ich euch, den folgenden Satz auszufüllen : "Die Geschichte, die ich mir über deine Antwort erzähle, ist _____________."

Hier ist, was ich höre, wenn ich frustrierte Schlepper frage, diesen Satz zu vervollständigen:

"Die Geschichte, die ich mir sage, ist, dass, wenn du mich wirklich liebst / dich um diese Beziehung sorgst, du gehen würdest und ich dich nicht ziehen müsste."

"Die Geschichte, die ich mir sage, ist, dass ich mit der falschen Person verheiratet bin, denn wenn ich mich meinen Freunden / Kollegen gegenüber öffne, verstehen sie mich sofort und einige sagen mir, ich sollte dich verlassen, wenn du nicht aufstößt."

"Die Geschichte, die ich mir sage, ist, dass ich alle Verantwortung für die Beziehung trage und ich habe es satt, die ganze harte Arbeit hier zu machen."

"Die Geschichte, die ich mir sage, ist, dass du glücklich sein würdest, wenn ich nur die Klappe halten und lächeln würde und niemals irgendwelche Forderungen an dich stellen würde. Du willst eine Topfpflanze, keinen Ehepartner. "

Es gibt eine Goldgrube an Informationen in jedem von diesen, und ich bin sicher, dass viele der Schlepper, die das lesen, viel mehr Antworten geben könnten. Aber hier ist das Ding: Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass dies eine Geschichte ist, die du dir selbst erzählst. Wie wäre es mit dem Auschecken, ob es wahr ist? Ich meine nicht in einem wütenden Austausch, wo natürlich die andere Seite leugnen und verteidigen wird. Ich meine, sagen Sie einfach zu Ihrem Partner: "Die Geschichte, die ich mir über Ihre Antwort sage, ist ______________." Wenn Sie es so einrahmen, ist es für Ihren Partner leicht, Sie zu hören, ohne defensiv zu sein und Ihnen ein Stück dringend benötigtes Feedback zu geben.

Das ist Vorschlag # 1. Vorschlag # 2 – und das kann nicht immer funktionieren, aber es ist oft: Frage dich selbst: Ist das meine relationale Arbeit, um diese motivierende Energie zu liefern? Vielleicht trägt Ihr Partner auf andere Weise dazu bei, die Sie nicht schätzen, und dies ist ein wichtiger Teil Ihres Beitrags.

Vorschlag Nr. 3 ist zu erkennen, dass in einigen (aber nicht allen Fällen) die Schlepper zu etwas Wichtigem aufwachen, sobald sie die Paarberatung / den Workshop / die Klasse erreichen. Ich habe es wiederholt erlebt.

Vorschlag Nr. 4: Wenn Ihr Partner sich wiederholt weigert, Sie zu begleiten, gehen Sie alleine oder mit einem Freund. Sei kein Märtyrer.

Ich weiß, dass ich nichts vorgeschlagen habe, was diese Dynamik beheben könnte, aber ich hoffe, dass es den nächsten Schritt vorwärts bringen kann. Lass mich wissen was du denkst.

Josh

Ayelet Cohen Wieder ist klinischer Psychologe und Hypnotherapeut. Sie ist Gründerin und Leiterin psychologischer Dienstleistungen für Frauengesundheit in Jerusalem, unterrichtet Psychologie am Ono Academic College und schreibt einen Blog über "Hebräische Psychologie", der psychologische Interpretation in biblische Texte integriert. Sie kann unter [email protected] erreicht werden.