Der 14-jährige Sohn eines Freundes ist auf dem Weg zu einem vierwöchigen electronic-free camping trip. Vier Wochen ohne Handy oder Computer – kein Instagram, Snapchat, Pheed, Keek, Tweets, Texte oder Selfies. Kurz gesagt, kein elektronischer Kontakt mit Freunden oder Familie außer einem wöchentlichen Telefonanruf nach Hause, um mit den Eltern auf die altmodische Art und Weise zu sprechen. Mein Freund sagt, es wird das Beste sein, was ihm je passiert ist. "Es wird gut für ihn sein, zu lernen, ohne Elektronik zu kommunizieren", sagt sie. "Er wird einige Fähigkeiten im richtigen Leben lernen." Ihr Ehemann hingegen ist besorgt. "Ich fürchte, er wird ohne diesen Kontakt mit seinen Freunden verloren sein", sagt er. "So bleibt er geerdet."
Welcher von ihnen hat Recht? Die Daten darüber, ob Technologie schädliche, hilfreiche oder einfach neutrale Auswirkungen auf die Entwicklung von Jugendlichen hat, sind widersprüchlich. Mein PT-Kollege Peter Gray hat einen tollen Beitrag über einige verbreitete Mythen über die Auswirkungen sozialer Netzwerke auf Teenager. Einige Untersuchungen deuten darauf hin, dass Facebook Jugendliche dazu bringen kann, sich einsam zu fühlen (zum Beispiel, wenn sie die Anzahl ihrer Facebook- "Freunde" mit denen ihrer Freunde online vergleichen). Aber andere Studien zeigen, dass sie soziale Fähigkeiten nutzen, die durch Texting und andere elektronische soziale Interaktionen in realen Interaktionen mit der realen Welt gelernt werden.
Was klar scheint, ist, dass Jugendliche mit normalen jugendlichen Entwicklungsaufgaben sowohl auf als auch offline kämpfen. Was sind diese Aufgaben? Traditionell hat die Psychologie drei Hauptaufgaben der Adoleszenz definiert: Trennung-Individuation, Identitätsbildung und Affekt- oder Emotionsmanagement. Sehen wir uns diese Aufgaben an und sprechen dann darüber, wie sie in den sozialen Medien ablaufen.
Trennung-Individuation
Wir alle wissen, dass Teenager sich von ihrer Familie trennen, neue Beziehungen entwickeln und ihre eigene Identität finden sollten. Dennoch sind viele junge Menschen heute noch sehr eng mit ihren Familien verbunden, was den normalen Konflikt dieser Phase für alle Beteiligten noch schwieriger machen kann. Obwohl diese neue Nähe viel Kritik hervorruft (man denke zum Beispiel an "Helicopter-Eltern"), hat das zeitgenössische psychodynamische Denken, insbesondere die Relational- und Attachment-Theorien, die Bedeutung von fortdauernden, gesunden Eigensinnen während des gesamten Lebens erkannt. In der Tat hat ein Forscher vorgeschlagen, dass wir den Begriff "Trennung-Individuation" in "Bindung-Individuation" ändern, da Studien zeigen, dass gesunde Bindung zu erfolgreicher Individuation führt (darüber habe ich in anderen Artikeln und in einigen kürzlichen Artikeln geschrieben, was ich unten aufgeführt habe).
Affekt-Regulierung
Zumindest aufgrund der Technologie sind Jugendliche heute vielseitiger und anspruchsvoller als je zuvor. Sie sind oft in der Lage, mit einer Vielzahl von Menschen und über eine breite Palette von Themen zu sprechen, und selbst diejenigen, die nie reisen, wissen oft mehr über die größere Welt als viele Erwachsene in ihrem Leben. Es gibt jedoch eine doppelte Kante zu dieser Frühreife. Trotz dessen, was Daniel Goleman größere "emotionale Intelligenz" nennt, sind viele Jugendliche erstaunlich eingeschränkt in ihrer Fähigkeit, ihre verbalen und intellektuellen Fähigkeiten, sogar ihre psychologische Raffinesse, einzusetzen, um entweder ihre Emotionen oder die normalen Entwicklungsaufgaben ihres Lebens zu managen. Bis zu einem gewissen Grad hängt diese Schwierigkeit mit der normalen Entwicklung des Gehirns zusammen, in der die Fähigkeit zu vernünftigem Urteilen und nachdenklichen Entscheidungen erst im Alter von etwa fünfundzwanzig Jahren voll entwickelt ist. In seinem Buch " Brainstorm: Die Macht und der Zweck des Teenagergehirns" schreibt Daniel Siegel, dass eine Art "emotionale Verwirrung" oder eine Unfähigkeit, Affekte auszusortieren und zu verarbeiten, ein normaler Bestandteil der Jugendzeit ist.
Identitätsbildung
Identitätsentwicklung ist eine entscheidende Aufgabe der Adoleszenz. Während sie kämpfen, um den Sturm der Emotionen, die Teil dieser Lebensphase sind, zu bewältigen und gleichzeitig mit den Stressfaktoren der Vorbereitung auf das College oder Arbeitssuche fertig zu werden, brauchen sie vielleicht mehr, nicht weniger elterliche Beteiligung – aber die Hilfe, die wir leisten können, ist sehr anders als das, was wir angeboten haben, als sie jünger waren. Da ein enormer gesellschaftlicher Druck auf Jugendliche und ihre Familien ausgeübt wird, um mehr Unabhängigkeit zu ermöglichen, bieten Eltern, Pädagogen und Kliniker oft mehr Raum und weniger praktische Beteiligung, als Jugendliche tatsächlich benötigen, um gesunde, individualisierte und dennoch verbundene erwachsene Identitäten zu entwickeln. Zur gleichen Zeit kämpfen Jugendliche (und sollten es immer noch) mit dem Wunsch, sich zu trennen und ein Gefühl der Unabhängigkeit zu entwickeln. Laut einer Pew Research Studie nutzen Jugendliche das Internet, um Informationen über sich selbst mit anderen zu teilen, während sie gleichzeitig die Privatsphäre ihrer Eltern suchen.
Was sagt uns all das über die Elternschaft im Zeitalter der sozialen Medien?
Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass die Welt der technologischen Kommunikation und der sozialen Medien ein weiterer Ort ist, an dem sich Jugendliche mit diesen normalen Entwicklungskämpfen befassen. In mancher Hinsicht ist es ähnlich wie das Fahren lernen und einen Führerschein bekommen. Eltern können und sollen ihren Jugendlichen helfen, soziale Medien zu respektieren und zu verhandeln. Wie Autofahren ist dies ein kraftvoller und oft aufregender Weg in die Unabhängigkeit, aber auch gefährlich, wenn man nicht verantwortungsvoll damit umgeht.
Es ist klar, dass normale Entwicklungsdynamiken, Konflikte und Phasen der zeitgenössischen Jugend oft durch soziale Medien und Cyber-Technologie erfahren werden, ganz egal, was Sie über diese Kommunikationsformen denken. Die Frage ist nicht, ob diese Probleme gelöst werden sollen, sondern wann und wie. Dies sind nicht immer einfache Entscheidungen, da sie durch unsere eigenen Beziehungen zu sozialen Medien sowie die oft verwirrenden Daten über ihre Auswirkungen auf die Entwicklung von Jugendlichen kompliziert sind.
Ich finde, dass es für Eltern, mit denen ich arbeite, hilfreich sein kann, über ihre eigenen Gefühle über soziale Medien zu sprechen. Wenn Sie nicht nur über Ihre Bedenken sprechen, vielleicht sogar Ihre Verlegenheit darüber, dass Sie nicht alle Websites kennen, die Ihre Kinder besuchen, sondern auch über die Art und Weise, wie Sie auch Technologie genießen, machen Sie Ihren Kindern einen besseren Fall. Eines der schwierigsten Dinge für Eltern ist es zuzugeben, wie oft wir auf unseren Handys, iPads und Ereadern sind, aber unsere Kinder wissen, dass wir auch in der elektronischen Welt gefangen sind. Es kann unseren Teenagern helfen, zuzuhören, wenn wir uns Sorgen machen, dass es sich irgendwie von den Interaktionen im wirklichen Leben abhebt. Dann müssen Sie offen und ohne Kritik oder Urteil zu den Bemühungen Ihres Teenagers hören, seine eigenen Gefühle und Gedanken über Technologie zu erklären. Dies bedeutet nicht, dass Sie akzeptieren müssen, was Ihre Kinder sagen oder was sie wollen. Aber eine offene Diskussion, in der Sie nicht nur Ihre Bedenken äußern, sondern auch deren Überzeugungen hören, kann vernünftige Bedenken, Regeln und Einschränkungen erträglicher machen.
Joanie Geltman, Autorin des Buches " Ein Überlebens-Leitfaden für Teenager": Mit Ihren Kindern über Sexting, Trinken, Drogen und andere Dinge zu sprechen, die Sie aus der Fassung bringen , beschreibt 4 "goldene Regeln" oder was ich "goldene Fragen" nennen würde sollte sich fragen, bevor sie etwas auf einer Social-Networking-Site posten:
Vielleicht möchten Sie auch einige elektronische Auszeiten in Ihr Familienleben einbauen – aber das bedeutet für Sie und alle anderen Erwachsenen im Haushalt genauso wie für die Kinder! Das bringt uns zurück zu meinen Freunden und ihrem Sohn. Was macht den Camping-Ausflug sinnvoll ist, dass ihr Sohn war Teil der Diskussion und die endgültige Entscheidung, ob oder nicht, das Lager zu gehen. Er war ein wenig besorgt über seine Zeit ohne Kontakt zu seinen Freunden (er sagte kein Wort darüber, dass er seinen Eltern keinen Text schreiben konnte); aber er war auch aufgeregt wegen der Erfahrung, es zu schruppen. Ohne Elektronik zu sein, war nur ein Teil der Chance, seine Fähigkeit zu überprüfen, ohne die normalen Werkzeuge seines täglichen Lebens zu leben.
Ich würde gerne wissen, was du denkst. Was hast du versucht, und was war am erfolgreichsten (und am meisten erfolglos)?
Für weitere Informationen:
Diane Barth, LCSW:
Integration, Verbindung und Individuation in der relationalen Sozialarbeit mit Studenten, Clinical Social Work Journal, Vol. 42, Seiten 22-26.
Gefroren in der Zeit: Idealisierung und Parent-Blaming im therapeutischen Prozess, Clinical Social Work Journal, vol. 38, S. 331-340.
Danah Boyd (sie macht sich keinen Namen): Es ist kompliziert: Das soziale Leben vernetzter Teenager.
Joani Geltman: Ein Überlebens-Leitfaden für Eltern Teens: Sprechen Sie mit Ihren Kindern über Sexting, Trinken, Drogen und andere Dinge, die Sie ausflippen.
Daniel Goleman: Emotionale Intelligenz: 10. Jubiläumsausgabe
MR Hicks: Die digitale Pandemie: Wiederherstellung des persönlichen Kontakts im elektronischen Zeitalter.
Daniel Siegel: Brainstorm: Die Kraft und der Zweck des Teenagerhirns.
Teaser Bildquelle: iStock Bild: 6378981
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