Ein offener Brief an Eltern, die mit Disziplin kämpfen

Als Psychotherapeutin, die mit mürrischen Teenagern und ihren frustrierten, gestressten Eltern arbeitet, tut es mir weh, dies zu schreiben.

In den letzten zehn Jahren habe ich unzählige Anfragen mit der Frage erhalten, die alle Eltern im Kopf haben:

"Wie bringe ich mein Kind dazu, meinen Regeln zu folgen?"

Aber es ist die falsche Frage.

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Und glaub mir, die richtige Antwort zu finden war die schwerste Lektion, die ich als Rookie-Therapeutin bei der Beratung von Familien gelernt habe.

Schon früh bemerkte ich einen Trend bei den Disziplinsträgern. Nach ein paar Sitzungen konnte ein großer Prozentsatz der Erwachsenen ihre Kinder immer noch nicht dazu bringen, sich zu ändern, egal wie sehr sie es versuchten.

Und der schlimmste Teil:

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Es war nicht ganz ihre Schuld.

Sie kamen zur Therapie, sie lasen die Bücher, die Blogs und all die Parenting Dos und Dont's dazwischen.

"Was fehlt mir hier? " Ich würde mir Sorgen machen. Vielleicht musste ich härter arbeiten, meine Lehrbücher noch einmal lesen …

Trotz meiner verstärkten Bemühungen wurden mit der Regelkonformität wenig Fortschritte erzielt – schlimmer noch, die Eltern wurden nach jeder ermüdeten Sitzung frustrierter. Wer könnte sie beschuldigen?

Die Rettung war, dass ich meinen klinischen Supervisor traf und mich im Back to Basics Parenting-Modell ausbilden ließ.

Es hat alles verändert .

Es stellte sich heraus, dass der Schlüssel zur Disziplinierung von Kindern wenig damit zu tun hatte, Sara oder Ken zu sagen, was sie tun sollten und was sie nicht tun sollten, oder sie pflichtbewusst jede Woche zur Beratung zu bringen.

Der Schlüssel zur Erschließung des Wandels bestand darin, eine Reihe von Fragen rund um die eigene Kindheit der Eltern zu stellen.

Die brutale Wahrheit über ein gutes Elternteil

Niemand wird dein Kind großziehen, aber du. Und so sollte es sein.

Meine Betreuerin Reevah Simon, LCSW, pflegte zu sagen, ob sie sich entscheiden musste, ob sie mit dem Kind arbeiten oder mit dem Elternteil arbeiten wollte.

"Aber wie wird das Ken davon abhalten, Bücher während des Biologieunterrichts zu werfen, oder Sara helfen, an den Wochenenden mit dem Rauchen aufzuhören?", Fragte ich mich.

Es ist mir peinlich zuzugeben, dass es einige Jahre gedauert hat, die Prinzipien des " Back to Basics Parenting" -Modells zu integrieren. Leider ging nach einer zu vielen frustrierenden Sitzungen die Glühbirne aus.

Die folgenden Denkweisen sind Spielwechsler, egal ob du ein frischgebackener Familientherapeut oder ein Elternteil am Ende deines Seils bist.

Drei kritische Parenting-Schritte zum Aufbau effektiver und konsistenter Regeln

1. Die Eltern müssen bereit sein, ihr Verhalten zuerst zu ändern, damit sich ihr Kind verändern kann. Ein häufiger Fallstrick ist Disziplin mit Strafe zu verwechseln.

"Disziplin ist die Struktur, die dem Kind hilft, glücklich und effektiv in die reale Welt zu passen. Es ist die Grundlage für die Entwicklung der Selbstdisziplin des Kindes. Effektive und positive Disziplin besteht darin, Kinder zu lehren und zu führen, und nicht nur zu zwingen, zu gehorchen. "

Studien zeigen, dass Kinder sich besser benehmen, wenn ihre Eltern Wärme mit klaren und konsistenten Regeln und Grenzen verbinden. Für einige bedeutet das, zu erkennen, dass leere Drohungen vielleicht schon funktioniert haben, als Sara neun war, aber nicht mehr bei dreizehn.

"Wenn Sie Ihr Kind warnen, dass Sie ihn disziplinieren werden, aber dann nicht folgen, haben Sie keine Glaubwürdigkeit", sagt Autor Rex Forehand, Ph.D. "Du könntest genauso gut ein großes Schild tragen, auf dem steht:, Höre nichts, was ich sage! '"

Für andere ist es wichtig, ein Kindheitstrauma anzugehen, besonders wenn es darum ging, ihr Kind in der entgegengesetzten Weise aufzuziehen, in der es aufgewachsen ist. Unabhängig von den Motiven führt alles-oder-nichts-Erziehung dazu, dass Kinder zu viel Kraft haben oder zu wenig Spielraum haben, um aus ihren Fehlern zu lernen.

Ein hilfreicher Tipp ist, zu berücksichtigen, dass sich alles Verhalten bei Kindern auf ein Problem im Elternteil bezieht. Vorbehalt: Die Verbindung ist selten linear. Zum Beispiel, Mama und Papa nicht einverstanden, dass Sara mit einer rauflustigen Menge abhebt. Sie überwachen jedoch weder ihren Aufenthaltsort angemessen, noch überprüfen sie regelmäßig ihre Habseligkeiten auf Drogenutensilien.

2. Die Eltern werden ermutigt, ihre eigene Kindheit zu untersuchen und wie sich ihre frühen Erfahrungen auf ihren Erziehungsstil auswirken.

Viele Erwachsene wissen nicht, wie fest sie in ihrer Herkunftsfamilie verankert sind. Da die psychologischen Probleme tief verwurzelt und oft unbewusst sind, wird dringend empfohlen, die Bedeutung von gesunden Beziehungen und guter Erziehung neu zu definieren.

Die meisten Erwachsenen wissen, dass es perfekt ist, um ungebührliches Verhalten zu begrenzen. Der Ratschlag bleibt jedoch nicht bestehen, wenn die Eltern nicht verstehen, warum es für sie schwer ist, nein zu sagen, ihr Kind zu enttäuschen oder nicht geliebt zu werden.

Die folgenden Fragen wurden von Back to Basics übernommen Parenting hilft Eltern, die Punkte zu verbinden:

• Wolltest du deine Kinder anders erziehen als du aufgewachsen bist?
• Wie wurde die Wut in deinem Haushalt ausgedrückt?
• Was ist passiert, als du wütend wurdest?
• Welche Bewältigungsmechanismen hast du als Kind mit Stress umzugehen gelernt?
• Nutzt du momentan diese Fähigkeiten als Eltern?
• Was fürchten Sie am meisten, wenn Sie auf Ihr Kind wütend werden?
• Welche Reaktion fürchten Sie am meisten bei Ihrem Kind, wenn es wütend auf Sie wird?

Wut ist eine starke und oft beängstigende Emotion. In einem Haushalt mit einem schimpfenden und rasenden Elternteil aufgewachsen zu sein, bedeutete vielleicht, auf Eierschalen zu gehen, um Strafe zu vermeiden. Oder das Schreien und Mobbing deiner Eltern mag zu Empowerment-Gefühlen geführt haben, weil du am Ende das bekommen hast, was du wolltest.

Mit Wut in Berührung zu kommen und auch deine größten Ängste anzusprechen, was passieren würde, wenn du das Gesetz niederlegst, sind kritische Teile des Erziehungs-Puzzles. Ruhe im Auge des Sturms zu üben (eine Herkulesaufgabe, falls überhaupt eine da war) ist ebenfalls essentiell. (Diese Ressource enthält Entspannungs-, Achtsamkeits- und Meditationsübungen. Wenn Sie mit Ärgermanagement kämpfen, kann dieser Artikel helfen).

3. Die Eltern untersuchen ehrlich, warum sie ihren Erziehungsstil nicht ändern wollen (oder warum die erwünschte Veränderung hinter dem zurückbleibt, was sie vermeiden können, indem sie Regeln nicht durchsetzen). Ein weiterer höchst unbewusster Prozess übrigens. Ein erfahrener Therapeut ist der beste Kandidat, um Einsicht und Unterstützung zu bekommen, um sich mit Konflikten vertraut zu machen und andere Problembereiche in der Familie anzugehen. Beispielsweise:

Übermäßig mit den Problemen meines Kindes zu konsumieren bedeutet, dass ich mich nicht der Tatsache stellen muss, dass ich nicht mehr in meiner Ehe sein will.

Ich kann weiterhin meinen Partner beschuldigen, wenn unser Sohn in der Schule beim Kampf erwischt wird. Wenn sie nicht so viel arbeiten würde, hätte sie mehr Energie, um unsere Kinder aufzuziehen.

Ich werde nicht so viel Zeit mit meinen Kindern verbringen müssen. Wenn sie darauf bestehen, dass sie jeden Abend ihre Hausaufgaben machen, müssen sie sie beaufsichtigen und sich über die Schularbeit streiten. Ich wäre lieber alleine.

Auch hier sind die Eltern möglicherweise nicht über die zusätzlichen Vorteile im Klaren, Regeln nicht zu setzen. Zu verstärken, wie Ambivalenz ein normaler Teil des Lebens ist, gepaart mit empathischer Unterstützung für die Herausforderungen der Elternschaft, geht weit. Sobald die Eltern die Verbindung zwischen dem, was sie von ihren eigenen Eltern gelernt haben, und dem Umstand, dass diese Fähigkeiten ihnen nicht mehr dienen, verstehen, steigt die Motivation für Veränderungen.

Disziplinieren lernen mit einer ruhigen, liebevollen und festen Hand geschieht nicht über Nacht. Die Belohnung steigert sich jedoch brav, emotional stabil und autonome Kinder. Und für den Schlafmangel, übermütig, "Aber ich habe alles versucht und nichts funktioniert!" Eltern, ich fordere Sie respektvoll auf, Ihre Einstellung zu ändern.

Schließlich haben Kinder eine Chance in der Kindheit.

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