Die aktuelle Ausgabe der Zeitschrift Psychotherapy Networker hat einen Artikel mit dem Titel "The New Monogamy". Die Autorin Tammy Nelson sagt, dass sie dieses Stück als Antwort auf Statistiken schrieb, dass mehr als die Hälfte der Ehepaare streng monogam waren, und die wachsende Zahl von Kunden sie war sehen, deren außereheliche Angelegenheiten nicht als Symptome einer dysfunktionalen Ehe erklärt werden konnten.
Frau Nelson bemerkt, dass "Ein Haupthindernis für die Ansicht, dass eine Affäre anzeigt, dass etwas in der Ehe zutiefst falsch ist, ist, dass 35 bis 55 Prozent der Menschen berichten, dass sie in ihrer Ehe zur Zeit ihrer Untreue glücklich waren . Sie berichten auch über guten Sex und lohnende Familienleben. Wie können wir fortfahren, Affären als Symptome dysfunktionaler Ehen zu betrachten, wenn scheinbar so viele von ihnen anderen "normalen", sogar glücklichen Paaren passieren? Die Einheitsansicht der Untreue stellt das Standardmodell der Monogamie nie in Frage, viel weniger hilft ein Paar, ein neues Modell der Monogamie zu erforschen, das für sie und ihre eigene Ehe besser funktionieren könnte. Darüber hinaus ist ein Therapeut, der Partei ergreift und implizit einen Partner als "schlecht" verunglimpft und den anderen als "gut" bestätigt, das Paar sehr viel früher zu verlieren, da Untreue selten ein Schwarz-Weiß-Problem ist. "
Man könnte denken, dass ihre Punkte offensichtlich sind, und für die meisten Leute, die sich als polyamorig identifizieren, sind sie kaum erderschütternd, aber in der Welt der Mononormativität sind dies radikale Vorstellungen. Frage das Standardmodell der Monogamie? Auf keinen Fall. Ganz gleich, dass Dr. Robert Francouer und seine Frau Anna eine sehr ähnliche Idee und Argumentation präsentierten, die sie in den 1970er Jahren in ihrem Buch Hot and Cool Sex als flexible Monogamie bezeichneten . Es scheint vierzig Jahre gedauert zu haben, bis ein Großteil der Welt anfängt zu bemerken, dass das Konzept der lebenslangen Treue für die meisten Menschen einfach nicht realistisch ist. Und viele betrachten es immer noch als persönlichen Affront, wenn jemand darauf besteht, sich mit den Fakten auseinanderzusetzen.
Der ausgezeichnete Artikel von Frau Nelson beschreibt die "neue Monogamie" wie folgt:
"Die neue Monogamie ist, grob gesprochen, die Erkenntnis, dass die eheliche Bindung für eine wachsende Zahl von Paaren eine flüssigere Vorstellung von der Verbindung zum primären Partner mit sich bringt als die" alte Monogamie ". Innerhalb des neuen Begriffs der Monogamie jeder Partner geht davon aus, dass der andere der Hauptanhang ist und bleiben wird, aber dass äußere Anbauten der einen oder anderen Art erlaubt sind – solange sie nicht die primäre Verbindung gefährden. "
"Der Schlüssel zu diesen Vereinbarungen, und was sie im Rahmen des emotionalen Engagements bedeutungsvoll macht, ist, dass es zwischen den Partnern keine Geheimhaltung bezüglich der Vereinbarungen geben kann. Die Treue besteht in der Tatsache, dass diese Paare offen und zusammen arbeiten, was in ihren Beziehungen zu Partei C und vielleicht zu den Parteien D, E und F erlaubt sein wird und wird. Paaren, die sich an der neuen Monogamie beteiligen, ist es nicht möglich. Die äußeren sexuellen Beziehungen selbst, aber die begleitenden Geheimnisse, Lügen, Verleugnung, Schweigen und versteckten Rendezvous, die sie so zerstörerisch für die Ehe machen. Zu Recht oder zu Unrecht, heute sind viele Paare der Meinung, dass Ehrlichkeit und Offenheit Angelegenheiten bereinigen, die sie im Wesentlichen harmlos machen. "
Es klingt für mich sehr nach Polyamorie, aber als ich mit Frau Nelson sprach, versicherte sie mir, dass das nicht der Fall sei. In der neuen Monogamie steht die Ehe im Mittelpunkt, behauptet sie. Sie versuchen nicht, andere Sexualpartner einzubeziehen, sie erkennen nur an, dass andere Attraktionen passieren und eine Affäre, besonders wenn es über Bord geht, nicht unbedingt Scheidung bedeutet. Sie ist der Meinung, dass die primäre Rolle des Therapeuten darin besteht, ein Gespräch zu ermöglichen, in dem das Paar seine impliziten Annahmen über die Regeln ihrer Ehe explizit formuliert und dann etwaige Unterschiede in den Annahmen zu einer Win-Win-Schlussfolgerung aushandelt. Hmm. Großartige Idee. Tatsächlich mache ich das schon seit Jahren.
Es klingt immer noch nach offener Ehe für mich, und offene Paare sind mit Abstand die häufigste Form der polyamorischen Beziehung. Aber wenn die Leute es neue Monogamie nennen wollen, ist das okay für mich, solange sie verstehen, was sie damit meinen.
Tatsächlich glaube ich, dass es die Akzeptanz von Nicht-Monogamie als neue Norm in der Kultur ankündigt. In den 1950er Jahren wurde serielle Monogamie serielle Polygamie genannt. Erst als es in serielle Monogamie umbenannt wurde, wurde es als der gebräuchlichste Ehestil akzeptiert. Also lasst es uns für die neue Monogamie hören.
Wie Christopher Ryan in seinem Blog "Sex at Dawn" betont, verwechseln wir oft Sex und Liebe. Langfristige "soziale Monogamie" ist sowohl bei Menschen als auch bei anderen Arten üblich, aber sie bedeutet nicht immer "sexuelle Monogamie" oder Exklusivität. Das bedeutet nicht, dass jeder eine offene Ehe haben sollte, und das bedeutet nicht, dass sie geheime Angelegenheiten haben sollten. Dies sind nur zwei von vielen Möglichkeiten.
Für mich besteht der ganze Sinn von polyamory darin zu erkennen, dass wir nicht alle gleich sind und wir zu verschiedenen Zeiten in unserem Leben unterschiedliche Beziehungsoptionen brauchen.
Das Beste, was unsere Gesellschaft jetzt tun kann, ist, das Gespräch über Ehe und Familie so vielen verschiedenen Standpunkten und Arten von Lebenserfahrung wie möglich zugänglich zu machen. Diejenigen, die jahrzehntelang die Nicht-Monogamie offen erforscht haben, verfügen über eine Fülle von Wissen, werden jedoch oft marginalisiert. Danke Tammy Nelson und Christopher Ryan, dass du dieses Gespräch in den Mainstream gebracht hast!
