Das wahre Problem mit dem Ehebruch

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Ich fand kürzlich einen Eintrag in The Philosopher's Mail mit dem Titel "The Pleasures of Adultery", der zwar faszinierend, aber letztlich fehlgeleitet war. Es greift das Thema der sexuellen Untreue auf, legt aber zu viel Gewicht auf den sexuellen Aspekt und zu wenig auf die Untreue oder die gebrochenen Versprechen und Verletzungen des Vertrauens, die den wahren Schaden des Ehebruchs darstellen.

( Die Philosophenpost , die mit Alain de Bottons School of Life verbunden ist, ist regelmäßig eine unterhaltsame und aufschlussreiche Lektüre, eine willkommene Bemühung, Popkultur zu verwenden, um philosophische Gedanken zu verbreiten – um, in de Bottons Worten, "die Nachrichten mit einem Auge für traditionelle zentrale philosophische Anliegen, für Mitgefühl, Wahrheit, Gerechtigkeit, Komplexität, Ruhe, Empathie und Weisheit. ")

Der nicht im Abspann stehende Verfasser des Ehebruchstücks – vielleicht von Botton, vielleicht nicht richtig – betont, wie viele es getan haben, dass ehebrecherische Verbindungen eine natürliche Beschäftigung darstellen, und macht ein interessantes Argument, dass jemand, der sie nicht hat, an einigen fehlen könnte Weg:

Provokant zu sein: Was wäre, wenn etwas falsch daran wäre, nicht versucht zu werden, wenn man nicht ahnte, wie kurz man auf dieser Erde war und mit welcher Neugierde man die einzigartige fleischliche Individualität von mehr als einem der beiden erforschen könnte? seine Zeitgenossen? … Ist nicht die pauschale Ablehnung solcher Versuchungen ein wenig zu ordentlich, eine Untreue gegenüber dem chaotischen Reichtum des Lebens selbst? Könnte man jemandem vertrauen, der unter bestimmten Umständen kein Interesse an der Unzuverlässigkeit zeigen würde?

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Wir sind in der Tat Menschen, und viele von uns werden von den Freuden des Neuen, besonders der sexuellen Vielfalt, versucht. Aber im letzten Satz oben vermischt der Autor die Begriffe von Wunsch und Tugend: es ist eine Sache, das zu verlangen, was uns nicht vertrauenswürdig machen würde, aber es ist eine andere Sache, sich völlig zu wünschen , unzuverlässig zu sein. Was meint der Autor? Ich würde das erste hoffen, aber ich kann die zweite nicht ganz abwerten (was ich beunruhigend finde).

Aber das Hauptproblem, das ich mit diesem Stück habe, ist schön in einem lyrischen, aber leeren Absatz zusammengefasst:

Es wäre zutiefst ungewöhnlich, zu erwarten, dass Menschen in hedonistischen befreiten Kreisen aufwachsen, den Schweiß und die Aufregung von Nachtclubs und Sommerparks erleben, in Bilder von Begierde und Lieder der Sehnsucht und Ekstase getaucht werden und dann eines Tages auf Befehl eines Zertifikat, verzichten Sie auf alle weiteren sexuellen Entdeckungen im Namen von keinem besonderen Gott und keinem höheren Gebot, nur eine unerforschte Annahme, dass es alles sehr falsch sein muss.

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Der Autor scheint es nicht zu schätzen, dass für viele von uns der Imperativ, dem Partner treu zu sein, keine einfache Angelegenheit eines Zertifikats, eines höheren Gebotes oder eines Gottes ist. Letztendlich beruht es auf dem Versprechen, das ein Partner dem anderen macht – und dieses Versprechen zu brechen, denke ich, wird von den meisten Menschen sehr vernünftig als "sehr falsch" angesehen.

Der Autor weist sehr richtig darauf hin, dass sexuelle Untreue nicht der einzige ist, den falsche Partner jedem zufügen können und auch nicht unbedingt das Schlimmste:

Ehebruch mag der Blitzableiter der modernen Entrüstung sein, aber gibt es keine anderen, subtileren Wege, einen Menschen zu betrügen, als mit jemandem außerhalb des Paares zu schlafen; indem man nicht zuhört, vergisst, sich zu entwickeln und zu verzaubern, oder allgemeiner und schuldloser, indem man einfach sein eigenes begrenztes Selbst ist?

All das ist wahr; wir können uns auf so viele andere Arten versagen, als in Bezug auf Sex. Aber zum besten oder schlechteren, die höchsten Versprechen und Erwartungen, die die meisten Leute in ihren Beziehungen haben, betrachten sexuelle Treue. Niemand muss diesen Aspekt der Beziehungen mögen, und viele Leute argumentieren dagegen oder lehnen ihn ab, aber das ist nicht der Punkt. Wenn Sie nicht monogam sein wollen, versprechen Sie nicht, monogam zu sein. Aber wenn Sie dieses Versprechen an Ihren Partner richten, sind Sie verpflichtet, es zu halten – nicht wegen irgendeiner gesellschaftlichen Norm oder Erwartung, sondern aus Respekt und Liebe für Ihren Partner.

Der Autor argumentiert, dass niemand hoffen kann, für seinen Partner alles zu sein. Er oder sie macht "das Ethos der modernen Ehe mit seiner eigenartigen brüchigen Beharrlichkeit dafür verantwortlich, dass eine Person die vollständige sexuelle und emotionale Lösung für jedes andere Bedürfnis verkörpern muss." Ich stimme dem zu, aber diese Erkenntnis sollte die Versprechen, die Partner an jeden machen, beeinflussen andere am Anfang einer Beziehung, nicht eine Entschuldigung, um sie später zu brechen.

Darüber hinaus sollten Partner in Beziehungen ihre Erwartungen und die Versprechen, die sie zu machen bereit sind, explizit angeben. Wie ich schon geschrieben habe, ist Ehebruch was auch immer Partner glauben, egal ob es sich um Geschlechtsverkehr, Küssen oder SMS handelt. Menschen in Beziehungen sollten sich nicht an die Erwartungen anderer Menschen gebunden fühlen – jeder sollte sich nur an die Versprechen gebunden fühlen, die er seinem Partner gegeben hat. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass dein Partner alles für dich sein kann, dann verspreche dir nicht, alles von deinem Partner zu bekommen. Aber wenn Sie so versprechen, wie ich oben sagte, haben Sie eine Verpflichtung, sich daran zu halten.

Am Ende des Tages geht es beim Ehebruch nicht um Sex, sondern um Verrat. Wir konzentrieren uns einfach auf den sexuellen Aspekt, weil er so engstirnig und mit emotionaler Intimität in Beziehungen verbunden ist (zusammen mit Jahrhunderten von religiösem und politischem Gepäck). Dies erklärt auch, warum viele Menschen mehr von ihrem Partner gestört werden, wenn sie eine andere Person romantisch küssen, als sich mit sinnlosem Sex zu beschäftigen. Die Form des Verrats ist weniger wichtig als der Verrat selbst und seine zerstörerische Wirkung auf das Vertrauen in die Beziehung.

Allgemeiner scheint der Autor nicht zu schätzen, dass der Wert des Engagements teilweise auf dem Wert dessen beruht, was dafür aufgegeben wird. Natürlich hat sexuelles Verlangen eine einzigartige Anziehungskraft auf die meisten von uns. Aber Versprechen von Treue würden viel weniger bedeuten, wenn wir versprechen würden, etwas aufzugeben, was wir nicht wollten! Die Tatsache, dass die meisten von uns Sex so sehr wollen, ist der Grund, warum es so viel bedeutet, wenn wir es nur einer Person versprechen – und dieses Versprechen an diese Person, nicht gesellschaftliche Normen in Bezug auf Monogamie, sollte uns dazu bringen, zweimal über "die Freuden von Ehebruch."

Eine Auswahlliste meiner früheren Beiträge von Psychology Today zu Beziehungen, Selbsthass und anderen Themen finden Sie hier.

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