“Bill! … William Johnson!” Rief seine Mutter zu ihm. Er konnte sehen, dass sie wütend war.
“Was ?!”, rief er zurück, bereit für einen Streit.
“Komm runter hier!”
“Gut. Ich komme. «Bill kam die Treppe hinunter, seine Füße klopften bei jedem Schritt, seine Schultern fest und angezogen. Er versuchte, jede Krise herunterzuspielen, über die seine Mutter so verärgert war. “Hallo Mutter. Was geht?”
“Schau dir das an. Siehst du das? «Sie zeigte auf jeden Gegenstand, wie sie ihn nannte. “Dein Mantel. Auf dem Boden. Deine Schuhe. Auf dem Boden neben deinem Mantel. Oh, und schau! Da sind deine Socken, dein Shirt und dein Bookbag! ”
“Entschuldigung Mama. Ich werde jetzt alles wegräumen. ”
Seine Mutter würde es nicht so einfach gehen lassen. “Du bist G-D- richtig, du legst es jetzt weg.” Sie schlug ihm über den Hinterkopf. “Ich nehme an, du denkst, ich bin hier, um nach dir aufzuräumen. Ich bin dein Diener? ”
“Nein. Das glaube ich nicht. Ich habe vergessen.”
“Du vergisst die Dinge leicht. Du sagst, du willst Arzt werden, wenn du groß bist? Wie wird jemand so dumm jemals ein Arzt sein? ”
Das tut weh. Jetzt war es Zeit, zurückzuschlagen. “Schau wer spricht? Du hast nie einen Schulabschluss gemacht! ”
Seine Mutter schlug ihn hart ins Gesicht. “Wag es nicht so mit mir zu reden!”
Und weiter und weiter wird es gehen. Als er jünger war, nahm Bill die Kritik seiner Mutter schweigend zur Kenntnis, ohne jemals an ein Comeback zu denken. Aber als er älter wurde, begann er Feuer mit Feuer zu bekämpfen. Was ihm nicht bewusst war, war trotz der mutigen Front, die er anlegte, die Kommentare über “dumm” und “nicht gut”, darüber, wie er “nicht zu nichts führen würde”, forderten ihren Tribut. Die Stimme seiner Mutter wurde allmählich seine eigene.
Als er älter wurde, lernte er eine harte Schale zu tragen, um die Verletzungsgefühle abzuwehren, aber seine Grundüberzeugungen über sich selbst waren bereits konstruiert. Er würde viel arbeiten müssen, wenn er erwachsen wäre, um dem Risiko zu widerstehen, Risiken zu vermeiden – “Ich werde einfach versagen” -, um die Ursachen seiner Angst und Depression zu identifizieren – “Du wirst niemals etwas erreichen. “Und” Dein Leben ist eine Verschwendung. “- und die Kontrolle über sein psychologisches Wohlbefinden zu übernehmen, damit er neue Denkweisen über sein Leben und sein Selbstwertgefühl entwickeln konnte.
Sehen wir uns das gleiche Erziehungs-Problem an, diesmal jedoch mit einem anderen, weniger schädlichen Ansatz.
“Rechnung? Kannst du bitte herunterkommen? ”
Bill kam die Treppe hinunter. “Was geht?”
“Kann ich dich nur bitten, dich umzusehen und mir zu erzählen, was du siehst?”
Bill überflog den Raum und wusste sofort, was los war.
“Entschuldigung Mama. Ich werde jetzt alles wegräumen. ”
“Vielen Dank. Ich schätze es. Könntest du dich bitte in Zukunft erinnern, ohne dass ich frage? ”
“Ich werde es versuchen. Manchmal vergesse ich. ”
Seine Mutter berührte ihn im Gesicht und sah ihm in die Augen. “Ich kenne. Manchmal vergesse ich auch Dinge. Es ist in Ordnung. Versuch einfach, mir einen Gefallen zu tun und mach es zu einem Teil deines Tages. ”
“Du hast es, Mama.”
Sieh den Unterschied? In der ersten Vignette beginnt die Mutter die Interaktion mit einem konflikthaften Tonfall, benutzt Beleidigungen und körperliche Gewalt, um ihren Standpunkt zu verdeutlichen, und verschmilzt damit den Fehler ihres Sohnes mit dem globalen Wert ihres Sohnes. In der zweiten Vignette kann man fast die spielerische, sichere Atmosphäre spüren, die es ihrem Sohn ermöglicht, dem Fehler zu folgen, und den beiden die Tür öffnen, um ein informelles Verständnis für die Zukunft zu diskutieren. Außerdem geht der Sohn nicht von dem möglichen Konflikt mit dem Gefühl weg, dass er wegen seines Fehlers irgendwie eine weniger wertvolle Person ist. In der Tat ist es möglich, dass er sich seiner Mutter nähert, weil sie eine ähnliche Vergesslichkeit anerkennt. Der Unterschied zwischen der heftigen und zärtlichen Berührung ist ebenfalls auffällig.
In meinen Jahren des Schreibens habe ich mich an eine Reihe von Lesern gewöhnt, die meinen, dass Eltern ihre Interaktionen – besonders diejenigen, die Meinungsverschiedenheiten oder Konfrontationen beinhalten – mit Freundlichkeit und Respekt konfrontieren. Einige Eltern reagieren auf diesen Vorschlag, indem sie behaupten, dass es zu Verderbnis führt, und dass diese Art von “liberalem” Gerede über positive Elternschaft der Grund dafür ist, warum die jüngeren Generationen so berechtigt sind und die Autorität der Erwachsenen missachten.
Ich habe auch oft etwas in diesem Sinne gehört: “Nun, wenn ich etwas falsch gemacht habe, als ich jung war, würde mein Vater mir die Ohrfeigen schlagen. Und ich bin in Ordnung gegangen. Manchmal braucht ein Kind nur einen guten Klaps. ”
Ein paar Widerlegungen: 1) Ich habe keine Ahnung, ob du “ok” geworden bist, nur weil du es sagst. 2) Wer würde sagen, dass, wenn Ihr Vater Ihrem Wert als Person und Ihrem psychologischen Wohlbefinden mehr Respekt gezollt hätte, Sie vielleicht nicht viel besser geworden wären? 3) Es gibt viele Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass Kinder, die “verdorben” sind, eher das Produkt einer freizügigen oder nachlässigen Erziehung sind, nicht die Art von Erziehung, die auf Verantwortung und Konsequenzen besteht, ohne physische oder emotionale Gewalt anzuwenden. 4) Wenn Sie darauf bestehen müssen, dass es “einige Male” gibt, wenn ein Kind eine strengere Intervention benötigt, als mein Ansatz es empfiehlt, dann fordere ich Sie auf, zumindest zu identifizieren, was diese Zeiten sind, und sich dann zu verpflichten Verwenden Sie nur diese Methoden von Ihnen, wenn diese Zeiten auftreten. Eltern, die sich die Freiheit geben wollen, körperliche Bestrafung und / oder verbale Angriffe zu benutzen, tun dies oft, indem sie sagen, dass es ein notwendiges Werkzeug im Erziehungsarsenal ist (gewalttätige Bilder gemeint), aber sie finden diese Methoden häufiger als alle anderen andere, weil es keine kreativen Ideen gibt, wie man sonst schlechtes Benehmen angehen könnte. 5) Da die von mir erwähnte Forschung, über die ich ausführlich auf meiner eigenen Website geschrieben habe, konsistent und klar ist, dass positive Erziehungspraktiken tatsächlich wirksamer sind als aggressivere, strafende Praktiken bei der Schaffung langfristiger Verhaltensänderungen, muss eine Frage gestellt werden beantwortet werden. Wenn die positiven Erziehungspraktiken, die Eltern-Kind-Interaktionen mit Wärme, Reaktionsfähigkeit und Respekt zu infundieren versuchen, mindestens ebenso wirksam sind, um gut erzogene Kinder als aggressivere Methoden zu erziehen, klingen die ersten nicht besser? Wenn Sie zwischen zwei Alternativen wählen, von denen die eine negativ, konfrontativ und potentiell schädlich ist, und die andere ein Versuch ist, Freundlichkeit und Empathie in die Erziehung einzubauen, warum würden Sie sich nicht diejenige aussuchen, die allen höchsten Bestrebungen der Menschheit gerecht wird dort in deinem Haus, mit deinem kostbaren Kind?
Eine letzte Bitte
In einem kürzlich erschienenen Artikel in der Zeitschrift Developmental Cognitive Neuroscience wollte eine Kollaboration von Spitzenforschern die sich entwickelnde Gehirnstruktur von Kindern untersuchen, deren Eltern konsistente, reaktionsschnelle, warme Erziehung verwendeten und sie mit Kindern verglichen, deren Eltern aggressivere, widrige Methoden nutzten ob die kognitiven, verhaltensbezogenen und psychologischen Vorteile, die dem ersteren zufließen und die im letzteren Fall eher beeinträchtigt werden, sich im Gehirn widerspiegeln.
Was sie gefunden haben, ist bemerkenswert. Es scheint, dass vor allem im Säuglings- und Jugendalter, wenn unsere Gehirne am “plastischsten” sind (dh empfindlicher gegenüber Umwelteinflüssen), positive mütterliche Verhaltensweisen mit tatsächlichen Veränderungen in den folgenden Teilen des Gehirns verbunden sind: 1) der Amygdala , die für die Interpretation von Emotionen und Gefühlen verantwortlich ist und uns vor Gefahren schützt. Es scheint, dass unsere Gehirne physische und verbale Angriffe als Bedrohungen der Selbsterhaltung interpretieren, und wenn unsere Eltern und andere bedeutende Erwachsene in unserem Leben die inneren Sensoren der Amygdala zu oft aktivieren, kann dies zu einer Beeinträchtigung der Fähigkeit, Emotionen zu regulieren, führen Umgang mit Widrigkeiten und Ärger. 2) Der anteriore cinguläre Kortex (ACC) und der orbitofrontale Kortex (OFC), die für die Entscheidungsfähigkeit, die kognitive und emotionale Funktionsfähigkeit und die mühsame Kontrolle verantwortlich sind. Die Unterschiede in den Gehirnen der beiden Stichproben dieser Studie zeigen, dass Kinder, die harte Erziehung ertragen, größere Schwierigkeiten mit diesen sehr wichtigen Fähigkeiten haben und stattdessen zu internalisierenden Symptomen (psychologischen Symptomen, die internalisierte Schwierigkeiten darstellen) wie Angst und Depression neigen. 3) Das Striatum, das dafür verantwortlich ist, Informationen über Belohnungen zu verarbeiten und emotional auf Lebenserfahrungen zu reagieren. Dieser Befund könnte bedeuten, dass Kinder, die in einem positiven Umfeld aufwachsen, lernen, positive Erfahrungen später zu genießen und daraus zu lernen, während Kinder, deren Erziehung ungünstiger ist, weniger dazu in der Lage sind. Vielleicht ist dies der Grund dafür, dass eine schlechte Erziehung mit der Psychopathologie im späteren Leben zusammenhängt.
Erinnerst du dich an die obigen Vignetten über die beiden Bills? Lege deine Meinung über deine eigene Erziehung beiseite, ob du in Ordnung gegangen bist, ob deine Eltern gute Menschen sind, und frage dich nur: Welcher Bill würdest du wahrscheinlich eher glücklich, erfolgreich, prosozial und in der Lage sein, mit der Welt zu navigieren hohe Selbstachtung? Welche Rechnung erstellen Sie? Das Gehirn deines Kindes wächst und verändert sich ständig, und deine Art, mit ihm zu sprechen, seine Art, seine Fehler und Leistungen zu interpretieren und zu reflektieren, wirkt wie ein Team winziger Mechaniker, die sein Gehirn formen und formen – das Gehirn selbst werde mit ihm ins Erwachsenenalter mitnehmen. Dies ist entweder erschreckend oder aufregend, abhängig von Ihrer elterlichen Praxis bisher.
Es ist nie zu spät, deine Kinder in die Erwachsenen zu lieben, die sie wollen. Erfasse den Rat auf dieser Website und verwende ihn mit deinen eigenen Kindern. Du wirst nie zurückblicken und zu dir selbst sagen: “Ich wünschte, ich wäre nicht so nett zu meinen Kindern gewesen!” Stattdessen, wenn du älter bist und deine Kinder gegangen sind, um ihr eigenes Leben weiter zu führen, kannst du es tun Lehne dich zurück und lächle, wissend, dass du ihnen den Weg gezeigt hast, die Art von Person zu sein, die du bewunderst.
Verweise
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … & Allen, NB (2014). Positive Elternschaft sagt die Entwicklung der Gehirnstruktur des Jugendlichen voraus: eine longitudinale Studie. Developmental Cognitive Neuroscience, 8, 7-17.
