Sie hat über Sex auf CBS The Early Show, MSNBC, PBS und NPR gesprochen. Am Einschreibungstag füllen sich ihre Kurse an der Universität von Michigan innerhalb von Minuten. Nicht weil sie ein leichtes "A" ist, sondern weil sie eine der faszinierendsten und dynamischsten Professoren auf dem Campus ist. Ich setze mich für Teil 2 meines Interviews mit der Sexualtherapeutin Sallie Foley, meiner Freundin und ehemaligen Professorin an der Universität von Michigan, hin.
Sallie, du bist seit fast 30 Jahren Sexualtherapeutin. Was hat dich jeden Tag ins Büro gebracht?
Was mich jeden Tag antreibt, ist diese Kombination aus Kopf und Herz. Präsenz zu zeigen, dass Menschen sich verändern, wird stärker, um ihre Reise in die eigenen Hände zu nehmen. Es ist eine Verpflichtung zu wissen, dass Veränderung eine Präsenz und eine Verbindung erfordert.
Sex ist für uns alle anders. Eine meiner Lieblingsautorinnen, Margaret Nichols, eine Sexualtherapeutin in New Jersey sagt: "Wir sind alle queer." Wir sind in unserem Interesse an Sex genauso verschieden wie im Essen und das macht diese Arbeit sehr interessant.
Apropos Essen, eine Kundin hat einmal online gelesen, dass sie Eiweiß als Gleitmittel verwenden könnte. Aber als es Zeit für Sex wurde, kontaktierte sie mich mit der dringenden Frage: "Muss ich sie zuerst auspeitschen?" Es ist toll, mit einem Kunden zu lachen, nachdem so viel von ihrer Geschichte herzzerreißend war. Sie erreichen einen Punkt des Nachdenkens, des Wachstums und der Beherrschung, damit sie sich darüber lustig machen können, was einmal schief gelaufen ist. Sie bewegen sich von dem verzweifelten Wunsch, erdbewegenden Sex zu machen, darüber zu lachen, wie sie während ihres Versuchs furzten!
Ich habe von Vibratoren an Sicherheitslinien in Flughäfen gehört, die aus Versehen Alarm schlagen oder aus Koffern fallen. Es ist sicherlich ein schneller Weg, um Ihre Tasche durch Sicherheit zu bekommen. Wie ist das für einen Reisetipp?
Was mich in Gang hält, ist ihre individuellen menschlichen Geschichten zu hören. Und ich liebe es, wenn Leute ihre Geschichten einbringen. Wenn Menschen wachsen und sich verändern, gibt es Momente großer Zufriedenheit und wunderbaren Humors. Paare kommen in mein Büro, die nie in ihrer sexuellen Beziehung anwesend sein konnten oder nie einen Orgasmus haben konnten. Ich höre ihre Geschichte und wir arbeiten an Veränderungen. Ich erinnere mich an einen Kunden, der mich mitten in der Nacht mit der puren Freude anrief, endlich zum Orgasmus zu kommen!
Was ist mit dir persönlich? Wie erhalten Sie Belastbarkeit, wenn Ihre Arbeit schwierig wird?
Mein Job wird hart. Es ist nicht alles Lachen und Happy Ends. Die Menschen hatten herzzerreißende Erfahrungen, Trauma, Verlassenheit und Gewalt. An manchen Tagen verlasse ich das Büro – stehe draußen und atme – und erinnere mich daran, dass ich für diese Menschen nur dann hilfreich sein kann, wenn ich sehr gut auf mich aufpasse. Also gehe ich spazieren, meditiere, sorge dafür, dass ich sozial bin und mit Freunden ausgehe. Die Natur hilft; Ob Gartenarbeit oder Wandern oder Kanufahren, es gibt etwas in der Natur, das Heilung bringt, wenn die Arbeit hart wird. Ich erinnere mich auch daran, dass ich diese Arbeit jeden Tag mache und dass es eine sehr gute Arbeit ist. Ich liebe es.
Ich bin sehr glücklich, all die Dinge zu tun, die ich mache – Privatpraxis, Schreiben, Unterrichten und Leitung des Programms für sexuelle Gesundheit der Universität von Michigan.
Es gibt eine Menge Druck, der neue Leute in das Gebiet der Sexualtherapie führt. Es gibt immer ein Interesse, wenn wir einen Popkultur-Film bekommen, der Sex-Therapie wie Barbara Streisand in Meet the Fockers hervorhebt.
Apropos Filme: Ich denke, Sie haben ein spezielles Fenster, in dem sich Popkultur und Medien auf unsere Einstellung zu Sex und Sexualtherapie auswirken.
Aktuelle Filme wie " The Sessions" und " Hope Springs" sprechen wirklich darüber und ich liebe es, mit Menschen über Probleme des wirklichen Lebens und ihre eigenen Anpassungen zu sprechen. Bei der Sexualtherapie geht es darum, echt und ehrlich zu sein. Es geht auch darum, zu feiern, woher das Vergnügen kommt. Ich habe eine Geschichte nach der anderen über Menschen, die ihren Körper angepasst haben, um erogen zu werden, von Schmerzzonen zu Genussgebieten. Von Ohrläppchen zu Lippen, von Brustwarzen zu Zehen.
Ich habe erkannt, dass wenn wir mit Menschen über die Qualität ihres Sexuallebens sprechen, wir über ihr verkörpertes Selbst sprechen. Diese fast 30 Jahre war eine Reise des Lernens, wie wir uns an unsere eigenen Probleme anpassen. Der beste Sex kommt nicht von Menschen, die in perfekten Körpern leben, sondern von Menschen, die vollkommen verstehen, dass sie Freude am Körper haben müssen, den sie haben.
Je mehr Menschen sich für jemanden idealisieren, ob es nun ihr Sexualtherapeut ist oder wer sie in den Medien sieht, desto weniger leben sie in ihrem realen Leben und desto mehr lassen sie Sehnsucht und Ärger das wirkliche Leben ersetzen.
Ich versuche nicht, Leute über mein persönliches Sexualleben zu informieren; Ich versuche, sie über die Aktualisierung – die Realität – zu informieren, dass sie für niemanden perfekt ist. Wie im Film gibt es das nicht für mich als Sexualtherapeut oder irgendjemanden, den du idealisierst.
Ganz oben mit dem Idealisierungsmythos über perfekten Sex ist der Mythos der Spontaneität. Als würden Menschen irgendwo auf der Welt ihren ganzen Tag lang für großartigen spontanen perfekten Sex pausieren. Eigentlich lernen Paare, die Hinweise ihres Partners zu lesen und dann Sex zu haben, wenn sie das Stichwort lesen. Beschäftigte Menschen werden ermutigt, es zu planen.
Das Sexualmodell von Masters und Johnson aus den 50er und 60er Jahren (Verlangen-Erregung-Orgasmus-Auflösung) wird allmählich durch das zeitgenössische Modell ersetzt, das von Rosemary Basson, PhD, entwickelt wurde. Sie fand heraus, dass Sex mit einer Motivation und einer guten Absicht beginnt, sexuell zu sein, gefolgt von einem Gang ins Schlafzimmer, dann anfängt zu berühren / kuscheln / kuscheln, dann tritt Erregung ein und mehr Verlangen nach Sex folgt. Sie fand heraus, dass nicht alle Frauen unbedingt daran interessiert sind, jedes Mal orgasmisch zu sein, und dass die Befriedigung beim Sex keinen Orgasmus beinhalten muss. Es geht mehr darum, Zufriedenheit und Vergnügen mit allem, was sie im Schlafzimmer getan haben, und ihrem Komfort mit ihrem Partner zu fühlen.
Es gibt einen Mythos, dass Sex ein Entweder-oder- Vorschlag ist. Dass eine Frau einen Orgasmus mit Sex genießen wird oder eine emotionale Intimität genießen wird. In unseren langfristigen Partnerschaften müssen wir bereit sein zu sagen, was wir betrachten, wie Sextherapeut Barry McCarthy als gut genug Sex bezeichnet . Und um mehr Zeit mit allen Aspekten dessen zu verbringen, was ein Sexleben zu bieten hat. Nicht, um die sexuelle Leistung zu bewerten oder zu bestimmen, ob unser Partner ein "A" -Typ oder ein "B" -Typ ist, sondern zu wissen, dass jedes Mal, wenn sie das Schlafzimmer betreten, es anders sein wird und dass es einvernehmlich ist.
Leute, die in mein Büro kommen, sind verzweifelt. Vielleicht schmerzt ein Teil ihres Körpers oder ein Teil ihrer Geschichte tut weh. Es beeinflusst das Geschlecht, weil sie dieses spontane Geschlecht nicht jedes Mal haben können. Aber auch wenn beide Partner nicht den gleichen erotischen Fokus haben, können sie sich in etwa 15 oder 20 Minuten entwickeln. Sie können sich zum erotischen Fokus der Berührung bringen, dann Empfindung, dann Lust und Erregung, dann Begehren erfahren. Berühren, berühren, berühren …. "Oooh, da ist was!" Berühre, berühre, berühre … "Oooh, jetzt erinnere ich mich, warum ich hier bin!"
So kann ein Paar für Sex planen. Sie können mit der Trauer um den Verlust der Spontaneität aufgrund von Veränderungen in ihrem geschäftigen Leben umgehen. Es ist besser als zu sagen, dass ich nicht erregt bin, also werde ich keinen Sex haben oder ich möchte nicht geweckt werden, weil ich unglücklich mit meinem Partner bin . Du musst nicht versuchen, Ärger mit deinem Partner zu überwinden, aber wenn du wenigstens an einem guten Ort bist, kannst du ins Schlafzimmer gehen und es versuchen. Dies sind die Realitäten, die Sie in den Filmen nicht sehen.
Bietet der einfache Zugang zu sexuellem Material im Internet eine noch größere Herausforderung für dich zu unterrichten?
Wir müssen Sexualerziehung während der gesamten Lebenszeit unterrichten. Um es in die Ohren unserer jungen Leute zu bekommen. Wir kommen zu kurz und müssen kreativ werden, wie wir sie über Sex unterrichten können. Sie machen einen guten Bürger, indem Sie nicht nur über das äußere politische Umfeld unterrichten, sondern indem Sie sie über ihr individuelles Selbst unterrichten. Wir machen das jungen Leuten nicht gut.
Jetzt ist das Internet ein wunderbares Werkzeug, und es kann problematische Aspekte haben. Auf der einen Seite hat das Web fabelhafte Websites wie Scarlet Teen und Advocates For Youth.
Aber dann wird mich ein Klient fragen, ob es für sie als Paar schlecht ist, wenn ihr Ehemann Pornos im Internet ansieht und daraus eine Angelhakenfrage wird – eine Frage, die sich mit mehr und tieferen Fragen verheddert. Hier ist ein Beispiel warum:
Der Psychologe Jaak Panksepp erforscht die Gehirn-Neuroschaltung, die uns hilft, sich mit anderen Menschen in Aktivitäten wie Spielen und Pflegen zu verbinden. Wir haben auch Neuro-Schaltkreise, die nicht zur Bindung beitragen, und einer dieser Schaltkreise ist verantwortlich für unsere "suchende" Aktivität. Also können wir uns diese spezielle Schaltung ansehen, während sie im Internet nach Pornos sucht und sie sieht, wie sich das auf unsere Verbindung mit Menschen auswirkt. "Suchende" Verhaltensweisen sind nicht auf andere ausgerichtet und wenn sie in Menschen aktiviert werden, können sie in der Natur dissoziativ werden. Wenn Sie selbst viel zum Computer gehen, wird der Therapeut neugierig auf Ihre Verbindung mit Menschen und Ihre Tendenz zur Dissoziation sein. Wir betrachten dies, weil unsere Verbindung mit Menschen unser individuelles Wachstum und natürlich unser relationales Wachstum ausmacht.
Es ist eine wundervolle Zeit, dieses "suchende" Verhalten im Internet und die daraus resultierende menschliche Bindungsforschung zu untersuchen. Wir haben die Fähigkeiten, die Probleme zu behandeln, die unsere fortschrittliche Kultur geschaffen hat; Wir müssen nur klug sein, Menschen zu erziehen und Menschen dabei zu helfen, weise Entscheidungen für sich selbst zu treffen. Das bedeutet, bessere psychische Gesundheitsdienste anzubieten, besseren Zugang zu Bildung zu bieten, Achtsamkeit zu lehren, über Sex zu lehren und die menschliche Verbindung herzustellen.
Wie hat sich die Sexualtherapie und die Sexualerziehung verändert und wohin geht sie?
Es gab enorme Veränderungen und diese sind zum Besseren. Wir werden kundenorientierter und haben mehr Training, um zu helfen.
Vor vielen Jahren, als ich zum Sexualtherapeuten ausgebildet wurde, habe ich gelernt, dass Menschen, die mit sexuellen Unterschieden geboren wurden, damals "intersexuell" genannt, oft keine Mitsprache über ihren eigenen Körper erhielten. Was leider zur Folge hatte, war Verwirrung, unnötige Operationen und Trauma durch die Art und Weise, in der die Menschen von der medizinischen Gemeinschaft betreut wurden.
Eine Bewegung begann diese Behandlung zu stoppen. Forschung, Internet, verbraucherorientierte Gesundheitsversorgung und der Aktivismus von GLBTQQI-Personen und -Anhängern haben alle dazu beigetragen.
Ich habe Arbeit geleistet, um Eltern und Ärzten zu helfen, über Intersexualität anders zu denken und "zu erziehen statt zu operieren", wo es angebracht ist. (Siehe ISNA.org und accordalliance.org für weitere Informationen zu diesem Thema). Menschen mit intersexuellen Unterschieden, Eltern von Kindern mit intersexuellen Unterschieden und Gesundheitsdienstleister versuchen alle, kollaborativer zu sein und zu überlegen, was im besten Interesse dieser Person ist. Ich sollte auch beachten, dass heutzutage der Begriff "Störungen der Geschlechtsentwicklung" (DSD) allgemein anstelle von "intersexuell" verwendet wird. Obwohl dies "medizinisch korrekt" sein mag, bevorzugen viele Personen mit DSD "intersexuell" oder haben andere Präferenzen. Die Sprache entwickelt sich.
Es gibt eine stetig wachsende Anzahl von Gesundheitsfachkräften, die Sexualberatung in ihre Fähigkeiten integrieren. Sie bieten keine intensive Therapie, sondern können ihren Patienten Aufklärung und Orientierung geben.
Für Frauen mit vaginalen penetrativen Schmerzen war eine Dilatortherapie hilfreich. Historisch gesehen würden Frauen über die Dilatator-Therapie mit einem Sexualtherapeuten sprechen und dann nach Hause gehen und es selbst herausfinden. Heutzutage verweise ich auf einen Physiotherapeuten, der sich auf die Beckenbodenmuskulatur spezialisiert hat und bei einem Klienten anwesend sein kann, der eine Dilatationstherapie benötigt und sie unterrichtet. Die Klienten werden sich viel schneller verändern, weil der Physiotherapeut genau dort ist, ihnen ihre Muskeln zeigt, sie durch den Prozess führt, sie lehrt und sich mit ihnen verbindet. Das ist eine wundervolle neue Entwicklung in diesem Bereich in den letzten zehn Jahren.
Wir sind immer noch eine Kultur, die nicht genug Bildung hat. Führende Länder zum Thema Sexualerziehung und Sexualforschung sind Kanada, die Niederlande und Skandinavien.
Die sexuelle Revolution war eine Evolution . Seitdem haben wir uns sehr verändert – die Vorstellung, dass Sexualität von Geburt an bis zum Tod ein Teil von jedem ist. Wir verstehen Trauma. Wir haben jetzt ein Verständnis von Polysexualität – das gesamte Spektrum sexueller Lust. Das Internet war wunderbar in der Bereitstellung, dass "Sie sind nicht alleine" Verbindung. Aber wir haben auch die Anzahl der Menschen, die eine Behandlung für problematisches oder zwanghaftes Sexualverhalten suchen, erhöht.
Was stellst du dir für den nächsten Abschnitt deiner Karriere vor?
Ich möchte weiter üben und unterrichten. Ich bin neugierig auf andere Kulturen und kollaborative Forschung mit anderen Disziplinen. Dies ist ein Bereich, wo Sie nie aufhören zu lernen und Sie werden nie alt.
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Die neueste Ausgabe von Sallie Foley Co-Autor Buch Sex Angelegenheiten für Frauen: Ein kompletter Leitfaden zur Pflege Ihres sexuellen Selbst vor kurzem erhielt die Gesellschaft für Sex-Therapie und Forschung (SSTAR) 2013 Consumer Book Award. Sallie unterhält eine Privatpraxis für Psychotherapie und Beratung in Ann Arbor, Michigan. Sie ist AASECT-zertifizierte Sexualpädagogin, Supervisorin und Diplomatin der Sexualtherapie. Sie können Sallie auf Facebook folgen.
(Klicken Sie hier, um Teil 1 dieses Interviews zu lesen)
Sexuelle Gesundheitsressourcen:
www.accordalliance.org
http://www.isna.org
www.salliefoley.com/resources
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Brad Waters MSW, LCSW bietet seinen Kunden internationale Karriereberatung und Beratung über Telefon und Skype. Er hilft Menschen dabei, die Richtung ihrer Karriere einzuschätzen und Maßnahmen für berufliche Veränderungen zu ergreifen. Brad hat einen Master-Abschluss in Sozialarbeit von der University of Michigan und einen Master-Abschluss in Ganzheitlicher Gesundheitsfürsorge von der Western Michigan University. Brad ist auch ein Autor für persönliche Entwicklung, dessen Bücher auf Amazon und BradWatersMSW.com verfügbar sind
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