Deinen Partner besser zu lesen, kann deine Art zu kämpfen verändern

Wenn wir Menschen besser kennen lernen, werden wir besser darin, sie zu übersetzen. Ich weiß zum Beispiel, dass meine beste Freundin mir immer sagt, dass sie mit ihrer Ehe "fertig" ist, wann immer sie sich von ihrem Ehemann zurückgewiesen fühlt. Ich weiß auch, dass meine Tochter bösartig wütend wird (oft auf mich oder meinen Mann), wenn sie etwas getan hat, von dem sie sich schämt. Diese Übersetzungen helfen mir, Empathie zu empfinden, während sie gleichzeitig meine Geduld für diese Kommentare und Verhaltensweisen erhöhen.

Die Fähigkeit zur Entschlüsselung kann jedoch nicht immer eine positive Korrelation mit dem intimen Wissen einer Person aufweisen. Unsere Entschlüsselungsfähigkeiten zum Beispiel scheinen sich im Laufe der Zeit mit unseren romantischen Partnern zu verschlechtern, besonders wenn die Beziehung in irgendeiner Art von Stress ist.

"Erkenntnisse aus Beziehungen" (Jugend der 60. Lebensjahre) / Mit Erlaubnis von Ion Chibzii

Die Fähigkeit, eine andere Person zu entschlüsseln, funktioniert normalerweise gut, wenn es uns gut geht, und funktioniert weniger gut (oder überhaupt nicht), wenn wir emotional aktiviert oder beeinträchtigt sind. Deshalb haben so viele Paare in Not Schwierigkeiten, Dinge besser zu machen. Sie nehmen die Kommentare, Verhaltensweisen und Emotionen, mit denen sie konfrontiert sind, als bare Münze.

Worte, die in Wut und Handlungen in Wut gesprochen werden, sind von Natur aus am schwersten zu übersetzen. Sie lesen konsequent als aggressiv, angreifend, abweisend und strafend. Sie werden oft als Katalysator für schädliche Angriffs-Entnahmekreisläufe angesehen, die von Forschern als die ätzendste Art von Konflikt angesehen werden (Christensen & Shenk, 1991). In diesen Zyklen scheint ein Partner zu stark emotional zu agieren (nörgeln, schreien oder verbal angreifen) und der andere Partner zieht sich zurück, schließt oder löst sich vollständig. Eine Überprüfung von 74 Studien mit mehr als 14.000 Teilnehmern deutet darauf hin, dass das Muster der nachlassenden Nachfrage einer der wichtigsten Prädiktoren für Scheidungen ist (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

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Aber was ist die Alternative?

Eine Lösung besteht darin, Ärger wie bestimmte Therapeuten neu zu definieren. Gemäss emotional fokussierten Therapeuten – diejenigen, die einen theoretischen Ansatz von Drs. Sue Johnson und Leslie Greenberg – es könnte kontraproduktiv sein, Wut auf den Nennwert zu nehmen. Stattdessen ist es nützlich, es als Protest gegen das Gefühl der Trennung zu lesen (Johnson, 2006). Gemäß der EFT-Perspektive ist Wut tatsächlich ein Produkt eines intensiven Verlangens nach Verbindung und eines frustrierten Versuchs, sich verbunden zu fühlen. Solch ein intensives Verlangen könnte nur mit einer tiefen Investition in die Beziehung und den Partner und einem tiefen Gefühl der Verletzung bei der Zurückweisung existieren.

In ihrer Arbeit mit Paaren finden Greenberg und Goldman es leichter, mit Wut umzugehen oder sogar anzugreifen und sich zurückzuziehen als gegenseitiger Rückzug. Sie argumentieren, dass, wenn ein Paar eine bedeutungsvolle Veränderung bewirkt, "der Prozess heiß sein muss: Emotion muss aktiviert werden (Greenberg & Goldman, 2008)." Die meisten Therapeuten würden zustimmen, dass Konflikt nicht das größte Problem ist, das ein Paar haben kann; ein größeres Problem ist die Loslösung (Whisman, Dixon & Johnson, 1997).

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Wie sie mit Wut macht, umreißt Johnson (2004) Rückzug und Verteidigung im Kontext eines tiefen Verlangens nach Verbindung. Sie sieht es nicht als Kälte, Feindseligkeit oder Gleichgültigkeit an. Ohne ein beständiges Interesse an und einen übergreifenden Wert der anderen Person, so argumentiert sie, würden die Partner nicht das Bedürfnis verspüren, sich so abrupt oder selbstschützend zurückzuziehen.

Obwohl sie sich als Vertreter von drastisch unterschiedlichen Bewältigungsstrategien fühlen, sind Wut und Rückzug im Wesentlichen zwei Seiten derselben Medaille. Laut EFT-Therapeuten sind beide motiviert durch ein starkes Bedürfnis nach Bindung mit der anderen Person. Beides ist ein Hinweis auf Pflege und nicht auf mangelnde Sorgfalt, auf Verlangen und nicht auf Mangel an Verlangen. Beide Ansätze sagen dir, wenn du sie lässt, dass du deinem Partner immer noch wichtig bist, dass sie sich genug darum kümmern, dass du von dir verletzt wirst, die so viel für etwas Besseres wollen.

Die Entschlüsselung der Wut oder des Entzugs Ihres Partners löst wahrscheinlich nicht alle Ihre Probleme, aber es kann ein wichtiger erster Schritt sein, um sich zu engagieren. Es kann Ihnen auch helfen, die Perspektive zu behalten, ruhiger zu leben, mehr Geduld zu haben und mehr Empathie zu empfinden, was (wenn es in den Kontext von toxischen Beziehungsmustern gesetzt wird) dramatische Auswirkungen auf Ihr gutes Verhältnis zu Ihrer Beziehung haben kann.

Verweise

Brennen, KA & Shaver PR (1995). Dimensionen der Adult Attachment, Affekt Regulierung und romantische Beziehung funktioniert. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 21, 267-283.

Christensen, A. & Shenk, JL (1991). Kommunikation, Konflikt und psychologische Distanz in nicht-gestressten, Klinik- und Scheidungs-Paaren. Journal of Consulting and Clinical Psychology, Band 59 (3), Juni 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. & Johnson, SM (1994). Erleichterung der Intimität: Eine vergleichende Ergebnisstudie von emotional fokussierten und kognitiven Interventionen. Zeitschrift für Ehe- und Familientherapie, 20, 17-33.

Greenberg, LS & Goldman, RN (2008). Emotion-fokussierte Paartherapie: Die Dynamik von Emotionen, Liebe und Kraft. Washington, DC, USA: American Psychological Association, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). Die Praxis der emotional fokussierten Paartherapie: Verbindung herstellen, zweite Auflage, New York: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL & Shimkowski, JR (2014), Eine Meta-analytische Überprüfung der Forderungen / Rückzug Muster der Interaktion und ihre Verbindung mit individuellen, relationalen und kommunikativen Ergebnissen, Communication Monographs, 81 (1) März, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997) Perspektiven der Therapeuten auf Paarprobleme und Behandlungsprobleme in der Paartherapie. Zeitschrift für Familienpsychologie, 11, 361-366.