Die dunkle Seite der mythischen Quests und der Geist des Abenteuers

Christopher Bergland fährt im Juli 135 Meilen nonstop durch das Death Valley im Badwater Ultramarathon.

Quelle: Kiehl's Seit 1851 / Gebraucht mit Genehmigung

Ich hätte mich fast bei einer mythischen Suche nach einem Guinness-Weltrekord umgebracht. Ultra-Ausdauersport war für mich immer der Abenteuergeist und der Aufstieg zum Berg. Everest. Ich wollte so schnell und so schnell wie möglich unter extremen Bedingungen laufen, Rad fahren und schwimmen. Die Ekstase und der Ruhm, die ich durch meine Leichtathletik in meinem Streben nach dem "Heiligen Gral" erfahren habe, waren wie eine Droge … sie nahm mich sehr hoch, hatte aber auch das Potenzial, eine Form der Selbstsabotage zu werden.

Die menschliche Erfahrung, jenseitige Spitzenerfahrung zu verfolgen, kann ruhmreich und lebensbejahend sein, aber sie kann auch zu einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) oder Mortalität führen. Die Suche nach jenseitigen Gipfelerlebnissen kann fatal sein. Manchmal kehrt der Held mit dem magischen Elixier oder der Weisheit, die er auf seiner Odyssee gewonnen hat, nicht nach Hause – wie es im kommenden Film Everest der Fall ist.

Der Anblick des Everest Trailers erinnerte mich an die dunklen und möglicherweise tödlichen Aspekte mythischer Abenteuer und des Abenteuergeistes. "Summit Fever" kann Bergsteiger dazu bringen, den Gipfel eines Berges zu erreichen, wenn sie nach Hause zurückkehren. Ich kann mich mit dieser Denkweise als Extremsportler mit Abenteuergeist identifizieren.

Die Kraft des Mythos: "Möge die Macht mit dir sein"

Jede "Heldenreise" oder Suche nach dem heiligen Gral hat eine dunkle Seite, eine hellere Seite und ist voller Paradoxe. Die Archetypen, Metaphern und Charaktere in allen Star Wars- Filmen beleuchten die zeitlose Natur von Mythen, die alle Kulturen und Generationen umfassen.

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Joseph Campbells 1988er PBS Dokumentarfilm The Power of Myth mit Bill Moyers wurde auf der Luke Skywalker Ranch gedreht. Star Wars verkörpert viele der klassischen Archetypen von Mythen, die seit Anbeginn der Zeit Teil der globalen menschlichen Erfahrung waren. Als ich 11 Jahre alt war, ging ich 17 Mal zu Star Wars und die Archetypen kamen tief in mein Unterbewusstsein, obwohl ich sie damals nicht wirklich verstand.

Glücklicherweise hatte ich als Extremsportler von The Power of Myt h gelernt, dass es bei der Fertigstellung der Reise des Helden nicht nur darum geht, den Heiligen Gral zu finden oder eine Gipfelerfahrung zu erreichen – der Held muss zu seinen Lieben, Familie und Einheimischen zurückkehren lebendige Gemeinschaft. Ein wahrer Held, der auf eine selbst auferlegte mythische Suche geht, muss sich auch wieder in das alltägliche Leben integrieren, während er an die "jenseitige" Weisheit gebunden bleibt, die er oder sie aus seiner persönlichen Odyssee gewonnen hat, ohne in den Bauch der Bestie zurückkehren zu müssen. Man muss leben, um die Geschichte zu erzählen.

So viele meiner athletischen Kollegen fanden es unmöglich, sich von ihrem Abenteuergeist zu lösen, der Teil ihrer Identität als Ultra-Ausdauersportler geworden war. Sie konnten nicht aufhören, den Heiligen Gral durch Extremsportarten zu verfolgen. Ich wusste in meinem Fall, dass die norwegischen Viking-Gene und Meme, die Teil meiner DNA waren und mich dazu brachten, durch mythische Quests die Grenzen menschlicher Möglichkeiten zu durchbrechen, zu einer Form von Selbstmord führen würden.

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Riten der Passage und Gipfelerlebnisse: Die Welt verlassen

Als junger Erwachsener erlaubte mir The Power of Myth auf die schönste Art und Weise zu erkennen, dass ich sowohl außergewöhnlich einzigartig als auch nichts besonderes war. Meine persönliche Lebenserfahrung und Übergangsriten waren nichts Neues. Die Archetypen, Prüfungen und Drangsalierungen, mit denen ich als Protagonist in meinem eigenen Leben konfrontiert sein würde, waren alle zuvor auf archetypische Weise durchgespielt worden. Das Verständnis universeller Archetypen, Mythen und ihrer verschiedenen Ergebnisse war wie eine Kristallkugel, die es mir ermöglichte, die Konsequenzen der Entscheidungen, die ich traf, und der Menschen, mit denen ich befreundet war, vorherzusehen.

Ich habe mich fast selbst zerstört, als ein schwuler Teenager in einem schwerfälligen Internat in Wallingford, Connecticut, feststeckte. Ich hatte einen Dekan, der seine Schläge gegen Mobbing bekam und immer wieder darauf hinwies, dass ich ein unsportlicher Sissy war. Zu der Zeit würden meine Kamikaze-Freunde und ich jede Woche einen Liter Wodka trinken und Freizeitdrogen zu viel nehmen. Ich versuchte zu entkommen, indem ich "angenehm taub wurde".

Interessanterweise löste das erste Mal, als ich Psilocybin ausprobierte, meine Wahrnehmungsfenster auf eine Weise, die William Blake beschrieben hatte. Es ließ mich die Verbundenheit von allem erkennen und dass ich die Energie des Universums auf eine reibungslose Art und Weise anzapfen konnte. Diese Erfahrung würde später meine Suche nach einem Zustand der Suprafluidität als Athlet inspirieren, wenn ich als Teenager aufhören würde, Drogen zu nehmen und zu trinken. Laufen war eine Möglichkeit für mich, auf eine andere Ebene des Bewusstseins vorzudringen, wo ich außerirdische Gipfelerfahrungen machen konnte.

Christopher Bergland verlässt Stove Pipe Wells und steigt zu Fuß aus Death Vallley auf.

Quelle: Kiehl's Seit 1851 / Gebraucht mit Genehmigung

Coming Out während einer Pandemie im Bauch des Tieres

Nach meinem Abschluss am Hampshire College im Jahr 1988 zog ich in ein Studio-Apartment in der Gansevoort Street im Meat Packing District. Meine Miete war 325 $ pro Monat. In vielerlei Hinsicht war die Postleitzahl 10014, die heute eine sehr mondäne Gegend ist, sehr grobkörnig und der Nullpunkt für HIV / AIDS, als ich erwachsen wurde. Anfang der 80er Jahre war ich sexuell promiskuitiv, aber jetzt starben meine Freunde von AIDS an mir. Ich sublimierte meine Libido und schüttete all meine Energie in den Lauf.

1989 löschte die AIDS-Epidemie Tausende meiner Kameraden aus Manhattan aus. Ich wohnte damals im West Village, nur einen Häuserblock vom Gemeindezentrum und St. Vincent's Krankenhaus entfernt, und arbeitete als Kellner in Bennys Burritos in der Greenwich Avenue, um die Rechnungen zu bezahlen. Mein Vater hasste es, dass ich auf Tische wartete, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, und versuchte ständig, mich zu bestechen, damit ich aufhörte, Kellner zu sein. Die Tatsache, dass ich ein Kellner in einem Restaurant war, brachte ihn auf eine Weise in Verlegenheit, die mich wirklich irritierte.

Mein Vater lebte auf der gegenüberliegenden Seite von Manhattan, an der East End Avenue, und wir waren entfremdet. Aber im Jahr 1990 verdrehte mein Vater meinen Arm, um in der Werbung, die er arrangiert hatte, eine Stelle in der Madison Avenue anzunehmen, und er wollte mir ein paar neue Anzüge kaufen.

In meiner ACT UP-Uniform tauchte ich in Saks Fifth Avenue auf: Doc Martens Kampfstiefel, Fliegersonnenbrillen, abgeschnittene Levi's und ein ACT UP T-Shirt mit einem roten Handabdruck, der Tinte auf der Vorderseite tropfte. Auf der Rückseite stand: "DIE REGIERUNG HAT BLUT AUF IHREM HAND." Der ultimative Showdown mit meinem Vater fand in der Anzugabteilung von Saks statt. Nach diesem Ereignis sprachen wir fast zehn Jahre lang nicht und ich weigerte mich, einen Cent von ihm zu nehmen.

Autonomie von meinem Vater zu haben war gesund. Ich habe gelernt, finanziell völlig unabhängig zu sein, und das stärkte meine Entschlossenheit, auf unkonventionelle Weise ein Querdenker und Wegbereiter zu sein. Mein Vater war immer ein radikaler Denker und politisch fortschrittlich, aber in den 1980er Jahren hat ihn das ganze "schwule Ding" immer noch ausgeflippt. Ich war auch sehr gegen das Establishment und er war ein Mitglied des NYC Old Boys 'Netzwerkes, das Squash zusammen spielte und an Orten wie 21 Club aß.

Mein Vater und ich hatten uns versöhnt – und wir hatten Versöhnung erreicht -, als er 2007 unerwartet starb. Mein Vater starb in einem La-Z-Boy, umgeben von Dutzenden von Kopien meines Buches und einem Bild meiner Tochter in einem Rahmen vor ihm. Das zu wissen bringt mir enormen Frieden, da ich immer noch bestrebt bin, ihn stolz zu machen.

Als Athlet auf epische Odysseen zu gehen, war eine Möglichkeit für mich, mit dem Völkermord fertig zu werden, den ich im West Village durchlebte, in einer prägenden Phase des Erwachsenwerdens. Ich hatte auch keine Mentoren – die meisten meiner homosexuellen Ältesten, meine potentiellen Jedi-Meister, waren sehr krank und sterblich. Ich habe mich noch nie so allein gefühlt. Ohne ACT UP wäre ich komplett verdampft.

Junge Erwachsene müssen intime, liebevolle Beziehungen zu anderen Menschen eingehen. Erfolg führt zu starken Beziehungen, während Versagen zu Einsamkeit und Isolation führt. Ich habe nie intime sexuelle Beziehungen aufgrund der Angst vor AIDS erlebt, ich bin beschädigte Ware. Ja, ich habe die Pest überlebt, aber meine Oxytocin-Rezeptoren sind alle durcheinander. Das Gerüst wurde nie niedergelegt und verkümmerte aufgrund der Angst zu sterben, wenn ich mit einem romantischen Partner intim war.

Wenn es einen Zusammenfluss von Kräften gab, der mich dazu trieb, mythische Quests in meinen frühen 20ern zu suchen, war es dreifach. Der erste Grund war, dass ich meine Libido vollständig sublimiert hatte, weil ich Sex mit dem Tod gleichsetzte – Zölibat war meine einzige Wahl. Anstatt intime Beziehungen einzugehen, würde ich zu diesem mysteriösen Ort gehen, wenn ich rannte. Ich ging durch eine Art Pinhole, in dem ich spürte, dass ich mich auf ekstatische, orgasmische Weise mit dem "Anderen" verband.

Dieses Gefühl von Reibung und Viskosität erinnerte mich an das Einssein – oder die Superfluidität, wie ich es jetzt nenne -, die ich auf Psilocybin gespürt hatte. Jetzt, wo ich zu 100% frei von Drogen war, wollte ich das organisch erleben und Laufen brachte mich dorthin.

Der letzte Auslöser war, dass ich 1989 im Weißen Institut an der Upper West Side mit der Psychoanalyse begann. Die Krankheit und der Tod, die mich umgaben, forderten meine Psyche. In den frühen Neunzigern war ich frustriert von meinem Analytiker, weil er mir keine direkten Rückmeldungen oder Antworten gab, um mir in meinem Dilemma zu helfen. Ich beschloss, mich selbst zum Protagonisten meiner eigenen Lebensgeschichte zu machen.

Die archetypischen Etappen der Heldenreise wurden zu einer einfachen Vorlage, in die ich mich einklinken konnte. Ich habe die ganze Sache romantisiert. Die Leichtathletik hat mich von der Hoffnungslosigkeit und der Angst befreit, Zeuge zu sein, dass geliebte Menschen aufgrund von AIDS-Komplikationen ihre Lebenskraft verloren haben.

Darüber zu schreiben macht mir immer noch Tränen in die Augen. Es war so eine traumatische Erfahrung, auf die mich keine Übergangsriten vorbereitet hatten. Jeder, der ein Mentor sein könnte, konzentrierte sich auf die Gesundheitskrise der schwulen Männer oder krank. Die späten 80er und die Reagan Ära waren eine sehr einsame und isolierende Zeit. Homophobie wütete. Ich werde Madonna und ACT UP immer dankbar dafür sein, dass sie die AIDS-Epidemie in einer Zeit, in der sie sehr unpopulär war, zu einem öffentlichen Thema machen. Wenn Sie ein Video von Vimeo sehen möchten, in dem ich diese Ära beschreibe, klicken Sie hier.

Liebe, was du tust, gieße dein Herz hinein und du wirst belohnt werden

Ultra-Ausdauerrennen und die Odyssee mythischer Abenteuer nach Hause ins East Village, und Kiehl's Seit 1851, der seit den frühen 1990ern mein Arbeitgeber und Titelsponsor war, war der perfekte Abschluss meiner sportlichen Karriere.

Ich hatte angefangen im Kiehl's Flagship Store in der 13th und 3rd Avenue zu arbeiten, denn Jami Morse und Klaus von Heidegger liebten meine Chuzpe und den Abenteuergeist, den ich als Sportler hatte. Kiehls hat ihre von Harley-Davidson inspirierten Flügel auf meinen Rücken gelegt und mich losgeschickt, um den Umschlag zu stopfen und mein Herz in Ironman-Triathlons und andere Ultra-Distanz-Rennen rund um die Welt zu stürzen.

Einige meiner Abenteuer beinhalteten im Juli 135 Meilen durch das Death Valley, bei Temperaturen von 130 ° F, und gewann den Triple Ironman, drei Jahre hintereinander. Als ich mich dem Alter von 40 Jahren genähert habe, wusste ich, dass ich ein wenig in die Jahre gekommen bin und bald über dem Hügel sein werde. Ich fühlte mich wie ein alterndes Rennpferd, das bald auf die Weide gehen würde. Ich wollte wirklich einen Guinness-Weltrekord für die Nachwelt und etwas, das mich überdauern würde.

Christopher Bergland überquerte die Dreifach-Ironman-Ziellinie nach 38 Stunden Nonstop-Schwimmen (7,2 Meilen), Radfahren (336 Meilen) und Laufen (78,6 Meilen) nacheinander.

Quelle: Dawn Mann / Mit Erlaubnis verwendet

Ich beschloss, die epische Odyssee des Ultrarennsports ins East Village zu bringen. Dean Karnazes und ich einigten uns darauf, dass wir es nebeneinander auf Laufbändern im Kiehl-Flagship-Store koppeln würden, um zu sehen, wer in 24 Stunden weiterlaufen könnte. Mein "Gipfel-Fieber" gefährdet mein Leben. Ich würde alles tun, um der letzte Mann zu sein.

Quelle: Christopher Bergland

Wir sammelten auch Geld für YouthAIDS und ließen ein drittes Laufband neben uns für zufällige Läufer aufstellen, um aus erster Hand zu erfahren, was Dean und ich durchstanden, indem wir ein paar Stunden rannten, ohne es für die ganze 24 durchzustehen. Für mich, als gebürtiger New Yorker, brachte der "Treadathalon" meinen Abenteuergeist mit meinem Post 9/11 und AIDS-Mantra zusammen: "Ich lebe, verdammt!" Meine Entschlossenheit, vollständig und vollständig zu leben, wurde hauptsächlich von diejenigen, die gestorben waren und nicht mehr die Gelegenheit hatten, den Tag zu nutzen.

Das heißt, das Ereignis hat mich buchstäblich fast umgebracht und war ein Weckruf für die dunkle Seite der mythischen Abenteuer und meine unermüdliche Suche nach dem heiligen Gral. Nach 153,76 Meilen war ich für die nächsten drei Tage auf der Intensivstation. Auf Seite 39 schreibe ich:

Von ungefähr 7 Uhr morgens an, 23 Stunden nach dem Rennen, bis zum Ende erinnere ich mich an nichts mehr, aber ich rannte noch eine Stunde mit sieben Meilen pro Stunde und ich hatte keine Ahnung, wo ich war, in welche Richtung ich ging und was Tageszeit war es oder wer ich war. Mein Ego war weg. Ich war verdunkelt, aber ich rannte. Das erstaunt mich. Ich konnte von so vielen Jahren der Konditionierung, die in den Purkinje-Zellen meines Kleinhirns angelegt waren, weiterlaufen. Die angeborene kollektive unbewusste Erinnerung an das Laufen, die Millionen Jahre lang in meinem Kleinhirn gespeichert war, erlaubte mir, ohne ein voll funktionsfähiges Großhirn zu laufen. Ich setze rein instinktiv einen Fuß vor den anderen.

Es war surreal, mich später am Morgen auf der Intensivstation im New Yorker Fernsehen zu sehen und etwas zu sehen, an das ich mich nicht erinnern konnte. Ich wurde katheterisiert und stand kurz vor einem Nierenversagen mit CPK-Werten von 176.700 internationalen Einheiten pro Liter (normal sind 24 bis 195 IE / L). CPK ist ein Nebenprodukt des Muskelabbaus und ist eine glitschige und viskose Flüssigkeit, die den Filterschirm der Nieren blockiert. Mein CK-MB, ein Enzym, das den Herzmuskelabbau mit einem normalen Bereich von 0 bis 34,4 ng / ml misst, lag bei 770 Nanogramm pro Milliliter.

Die traurigste Lektion, die ich aus der Blutspende nach dem Laufband gelernt habe, war, dass mein Herz begonnen hatte, sich selbst zu essen, als ich versuchte, jeden Funken Leidenschaft von meinem Körper zu verdrängen. Das hat gesaugt. Mein eigener Wunsch, das Mark aus dem Leben zu saugen, würde mich schließlich dazu bringen, mich selbst zu zerstören. Ich schwor auf der Intensivstation, dass ich meinen Körper nie wieder an die Grenze bringen würde.

Das Trethalhalon war das letzte Mal, dass ich meinen Körper bis zur Auslöschung bringen werde. Ich habe ein für allemal bewiesen, dass ich genug mentale Stärke hatte, mich umzubringen. Ich hatte die Suche nach dem Abenteuer zu einem Punkt der Selbstzerstörung getrieben.

Mythen dienten mir als Wegweiser, der es mir leichter machte, die möglichen Fallstricke und Sprengfallen meines schmerzhaften Verlangens zu durchqueren, die alltägliche Welt des Alltags zu verlassen und ein jenseitiges Gipfelerlebnis zu erleben. Von mythischen Quests, die mich an exotische Orte führten und ein sesshafteres und zerebraleres Leben auf der Suche nach neuen Ideen führten, habe ich beschlossen, meinen Abenteuergeist im Alter zu kanalisieren.

Generativität vs. Stagnation

Aufgrund meines rudimentären Verständnisses von Mythologie und Psychologie wusste ich, dass ich mich im mittleren Erwachsenenalter (40 bis 65 Jahre) dem Grundkonflikt von Generativität gegen Stagnation gegenübersehen würde. Ich müsste mich für die nächste Lebensphase neu erfinden, basierend auf Erik Eriksons psychosozialen Verhaltensphasen und den Archetypen der Mythologie. Der Begriff "Generativität" wurde 1950 von dem Psychoanalytiker Erik Erikson geprägt und bezeichnet "ein Anliegen, die nächste Generation zu etablieren und zu führen".

Mit 41 Jahren wurde ich Eltern und veröffentlichte mein erstes Buch The Athlete's Way (St. Martins Presse). Anstatt mich in athletische Leistungen zu verstricken, habe ich beschlossen, meine Zeit und Energie der Schaffung und Pflege irdischer Dinge zu widmen, die mich überdauern werden. Genau wie die Bergsteiger, die niemals vom Everest zurückkehren, wollte ich nicht, dass die Reise meines Helden auf tragische Weise endet, um andere Gipfelerlebnisse zu erleben.

Als mein Vater starb, nahm ich die Fackel und widmete mich der Aufgabe, seine neurowissenschaftlichen Hypothesen zu beweisen. Es ist unendlich lohnend und aufregend jeden Morgen aufzuwachen und nach neuen Hinweisen zu suchen. Und am Rande einer neuen Grenze zu sein, um die Struktur und Funktion des menschlichen Gehirns zu verstehen. Ich bin glücklich, dass ich das von meinem Laptop aus tun kann, nicht mehr Drachen töten und Stürmen gegenüberstehen. Mein Körper konnte es nicht ertragen. Ich wäre tot, wenn ich versuchen würde, Gipfelerlebnisse auf die gleiche Weise wie in meinen 20ern und 30ern zu finden.

Es gibt eine wichtige Einschränkung. Ich sehne mich immer noch nach den Momenten der Supraflüssigkeit und der Ekstase, die ich durch meine Abenteuer als Extremsportler erlebt habe. Obwohl es ein Jahrzehnt her ist, seit ich mich zurückgezogen habe, versuche ich immer noch, ein "Meister beider Welten" zu sein. Manchmal fühle ich mich unzufrieden. Meine Momente der Ehrfurcht und ein Gefühl der Wunder sind viel flüchtiger als früher, aber ich lerne, die Gelassenheit anzunehmen.

Ja, ich genieße die einfachen Freuden des Lebens, aber es gibt mir nicht den Adrenalinstoß des Abenteuers. Auf eine vereinfachte neurobiologische Weise stelle ich fest, dass Adrenalin, Endorphine und Endocannabinoide, die mich als Sportler antrieben, abgenommen haben. Oxytocin, menschliche Bindung und Verbindung mit meiner Tochter sind die Hauptantriebskräfte in meinem Leben heute.

Fazit: Es gibt keinen Platz wie zu Hause

Interessanterweise, wenn du den Zauberer von Oz durch die Linse der Reise des Helden ansiehst, erkennst du, dass Dorothy alle klassischen Stadien des Monomythos durchlaufen hat und mit einer neuen Anerkennung und Zufriedenheit für ihr einfaches Leben nach Kansas zurückgekehrt ist. Das einfache Leben zu umfassen und alltägliche Gipfelerlebnisse zu haben, ist für mich immer noch ein Fortschritt.

Brené Brown trifft etwas wirklich Wichtiges, wenn sie von Verletzlichkeit spricht und von ganzem Herzen lebt. Und das alles, was wir wirklich wollen und brauchen, ist, sich der Liebe und Zugehörigkeit würdig zu fühlen. Jeder möchte sich sicher, geerdet und Teil einer Gemeinschaft fühlen. Wir haben auch das Bedürfnis und den Wunsch, aus unseren Komfortzonen herauszutreten und unser volles menschliches Potential zu optimieren, indem wir einen Abenteuergeist entwickeln und mythische Aufgaben ausführen, die zu unserer Persönlichkeit passen.

Der wichtigste Teil der Reise des Helden besteht nicht darin, auf dem Gipfel eines Berges zu stehen und zu sagen "Ich habe es getan" und sich dann selbst zerstört zu haben … Das Ende der Reise muss sich auf Generativität und die Suche nach Wegen zur Nutzung von Alter und Weisheit beziehen um die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Wenn du es nie nach Hause kommst, nachdem du den Heiligen Gral gefunden hast, gewinnt die dunkle Seite.

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