Es geht nicht wirklich um Kontrolle: Tipps für frustrierte Paare

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Es passiert routinemäßig. So oft, wenn ich anfange, mich mit einem Paar zu beraten, beklagen sich nicht beide, dass der andere versucht, sie zu kontrollieren. Und unabhängig von der bewussten Absicht ihres Partners ist dies ohne Zweifel ihre Erfahrung – und sie verursacht ihnen beträchtlichen Stress.

Aber das Hauptproblem bei der produktiven Reaktion auf solch eine Beschwerde ist, dass, wenn es für fast jedes Paar eine einfache Erklärung gibt, diese allzu allgemeine Begründung kaum einen klaren Weg zur Lösung beschreibt. Es ist einfach zu inklusive. Und es kann unmöglich die tiefere Dynamik erklären, die mit dem Machtkampf verbunden ist und vermutlich die tiefe Frustration des Paares verursacht.

In gewissem Sinne endet alles, was praktisch alles erklären kann, letztlich gar nicht oder zumindest wenig. Zu Beginn kann die Definition von Kontrolle durch einen Partner erheblich von der der anderen abweichen. Aber das Hauptproblem besteht darin, dass die Ursache der Schwierigkeiten eines Paares besser auf andere, viel aufschlussreichere Wege erklärt werden kann.

Zum Beispiel, was könnte es über das Verhalten eines Partners sein, das den anderen tatsächlich nervös macht – und sie so dazu bringt, "kontrollierend" zu reagieren? Oder welche Sprache könnte den Zorn eines Ehepartners auslösen? Und geschieht dies, weil fast jeder solche Worte erniedrigend finden würde, oder weil der eine Partner (wie zufällig auch immer) den anderen an störende verbale Beschimpfungen aus seiner Vergangenheit erinnerte – und so nie ausgelöste Bitterkeit aus der Kindheit aktiviert hat? Und so weiter.

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Was würde passieren, wenn Sie erkennen würden, dass die scheinbar niederträchtige Absicht Ihres Partners, Sie zu kontrollieren, sich darauf beziehen könnte, solche unangenehmen Emotionen wie Angst, Trauer, Schuld, Bedauern, Scham oder Hoffnungslosigkeit in sich aufzuschließen hast du in ihnen provoziert)? Würde solch eine Einsicht nicht die ganze Situation verändern, indem es Ihnen ermöglicht, sich ihnen anders zu nähern? – in einer selbst-respektvollen, aber mitfühlenden Art und Weise? Denn in diesem Szenario würden Sie sie einfach nach ihrem (mutmaßlich unbeabsichtigten ) verletzenden Verhalten fragen – anstatt sie dafür anzugreifen oder sich schamlos vor ihrem Ausbruch zu verteidigen. Oder, schmollend (oder vielleicht dampfend!), Entferne dich abrupt von ihnen.

Beachten Sie, dass die Beispiele, die ich anbiete, im Gegensatz zu der Art und Weise, wie solche Konflikte normalerweise betrachtet werden, den "ausgelösten" Partner nicht so sehr wie den Befragten für das vermeintlich kontrollierende Verhalten des anderen identifizieren, sondern als denjenigen , der dieses Verhalten initiiert . Und paradoxerweise wird dieses Individuum am besten so verstanden, dass es nicht offensiv handelt, obwohl es sicherlich so aussieht (und das ist unbestreitbar seine Wirkung), aber defensiv .

Für das, was sie abwehren wollen, sind die beunruhigenden Emotionen, die gerade in ihnen ausgelöst wurden – vs. eine unbegreifliche Feindseligkeit oder Bosheit ausdrücken oder bewusst versuchen, den Befragten zu manipulieren, sich seinem dominierenden Willen zu ergeben. Darüber hinaus können sie in bestimmten Kontexten einen bloßen Vorschlag annehmen (oder eher fälschen! ), Indem sie ihnen sagen, dass alles, was sie tun, falsch oder schlecht ist – und dass, wenn es nicht behoben ist, sie inakzeptabel sind.

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Zweifellos kann der Partner, mit dem so missbilligend oder herablassend gesprochen wird, leicht dazu gebracht werden, sich so zu fühlen, als wäre es sein Ehepartner, der verlangt, dass sie sich ändern oder ihr Gebot abgeben. Und wie könnte eine solche Wahrnehmung nicht zu der Schlussfolgerung führen, dass ihr Partner erniedrigend darauf abzielt, sie zu kontrollieren? Für einen Außenstehenden kann dies nur ein Machtkampf sein. Aber was wirklich vor sich geht, ist etwas viel weniger Offensichtliches und viel tiefer.

Folglich kann es nicht nur weise, sondern auch pragmatisch sein, zu berücksichtigen, dass alle Kontrollprobleme, die Sie in Ihrer Beziehung haben, anders bewertet werden müssen. Für einige, wenn auch nicht alle, von Ihren Konflikten kann viel weniger mit Kontrolle zu tun haben als (von allen vermeintlich vereinfachenden Begriffen!) Komfort . Das heißt, wenn Sie etwas gesagt oder getan haben, das Ihre Trennung von Ihrem Partner "verraten" hat, ist es ziemlich vorhersehbar, dass diese Diskrepanz, so irrational sie auch sein mochte, dazu führte, dass sie sich betrogen fühlten. Unmittelbar unterhalb der Bewusstseinsstufe hat diese Beziehungsdisparität ihr emotionales Gleichgewicht gestört und ihnen plötzlich so unbestimmte Gefühle wie Angst oder Scham zugefügt.

Aber jetzt, lass uns ein wenig zurückgehen. Sicher haben wir alle unsere bevorzugten Wege, Dinge zu tun und über Dinge nachzudenken. Wir können die Dinge anders wahrnehmen als unsere Partner oder, wenn wir die gleichen Beweise betrachten, ziehen wir entgegengesetzte Schlussfolgerungen. Darüber hinaus ist es nur natürlich, zu verlangen, dass die Dinge unseren Weg gehen, oder unsere eigenen Regeln zu entwickeln, anstatt einem anderen zu folgen. Wenn Ihr Partner die Dinge anders sieht oder möchte, dass sich die Dinge anders entwickeln, kann dieser Widerspruch bedrohlich wirken und Sie unruhig, irritiert oder aufgeregt machen. Nicht logisch, aber psychologisch kann es sogar dazu führen, dass du dich ungeliebt fühlst.

An und für sich können Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner kaum problematisch sein oder die Beziehung inkompatibel machen. Schließlich sind solche Diskrepanzen unvermeidbar (wie Sie bereits wissen). Wirklich, wie vernünftig ist es anzunehmen, dass, wenn Sie und Ihr Partner sich umeinander kümmern, Sie beide die gleichen Überzeugungen annehmen oder die gleichen Vorlieben haben werden? Trotzdem, wie unbewußt, allzu oft nehmen Sie das auch an.

Wenn also die Art und Weise, wie Ihr Partner mit Ihnen in Einklang ist, nicht auf Ihrem unterschwelligen Niveau ist, kann es sich als ungültig erweisen, als ob ihre Unterschiede irgendwie Missbilligung oder sogar Ablehnung von Ihnen bedeuten. Dass die bloße Tatsache ihrer divergierenden Neigungen bedeutet, dass du falsch liegst, minderwertig, nicht akzeptabel.

Unnötig zu sagen, ein solcher Abzug ist offensichtlich unvernünftig. Es ist eine Form des Denkens, die von einem viel früheren, emotionalen Kindsteil von dir ausgeht. Aber (wie ich in meinem Artikel für Psychology Today betont habe), wenn unsere Gefühle stark erregt sind, nimmt unser allgemein untergetauchtes Kind selbst so ziemlich das Sorgerecht für uns ein. Und das kann für den Erwachsenen, der immer noch in dir lebt, sehr beunruhigend sein.

Wenn also diese unfreiwillige Regression vom Erwachsenen zum (schwarz-weiß denkenden) Kind beginnt (dh bevor Ihr erwachsenes Ich völlig "in Aktion" fehlt), können Sie sich fragen, warum solche verständlichen Unterschiede für Sie so beunruhigend sind ? Warum erzeugen sie solche beunruhigenden Gefühle von Misstrauen, Misstrauen oder Vorahnung – vielleicht sogar Alarmglocken in dir?

Es ist offensichtlich, dass eine starke Reaktion der Situation kaum angemessen ist. Es ist auch nicht hilfreich, um die unmittelbare Sackgasse zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu lösen. Und es kann nicht genug betont werden, dass das, worüber ich hier spreche, nicht einseitig ist. Denn unter den Umständen, die ich beschreibe, werden beide von euch ausgelöst, beide von euch fühlen sich bedroht – ob einer von euch das für den anderen (oder für sich selbst!) Zugeben kann oder nicht. Plötzlich erlebst du eine besorgniserregende Verwundbarkeit in der Beziehung, die vorhin nicht da war. Auf der primitivsten Ebene ist Ihr Gefühl für relationale Sicherheit vollständig verschwunden. Ohne Vorwarnung hat sich Ihr Partner in Ihren Gegner "verwandelt".

Wie bereits angedeutet, ist das emotionale Denken, das diese Reaktionen fördert, fast nie bewusst. In der Hitze des Augenblicks ist es also sehr schwierig, sich aus diesen unangenehmen Gefühlen zu lösen. Stattdessen neigen Sie dazu, eine bestimmte verbale Aggression anzuwenden, um Ihren Partner dazu zu bringen, seinen Standpunkt aufzugeben und sich selbst zu unterwerfen.

Du fühlst dich viel zu "gefährdet", um ernsthafte Anstrengungen zu unternehmen, um ihren (kontrastierenden) Standpunkt zu erfassen – mit Neugier, Ruhe und Mitgefühl darüber nachzudenken; um zu versuchen, es zu erfassen, indem Sie darüber nachdenken, wie sich die Persönlichkeit Ihres Partners von Ihrer unterscheidet, wie sie anders als Sie aufgewachsen sind und unterschiedlichen Einflüssen ausgesetzt sind. Nein, im Moment fühlt es sich so an, als ob Sie, wenn Sie verstehen und bestätigen müssten, woher sie kommen, gezwungen wären, sich für ungültig zu erklären. Und nachdem du deine mentale Gelassenheit verloren hast, bist du nicht mehr in der Lage, deinen Standpunkt von dem zu unterscheiden, der im Wesentlichen du bist .

. . . Aber wenn Sie nur einen tiefen Atemzug nehmen und die Kontrolle über Ihre Emotionen wiedererlangen könnten, so könnten Sie sich, antagonistisch , Ihrem Partner nähern und einen solchen Konflikt lösen – oder, genauer gesagt, Missverständnisse.

Wenn Sie jedoch nicht in der Lage oder nicht willens sind, Ihre Sichtweise auf Ihren widersprüchlichen (und so unangenehmen) Partner zu ändern, werden Sie viel eher sagen, dass ihre Position weniger sinnvoll ist als Ihre. Um ihnen klar zu machen, dass sie wirklich nicht so denken oder fühlen sollten, sollten sie etwas tun . Offen gesagt ist ihr Standpunkt naiv, falsch oder lächerlich. Und schließlich, dass sie wirklich so denken sollten, wie du es tust – stimme zu, dass deine Gedanken und Gefühle rationaler, objektiver und ausgeklügelter sind als ihre.

Und wenn Sie sich bedauerlicherweise in einen solchen dogmatischen Diskurs einmischen (wie?), Wie könnte sich Ihr Partner nicht kontrolliert fühlen?

Aber trotzdem, du bist nicht – das ist nicht bewusst – Versuch, sie dazu zu bringen, sich schlecht zu fühlen oder ihre Gefühle zu verletzen. Trotz Ihres kritischen Tones und möglicher Streitsucht versuchen Sie lediglich, Ihre eigenen nervösen, unsicheren Gefühle zu zerstreuen, die gefährlich nahe an die Oberfläche gekrochen sind. Nichtsdestoweniger kann Ihr Partner nicht anders, als negativ auf eine solche leidenschaftliche, "kontrollierende" Kommunikation zu reagieren, sich kritisiert fühlen und folgern, dass Ihre Absichten sein müssen, dass sie sich so fühlen.

Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass Ihr Partner für sich selbst "begreifen" würde, dass Sie lediglich versuchen, Ihre eigenen Ängste zu lindern, oder Ihren relationalen Trost wieder herzustellen, bevor sie (unbeabsichtigt) Sie ausgelöst haben. Und bedauerlicherweise ist das Endergebnis ihrer beleidigten Reaktion, einen Weg zu finden, sich zu rächen, damit ihr so ​​zu ihnen "kontrolliert". Denn dein Verhalten wird als manipulativ, schlechtmütig, zwanghaft und missbräuchlich erlebt. Mit anderen Worten, wenn sie sich von Ihnen niedergeschlagen fühlen, wird das, was sie am wahrscheinlichsten tun, den Konflikt nur verschärfen.

So funktioniert dieser so häufige Teufelskreis.

Sicher, die Lösung für all das ist für mich viel einfacher zu beschreiben als für Paare, die sich gegenseitig ängstlich machen, zu implementieren. Was hier erforderlich ist, ist, dass beide Parteien ihre Unterschiede so "revidieren", dass sie ihr subjektives Bedrohungsempfinden verringern. Und ein früherer Artikel von mir – "Du bist so Controlling!" – erweitert diese Idee. Dieses Stück beinhaltet auch die entscheidende Einschränkung, dass, wenn Sie in einer Beziehung mit einem Narzissten oder jemand anderem sind, der bewusst oder nicht regelmäßig Sie ausbeutet und degradiert, müssen Sie sich daraus befreien. Oder – um Ihr Selbstbild vor weiterer Verschlechterung zu bewahren – zumindest um Beratung.

Aber wenn die Situation nicht so schlimm ist, dann ist es vielleicht an der Zeit, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, wie Sie besser mit Ihren Unterschieden umgehen können (und hier in meinem Beitrag "Können Sie und Ihr Partner zustimmen, nicht zustimmen?"). Und eine solche Bewältigung beinhaltet die Suche nach Kommunikationswegen, die nicht dazu führen, dass eines Ihrer Beziehungsfedern reaktiv zerzaust wird.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.