Der Zyklus der Wut in Beziehungen

In einer neuen Studie wird ein Modell untersucht, wie sich Ärger in Beziehungen fortsetzt.

Wut ist ein negativer Gefühlszustand, der von leichter Reizung bis zu heftiger Wut und Wut reicht. Ärger kann durch Frustration, verbale Beleidigung, körperliche Aggression, Wahrnehmung von Unfairness und Ungerechtigkeit hervorgerufen werden. Da Wut auch mit Aggression verbunden ist, kann Wut Schaden anrichten. Für diejenigen, die in Beziehungen leben, können wütende Gefühle auch einen Teufelskreis gegenseitigen Ärgers und destruktiven Verhaltens fördern.

Eine neue Studie von Liu et al., Veröffentlicht in der Ausgabe des Journal of Research in Personality vom Dezember 2018, untersucht ein solches Modell der zyklischen Wut in romantischen Partnern. In diesem Beitrag beschreibe ich das Modell der Autoren und fasse die Ergebnisse ihrer empirischen Untersuchung zusammen. Ich ende mit Vorschlägen, um den Teufelskreis aus wütenden Gefühlen und schädlichem Verhalten in Beziehungen zu durchbrechen. ¹

Der Zyklus der Wut in Beziehungen

Nach dem dyadischen Modell der Autoren über den Zorn in Beziehungen führt der Missbrauch durch einen romantischen Partner zu Zorn, und dieser Zorn kann zu einer Reziprokation der Misshandlung führen, was schließlich zu einem Zyklus destruktiven Verhaltens und Wut führt.

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Lassen Sie uns dieses Modell genauer untersuchen.

Quelle: Angepasst von Liu et al., 2018 (Arash Emamzadeh)

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Wie der Pfad A (Abbildung 1, oben links) zeigt, lösen Gefühle des Ärgers manchmal destruktives Verhalten aus – kritisches, kaltes und selbstsüchtiges Verhalten. Diese Verhaltensweisen unterscheiden sich von respektvoller und konstruktiver Kritik, die sich auf das Thema konzentriert und den Einzelnen nicht angreift. Im Gegensatz dazu wird destruktives Verhalten als respektlos, feindselig, fordernd, ungültig, abweisend oder als Schuld erlebt.

Um zu sehen, wie destruktives Verhalten den Kreislauf der Wut in romantischen Beziehungen auslösen kann, stellen wir uns folgendes Szenario vor: Partner A und B haben finanzielle Probleme. Eines Tages kommt A von der Arbeit nach Hause und findet B zu einem sehr teuren alkoholischen Getränk. Wütend, statt B eine Chance zur Erklärung zu geben, greift A zu destruktiven Verhaltensweisen (z. B. Namensruf). Siehe Abbildung 1, mittlerer Abschnitt, oberes Rechteck.

An diesem Punkt könnte der Zyklus des Ärgers die B-genaue Wahrnehmung des Verhaltens von A fördern. Gibt es eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass B die Destruktivität im Verhalten von A richtig wahrnimmt? Ja. Nach bisherigen Untersuchungen sind romantische Partner gut darin, die konfliktbezogenen Antwortstile des anderen zu identifizieren. So kann B leicht erkennen, ob A feindselig ist oder konstruktive Kritik gibt.

Der Zyklus der Wut setzt sich normalerweise auf Pfad C (Abbildung 1, rechte Seite) fort, da das antagonistische Verhalten von Person A, sobald es von Person B richtig wahrgenommen wurde, B’s Ärger hervorruft. Es ist natürlich, dass sich B wütend fühlen sollte, denn wenn Menschen spüren, dass andere abweisen (anstatt zu reagieren und zu unterstützen), fühlen sie sich empört.

Beachten Sie, dass dieser Pfad, den wir verfolgt haben – von A nach B nach C – auch vom anderen Partner initiiert werden konnte (Abbildung 1, beginnend von rechts unten nach links). So wie der Ärger von Partner A zu einem zerstörerischen Verhalten von A führen kann, könnte auch der Ärger von Partner B dazu führen, dass B sich destruktiv verhält.

Daher kann der Zyklus von verschiedenen Punkten aus in Bewegung gesetzt werden. Die Ergebnisse könnten jedoch die gleichen sein: den Zyklus des destruktiven Verhaltens und der Wut aufrechterhalten und negative Emotionen und missbräuchliche Handlungen verstärken – vielleicht bis zu einem Punkt, an dem sich kein Partner an die ursprüngliche Quelle des Ärgers erinnert, der diesen destruktiven Wutzyklus in Gang gesetzt hat.

Quelle: Josethestoryteller / Pixabay / Arash Emamzadeh (Modifikationen)

Ein empirischer Test des Zyklus der Wut

Die vorliegende Forschung hat diesen Ärgerzyklus empirisch getestet. Die Stichprobe bestand aus 96 heterosexuellen Paaren, die an einer amerikanischen Universität studiert hatten (Durchschnittsalter 23 Jahre; 79 Prozent Kaukasier; 82 Prozent Datierung, 14 Prozent verheiratet).

Die Teilnehmer absolvierten eine Woche lang Aufnahmemaßnahmen und tägliche Fragebögen. In den täglichen Fragebögen wurden die Erfahrungen der Teilnehmer gegen Zorn, destruktives Verhalten (z. B. egoistisch, beleidigend, kalt) gegenüber ihren romantischen Partnern sowie die Wahrnehmung des destruktiven Verhaltens ihrer Partner gemessen. Bewertet wurde auch das Persönlichkeitsmerkmal der Verträglichkeit (bezogen auf Vertrauen, Kooperationsbereitschaft und Freundlichkeit).

Die Analyse der Daten wurde unter Verwendung einer mehrstufigen Modellierung durchgeführt. Alle drei Hypothesen der Forscher wurden unterstützt: Die tägliche Wut von Partner A gegenüber Partner B prognostizierte das zerstörerische Verhalten von A gegenüber B; Das zerstörerische Verhalten von A gegenüber B hat die Wahrnehmung von destruktivem Verhalten durch B vorhergesagt; und Bs Wahrnehmung der zerstörerischen Handlungen von A sagte den Zorn von B voraus.

Das Beziehungsengagement hatte keinen Einfluss auf die Ergebnisse. Die Traitübereinstimmung beeinflusste die Ergebnisse, aber nur, wenn der Ärger gering war.

Übereinstimmung war mit einer geringeren Tendenz verbunden, sich mit antagonistischem Verhalten zu beschäftigen, Partner mit weniger Antagonismus zu behandeln, und schließlich fühlten sich die Teilnehmer weniger wütend, wenn ihre Partner, die sich schlecht benahmen, sehr angenehm waren.

Wie brechen Sie den Kreislauf der Wut?

Sie können den sich selbst erhaltenden Kreislauf der Zerstörung und des Zorns zwischen Ihnen und Ihrem romantischen Partner unterbrechen, indem Sie die Verbindungen unter Einfluss schwächen. Wie?

Zum einen können Sie, wenn Sie das Verhalten Ihres Partners positiv bewerten, die Verbindung zwischen Ihrer Wahrnehmung des Verhaltens und den daraus resultierenden Wutgefühlen in Ihnen schwächen.

Wenn Sie beispielsweise feststellen, dass Ihr romantischer Partner ein teures Getränk trinkt, könnten Sie das Trinken als Ausnahme von den vielen Möglichkeiten, mit denen Ihr Partner beigetragen hat, unterstützen und Ihnen helfen, Kosten zu senken. In dieser Denkweise können Sie immer noch über das Getränk sprechen, es ist jedoch weniger wahrscheinlich, dass es zu Beleidigungen, Bedrohungen und anderem schädlichen Verhalten kommt. Warum? Weil Sie weniger wütend sein werden. Vergleichen Sie diese Denkweise mit dem Denken: “Sie trinken das aus Trotz!”

Darüber hinaus ist es hilfreich, freundliche Gedanken zu aktivieren – Gedanken in Bezug auf Unterstützung, Freundlichkeit und Kompromisse, nicht Ablehnung oder Vergeltung. Das ist es, was Menschen mit einem hohen Maß an Gemütlichkeit instinktiv tun. ²

Und wenn Sie bereit sind, Ihren Ärger auszudrücken, tun Sie dies auf konstruktivere Weise. Selbst wenn Sie sich nicht wütend fühlen, können Sie Ihren Partner unbeabsichtigt verärgern, indem Sie Obszönitäten verwenden oder Wörter wie nie, immer, schlechteste usw. verwenden. Im Gegensatz dazu sind Sie weniger wahrscheinlich, wenn Sie Ihren Ärger konstruktiver ausdrücken und sich auf Ihre eigenen Gefühle konzentrieren um Ihren Partner und Ihren Brennstoff zu provozieren oder den Teufelskreis einzuleiten ¹

Abschließend kann der Ärgerzyklus an mehreren Stellen unterbrochen werden. Dies erfordert, dass mindestens einer der beiden Partner achtsam handelt und sich weigert, am Kreislauf destruktiven Verhaltens teilzunehmen.

Wenn keiner der beiden Partner achtsam ist, kann der Kreislauf der Wut fortbestehen und sowohl romantischen Partnern als auch ihrer Beziehung schaden – manchmal irreversibel. Wenn Sie also Schwierigkeiten haben, Ihren Ärger zu kontrollieren, sollten Sie überlegen, wie Sie die Techniken des Ärgermanagements erlernen. Wenn Ihr Ärger außer Kontrolle gerät, sollten Sie einen Therapeuten aufsuchen.

Facebook Bildkredit: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Verweise

1. Liu, J., Lemay Jr., EP & Neal, AM (2018). Gegenseitige zyklische Wut in romantischen Beziehungen: Moderation durch Zufriedenheit und Verbindlichkeit. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.

2. Meier, BP, Robinson, MD & Wilkowski, BM (2006). Die andere Wange wenden: Übereinstimmung und die Regulierung von Aggressionen. Psychological Science, 17, 136–142.