Das Geheimnis, das Erfolg in der Paartherapie erzeugt

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Für Paare Therapie ist keine intellektuelle Übung. Niemand wird mehr über die neuesten Durchbrüche in der wissenschaftlichen Forschung erfahren. Wir wollen einfach unser Leben und unser Leben mit unseren Partnern verbessern. Punkt.

Es gibt eine entscheidende Bereitschaftsphase, die in der Paartherapie eintreten muss, bevor die gewünschten Ergebnisse – die Verbesserungen in der Beziehung – erreicht werden können.

Änderungen, selbst wenn sie erwünscht und wünschenswert sind, erzeugen Stress. Um weiter voranzukommen, muss die Notwendigkeit, Ideen neu zu konfigurieren, die einmal als fest und sogar als grundlegend betrachtet wurden, flexibler gehalten oder komplett modifiziert werden.

Wie potenzierst du die Bereitschaftsphase, damit du deine Beziehung energiegeladener, kommunikativer und liebevoller gestalten kannst?

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Wie mobilisieren wir die bewusste Absicht, über Ängste und Wut hinauszugehen, damit wir die Dinge verbessern können?

Wenn wir lernen, unseren Partner mit einem nicht wertenden, mitfühlenden Geist zu hören, sind wir weit davon entfernt, diese geheime Information zu erlangen. Damit können wir uns befreien und bleiben. Ich werde skizzieren, wie ein Paar es unten erreicht. Ihr Geheimnis liegt darin, das zu übernehmen, was Carol Dweck als "lernende Denkweise" bezeichnet.

Die Lernmentalität ist wie eine Bergarbeitermütze. Mit leuchtender Frontlampe werden Partner ermutigt, in Höhlen der Verwirrung zu reisen, in denen Probleme erneut aufgesucht und erfolgreich aufbereitet werden können. Es ist die Kappe des Bergarbeiters – die Lernmentalität -, die Licht und Hoffnung auf unseren Ausflug in die Möglichkeit wirft.

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Aus dieser Perspektive kann Paartherapie eine romantische Reise sein, die zu bodenständiger Währung führt. Die Parameter der wahren emotionalen Intimität können geklärt und realisiert werden.

Denken Sie über die Situation dieses Paares nach: Loretta und Ryans anfängliche Beschwerde war, dass das Gespräch immer wieder zu destruktiven Argumenten mutierte. Loretta hat mich gebeten, sie Schritt für Schritt zu unterrichten. Ryan war skeptisch, dass dies helfen würde. Er sagte: "Ich kann versuchen, anders zu reden. Aber Lorettas Prioritäten sind das eigentliche Problem. Will sie wirklich, dass diese Beziehung funktioniert? Sie macht es mir schwer zu fühlen, dass sie es tut. "

Loretta schloss die Augen, holte tief Luft und sprach: "Ich arbeite lange Tage, zehn bis zwölf Stunden, vier Tage die Woche und während der Crunchzeit ein Fünftel. Ich komme erschöpft nach Hause. "Sie hielt inne, sah mir in die Augen und fuhr fort:" An einem besonders anstrengenden Tag, von dem es viele gibt, sehne ich mich nach Hause, lege mich mit Ryan hin und streichle meine Haare und streichle mich sanft aber nicht sexuell. Ich möchte mich sicher und geliebt fühlen und mich aufladen. Ich möchte mit ihm zusammen sein, fühle mich aber nicht unter Druck gesetzt, mehr zu tun, als meine Energie zurückzugewinnen und mich wieder lebendig zu fühlen. "

Ryan sagte: "Es ist wie eine persönliche Beleidigung zu sehen, dass sie bis zum Abendschlaf einschläft. Sie versteht nicht, wie frustrierend es für mich ist, sich darauf zu freuen, mit ihr zusammen zu sein und sie dann zu sehen, sobald sie nach Hause kommt. "Nach Lorettas Rückkehr sucht er nach Konversation und sexueller Aufmerksamkeit.

Bei vielen Gelegenheiten hat Ryan Loretta wachgerüttelt und versucht, sie davon zu überzeugen, aufzustehen und ihm Gesellschaft zu leisten. Er glaubte an diesem Punkt, dass sie müde war, nicht von ihrer Arbeit, sondern von ihm.

Das erste Mal, als er das tat, war Loretta verärgert, fühlte sich aber auch schuldig, weil sie ihm nicht zugänglich war. Sie versuchte, mit ihm Schritt zu halten. Sie hatte Unsicherheiten, ob sie ein guter Partner sein könnte. Dies war eine feste Überzeugung, die ihrer Beziehung mit Ryan vorausging. Die Neigung, sich für die Unruhe eines Freundes oder Partners verantwortlich zu machen, schmerzte sie ständig. Sie glaubte aber auch, dass es nicht etwas war, das sie verdiente, wenn er sie wachrüttelte. Es überquerte eine Linie.

Das Zittern, obwohl es nicht brutal war, war beunruhigend … Sie begann zu fühlen: "Er ist selbstsüchtig und gleichgültig."

Das Paar schien mich als Schiedsrichter zu sehen, der ihnen helfen konnte, fair zu kämpfen und die Vorzüge ihrer jeweiligen Positionen zu diskutieren. Jeder wies darauf hin und erklärte die Mängel und Unzulänglichkeiten des anderen. Ich hatte jedoch kein Interesse, ihnen bei der Debatte zu helfen.

Ich sagte ihnen: "Ich möchte Ihnen helfen, Kommunikationsrichtlinien zu erstellen, aber ich glaube nicht, dass sie die sind, die Sie erwartet haben. Ich möchte Sie durch eine Übung führen, indem Sie Gespräche führen, die jedem von Ihnen helfen können, sich darauf zu konzentrieren, Ihrem Partner zu helfen, sich tief gehört und verstanden zu fühlen. "

Ich fuhr fort: "Ein Nebenprodukt der Übung ist, dass Sie jeder erklären werden, was Sie fühlen, auf eine Weise, die für Sie beide klarstellt, was in Ihnen in Momenten geschieht, in denen Sie verzweifelt darüber sind, wie Sie zusammen sind."

Dies würde eine Gelegenheit für Loretta bieten, die Komplexität auszupacken, zu erkennen, dass sie nicht so präsent war, wie Ryan sie brauchte. Gleichzeitig konnte sie das Gefühl haben, dass sie es nicht ertragen würde und es nicht ertragen konnte, dass er seine Frustration und Einsamkeit durch aggressive körperliche Handlungen beendete.

Durch die Gestaltung dieser Botschaften innerhalb der Struktur dieser Übung bestand die Hoffnung und Absicht darin, dass Ryan sie als weder Beschuldigung noch Versuche, ihn zu beschämen oder zu kontrollieren, verstanden hatte, sondern als ehrliche Ausdrücke von Lorettas inneren Bedürfnissen.

Ich erklärte weiter: "Was die Rolle des Sprechers in dieser Speaker-Listener-Übung betrifft, müssen Sie beide die Schuld vermeiden. Der Fokus dessen, was Sie sagen, muss bleiben, wie Sie sich fühlen und nicht auf die Mängel Ihres Partners. Aber du musst die Umstände beschreiben – einschließlich was dein Partner tut oder sagt – das entspricht dem Beginn deiner Not, deiner Wut oder deines Schmerzes. "

Wiederum fuhr ich fort: "Als Zuhörer müssen Sie dem, was Sie hören, nicht zustimmen. Sie müssen zustimmen, Ihr Bestes zu geben, um Ihrem Partner die Erfahrung zu geben, Ihre volle wertlose Aufmerksamkeit zu haben. Denkst du, du kannst es versuchen? "

Jeder stimmte zu, sie würden es tun.

Ich wiederholte: "Sie tun Ihren Teil als Zuhörer nur, wenn der Sprecher aus Ihrer Antwort schließt, dass ihre Perspektive mit Mitgefühl erfasst und festgehalten wurde. "

Im Vorgriff auf eine Frage fügte ich hinzu: "Was machst du mit dem Impuls, wenn du es fühlst, zu antworten, indem du widerlegst, was der Sprecher sagt? Mit anderen Worten: Sollten Sie, wenn Sie Lust haben, sie in dem, was sie beschreiben, herausfordern, werden Sie in der Lage sein, sich zurückzuhalten, zu urteilen, zu erklären, zu rationalisieren oder zu rechtfertigen, wie und warum die beschriebenen Umstände eintreten? Denn eine Antwort, die die Sichtweise des anderen eher in Frage stellt als demonstriert, wirkt den Zielen der Übung entgegen. "

Loretta sprach zuerst und Ryan, mit meiner Unterstützung und meinem Coaching, spiegelte das wider, was sie sagte. Er verteidigte sich nicht, als aus ihren Worten klar wurde, dass sie spürte, dass sein Verhalten ihr Kummer und Traurigkeit verursacht hatte, ganz zu schweigen von Wut und Enttäuschung.

"Es wird mein Job sein", sagte ich, "um Ihnen zu helfen, wieder in die Spur zu kommen, wenn Sie defensiv reagieren. Ist das gut für euch beide? "Loretta sagte Ja, und Ryan nickte zustimmend.

Ryan blieb bei dem, was sie sagte, und antwortete, indem er zum Beispiel sagte: "Ich verstehe, dass, wenn ich dich schüttelte, um dich zu wecken, es dich fühlen ließ, dass ich selbstsüchtig war und keine Ahnung hatte, wie es sich anfühlte, wer du bist. Ich verstehe, dass ich dich verletzt und misstrauisch gemacht habe. "

Irgendwie hatte Ryan es vermieden, war in Verleugnung oder war einfach zu verwirrt, um zu registrieren, wie verstört und enttäuscht Loretta geworden war.

Früher hatte er gerechtfertigt, dass er sie erschüttert hatte, indem er gesagt hatte: "Sie musste wissen, wie ich mich fühlte und das machte es klar." Er wurde in der Lage, diesen Glauben in Frage zu stellen, als wir mit der Übung fortfuhren. Ryan wurde klar, dass er sich selbst verletzte, wenn er sie grob behandelte. Seine Perspektive änderte sich. Er zeigte sich in der Lage, eine Lernperspektive zu übernehmen. Er konnte sein Verständnis von dem, was in seinem Interesse lag, herausfordern und neu formulieren.

Als sie an der Reihe war, die Zuhörerin zu sein, konnte Loretta hören, wie einsam und aufgebracht Ryan war. Sie konnte sich selbst und ihm – auf der Grundlage dessen, was er zu ihr sagte und wie er es sagte – bestätigen, dass er sie aufrichtig vermisste und mit ihr anders sein wollte als er es gewesen war. Obwohl es keine absolute Vergebung brachte, löste es mehr Mitgefühl aus.

Bergmannskappe mit Lampe

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Sie vertraute an, dass sie sich in ihren früheren Beziehungen zu Männern schuldig fühlen und eine Hausmeisterrolle übernehmen würde, wenn die Dinge nicht gut liefen. "Ich denke, dass ich endlich ausbrechen werde", sagte sie. Aufgrund der neu entwickelten internen Flexibilität übertraf sie die Erwartungen. Sie gab die Tendenz auf, ihre gegenwärtige Situation als eine Wiederholung ihres vergangenen Musters zu interpretieren. Dies erforderte Mut und Bereitschaft, die Dinge in einem neuen Licht zu sehen. Sie hatte ihre Bergmannskappe an.

Nach einer Reihe dieser Übungen stimmten beide Partner darin überein, dass die Ressentiments sich verringerten und dass jeder mehr bereit war, Pläne zu machen, mit einer Sensibilität für das, was der andere gesagt hatte, störte sie an ihrem gemeinsamen Leben.

Viele Paare trennen sich, ohne jemals zu bemerken, dass ohne die explizite Absicht, sich gegenseitig zu hören und zu verstehen, Versuche, durch Schwierigkeiten zu reden, selten gelingen. Das Geheimnis, so offensichtlich es klingen mag, wenn es laut gesprochen wird, ist oft unter der Schuld, der Wut und der Angst begraben, die die dysfunktionalen Kommunikationsmuster vieler Paare charakterisieren.

Loretta setzte ihren anspruchsvollen Job fort, aber indem sie absichtlich mehr Zeit mit der Arbeit verbrachte, entwickelte sich ein neuer Trend zwischen ihnen, und sie und Ryan konnten sich wirklich darauf freuen, zusammen zu sein. Das war etwas, worüber sie zu verärgert waren, um über das Arrangieren nachzudenken, wenn sie ihre Arbeit mit mir begannen.

Die emotionale und sexuelle Intimität nahm zu, als die Elemente von Schuld und Groll zurückgingen. Die Beziehung scheint sich zu erholen. Werden sie es aufrechterhalten?
Wenn sie sich an Lektionen halten, die sie über nicht wertende, empathische Konversationsmöglichkeiten gelernt haben, bleiben sie exponentiell anschwellen.

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