6 Anzeichen für eine wechselseitige Beziehung

Quelle: Sjale / Shutterstock

Viele Menschen wiederholen die gleichen ungesunden Beziehungsmuster – trotz ihrer besten Absichten.

Betrachten Sie die Co- Abhängigkeit – wenn zwei Menschen mit dysfunktionalen Persönlichkeitsmerkmalen zusammen schlechter werden. Die Vermischung findet statt, wenn klare Grenzen darüber, wo Sie anfangen und wo Ihr Partner endet, nicht klar definiert sind.

Denken Sie an das unglücklichste Paar, das Sie jemals getroffen haben. (Hoffentlich bist du kein Teil dieses Duos.) Du fragst dich vielleicht, warum diese Leute noch zusammen sind. Erwachsene sind bereit, an Partnerschaften teilzunehmen. Und so ungesund wie Beziehungen auch sein mögen, es kann für beide Seiten Gewinne geben. Gemeinsame Gründe für das Zusammenhalten sind Kinder, Finanzen, investierte Zeit und die Angst vor der Schande, die mit der Trennung einhergehen könnte. Aber das größere Problem ist der Glaube, dass einer oder beide Menschen glauben, dass sie es verdienen , misshandelt zu werden. (Für einen ausführlichen Artikel über diese dysfunktionale Dynamik klicken Sie hier.)

Zeichen der Codependenz

• Mit dem Leben fließen
• Das Versprechen der Güte, das ist wirklich eine Falle
• Warum sind wir in den Ferien nicht glücklicher?
• Ein Brief an meine jugendliche Tochter über Sexual Assault
• Die Scham-Sprache der Spiritualität

Die traditionelle Definition der Co-Abhängigkeit hat sich auf die Kontrolle, Pflege und Aufrechterhaltung von Beziehungen mit Individuen konzentriert, die chemisch abhängig sind oder unerwünschte Verhaltensweisen wie Narzissmus ausüben. Ein klassisches Codependenzmodell ist der alkoholische Ehemann und seine begünstigende Ehefrau.

Dupont und McGovern (1991) argumentieren, dass "Co-abhängige Individuen" die Verantwortung für das ungesunde Verhalten teilen, in erster Linie indem sie ihr Leben auf das kranke oder schlechte Verhalten fokussieren und ihr eigenes Selbstwertgefühl und Wohlergehen vom Verhalten des Ungesunden abhängig machen Familienmitglied. "(S. 316).

Le Poire (1992) nahm an, dass der funktionelle (oder gesunde) Partner den betroffenen Partner nährt, wenn er ein unerwünschtes Verhalten an den Tag legt. Dieses Verhalten ist letztlich angenehm für den betroffenen Partner, der es verstärkt. Es wird angenommen, dass der Partner, der die meisten Belohnungen kontrolliert (der seine Machtbasis bildet), der Mächtige ist, während der andere ihm oder ihr verpflichtet ist (Beattie, 1987). Ich entwerfe meinem klinischen Mentor Reevah Simon einen Satz: "Wenn Konflikte andauern, gibt es eine grundlegende Übereinstimmung." Mit anderen Worten, es braucht zwei zum Tango, und der abhängige oder unterwürfige Partner ist vielleicht nicht so schwach, passiv oder unschuldig wie sie erscheinen.

• Könnte Candy jetzt die Antwort auf Alkoholabhängigkeit sein?
• Wie Sie Ihre Weight Loss Mobile App betrügen
• Sucht unter den Obdachlosen beginnt in der Kindheit
• Warum bleiben einige ramponierte Frauen?
• Sie verlieren nicht auf einer Diät der emotionalen Deprivation

Die folgenden Fragen können als Anhaltspunkt dienen, um festzustellen, ob Ihre Beziehung eine Co-Abhängigkeit beinhaltet:

1. Bedeutet Ihr Sinn, extreme Opfer zu bringen, um die Bedürfnisse Ihres Partners zu befriedigen?
2. Ist es schwierig, nein zu sagen, wenn Ihr Partner Anforderungen an Ihre Zeit und Energie stellt?
3. Behandelst du die Probleme deines Partners mit Drogen, Alkohol oder dem Gesetz?
4. Sorgen Sie sich ständig um die Meinung anderer von Ihnen?
5. Fühlst du dich in deiner Beziehung gefangen?
6. Bleibst du ruhig, um Argumente zu vermeiden?

Die Entwicklung der Codependenz

Bei der Geburt sind wir an sich verletzlich und völlig abhängig von unseren Betreuern für Nahrung, Sicherheit und Regulierung. Die Bindung und Bindung eines Säuglings an ein oder mehrere Bezugspersonen ist entscheidend für das körperliche und emotionale Überleben. Diese grundlegende Bindung macht das Kind abhängig von den Bedürfnissen und Verletzlichkeiten der Bezugsperson.

Aufgewachsen mit einem unzuverlässigen oder nicht verfügbaren Elternteil bedeutet, die Rolle des Hausverwalters und / oder Enabler zu übernehmen. Ein Kind in dieser Situation stellt zuerst die Bedürfnisse der Eltern. Dysfunktionale Familien erkennen nicht an, dass Probleme existieren. Infolgedessen unterdrücken die Mitglieder Gefühle und ignorieren ihre eigenen Bedürfnisse, um sich auf die Bedürfnisse der nicht verfügbaren Eltern zu konzentrieren. Wenn das "parentierte" Kind erwachsen wird, wiederholt es die gleiche Dynamik in seinen erwachsenen Beziehungen.

Groll entsteht, wenn du deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht erkennst. Eine häufige Verhaltenstendenz besteht darin, zu überreagieren oder zu peitschen, wenn Ihr Partner Sie im Stich lässt. Das Fehlen eines internen Kontrolllevels bedeutet die Suche nach externen Validierungs- und Kontrollquellen. Sie könnten versuchen, das Verhalten Ihres Partners zu kontrollieren, damit Sie sich in Ordnung fühlen. Sie könnten selbstgerecht und herrisch sein und unzumutbare Anforderungen an Ihren Partner stellen. Und wenn Sie erkennen, dass Sie seine oder ihre Stimmungen oder Handlungen nicht kontrollieren können, werden Sie enttäuscht und können in einen depressiven Zustand abgleiten.

Wiederherstellen von Codependency

Die Behandlung der Co-Abhängigkeit erfordert oft die Erforschung von frühkindlichen Problemen und deren Zusammenhang mit aktuellen dysfunktionalen Verhaltensmustern. Wenn Sie mit tief verwurzelten Gefühlen von Schmerz, Verlust und Wut in Berührung kommen, können Sie eine angemessene Beziehungsdynamik rekonstruieren.

Psychotherapie ist sehr zu empfehlen, da diese Persönlichkeitsmerkmale tief verwurzelt sind und schwer alleine zu ändern sind. Die Wahl des richtigen Therapeuten kann den Unterschied in Ihrer Genesung ausmachen. Du wirst wissen, dass du auf dem richtigen Weg bist, wenn die folgenden Eigenschaften Teil deiner Persönlichkeit werden:

• Du nährst deine eigenen Wünsche und Wünsche und entwickelst eine Verbindung zu deiner inneren Welt. Du siehst dich selbst als abhängig, klug und fähig.
• Sie verabschieden sich von missbräuchlichem Verhalten. Bewusstsein, Veränderung und Wachstum sind für Sie und Ihren Partner notwendig, um ungesunde Beziehungsgewohnheiten zu überwinden. Vorsichts- und Aktivierungsverhalten wird bestätigt und gestoppt.
• Sie reagieren, anstatt auf Ihren Partner – und auf andere – zu reagieren . Klare, feste Grenzen setzen bedeutet, dass Sie nicht automatisch auf die Gedanken und Gefühle aller reagieren. Sie tolerieren die Meinungen anderer Leute und werden nicht defensiv, wenn Sie nicht zustimmen. Sie erkennen, dass Ihre Reaktion in Ihrer Verantwortung liegt. Sie nehmen eine gesunde Skepsis an, was andere über Sie sagen (gut oder schlecht), und Ihr Selbstwertgefühl steigt und fällt dadurch nicht. Du sagst nein, und du akzeptierst nein.

Wenn Sie sich von der Codependenz erholt haben, fühlen Sie sich nicht länger gezwungen, in einer ungesunden, schmerzhaften Beziehung zu bleiben. Sie wissen, dass Sie nicht für das Glück anderer verantwortlich sind, außer für Ihr eigenes, und so können Sie sich mit der Entscheidung, wegzugehen, wohl fühlen.

• Für eine ehrliche Beziehungsberatung und mentale Wellness-Updates abonnieren Sie WiredforHappy.
• Um Beziehungsstress und Symptome von Angstzuständen und Depressionen zu überwinden, besuchen Sie den Happiness-Kurs.
• Folge Linda auf Facebook, Twitter und Instagram.

Copyright 2016 Linda Esposito, LCSW