Wenn Sie fast zwei Jahrzehnte damit verbringen, Ihr Kind zu einer anständigen, kompetenten, selbständigen Person zu formen, ist es verlockend zu glauben, dass Sie viel mehr Kontrolle über Ihr Kind haben, als Sie es tatsächlich tun. Während jedes Elternteil die Herausforderungen des Übergangs eines Kindes ins Erwachsenenalter angehen muss, sind die Beziehungsänderungen für Eltern von Süchtigen besonders schwierig. Diese Eltern glauben manchmal, dass sie ihr Kind lieben können, etwas zu tun und besser zu sein, und wenn das nicht gelingt, greifen einige Eltern auf Drohungen zurück. Niemand kann einen Süchtigen "heilen", sondern den Süchtigen selbst. Es ist daher keine Überraschung, dass eine Abhängigkeit eine kostspielige Belastung für Ihre Beziehung zu Ihrem Kind bedeuten kann.
Alles ist vorläufig
Als Ihr Kind jünger war, hat sie getan, was Sie ihr gesagt haben, weil Sie die Eltern waren. Im Erwachsenenalter gehen Kinder und ihre Eltern jedoch auf Grundsitten und Regeln für soziale Nettigkeiten zurück. Aber Süchtige haben keinen Respekt vor solchen Richtlinien. Alles steht hinter der Sucht zurück, was bedeutet, dass jeder Plan, jeder Gedanke und jede Verpflichtung vorläufig ist. Ihr Kind kann Sie regelmäßig zum Mittagessen abhalten, Familienereignisse vergessen und sogar seinen eigenen Geburtstag vernachlässigen.
Du kannst dich nicht darauf verlassen, dass ein Süchtiger Pläne macht und behält, aber du musst deine eigenen Grenzen setzen. Erwägen Sie, Ihr Kind anzurufen, um es unmittelbar vor einer Verpflichtung oder einem Treffen zu verfolgen. Wenn sie es nicht schafft, sei bereit, stattdessen etwas anderes zu tun. Sonst warten Sie vielleicht ständig auf ein Kind, das niemals auftaucht.
Verlust des Vertrauens
Genauso wie Ihr Kind den Drogenkonsum gegenüber Ihren Plänen priorisiert, ist es auch für Drogenabhängige schwierig, ihr Wort zu halten. Wenn eine Süchtige verzweifelt wird, wird sie fast alles tun, um eine andere Lösung zu finden. Das kann bedeuten, Geld von dir zu stehlen, um ein Darlehen zu bitten und über den Grund zu lügen oder deinen Namen zu fälschen. Eltern, die den Fehler machen, einem Süchtigen zu vertrauen, setzen sich für Herzschmerz ein. Es kann schmerzhaft sein zu akzeptieren, dass Ihrem Kind nicht vertraut werden kann, aber Drogenkonsum verändert grundlegend die Art, wie Menschen denken. Halten Sie Ihr Geld sicher, und wenn die Behauptungen Ihres Kindes wichtig sind, vergewissern Sie sich, bevor Sie auf sie eingehen.
Häufiges Streiten
Es ist kein Wunder, dass Eltern oft mit ihren drogenabhängigen erwachsenen Kindern streiten, besonders wenn diese Kinder keine Verpflichtungen eingehen oder lügen. Die Quelle des Konflikts geht jedoch viel tiefer. Die meisten Eltern von Süchtigen finden sich immer wieder bereit, ihre Kinder um Hilfe zu bitten, schädliches Verhalten aufzugeben, einen Job zu bekommen oder einfach aufzuhören. Dies sind angemessene Anfragen. Aber für einen Süchtigen ist eine Aufforderung, aufzuhören, unergründlich, und es ist unmöglich, nüchtern zu werden. Wenn Sie den Drogenkonsum Ihres Kindes in Frage stellen, können Sie damit rechnen, dass Sie am Ende kämpfen – vor allem, wenn Ihr Kind noch nicht bereit ist, Hilfe zu suchen.
Drogenabhängige sind Meistermanipulatoren. Dein Kind scheint eines Tages in Ordnung zu sein und dann am nächsten auf den Boden zu fallen. Einige Drogenkonsumenten nutzen die Ängste ihrer Eltern und nutzen diese Ängste, um ihre Eltern dazu zu bringen, Geld und andere Formen der Unterstützung zu geben. Wenn Sie Ihrem Kind nicht das geben, was es will, können Sie erwarten, dass es sich herauspeitscht – manchmal auf höchst dramatische Weise.
Es ist nie zu spät, dass dein Kind sauber wird und zu dem wird, für den es bestimmt ist. Wenn Sie jedoch in dem Chaos der Sucht stecken, ist es schwer, dies als eine Möglichkeit zu sehen. Sie könnten sich Sorgen machen über die Person, die Ihr Kind hätte sein können, die Beziehung, die Sie einmal zu Ihrem Kind hatten oder die Träume, die Ihr Kind einst erreichen wollte. Einige Eltern von süchtigen Kindern beschreiben das Gefühl ähnlich wie ein Tod. Das macht Sinn, denn wenn Sie mit einem Süchtigen zu tun haben, haben Sie es mit der Sucht zu tun, nicht mit der Person. die zugrunde liegende Persönlichkeit kann nicht existieren.
Streitigkeiten mit anderen Familienmitgliedern
Die Kämpfe deines Kindes können deine anderen Beziehungen schädigen. Einige Familienmitglieder können dich verurteilen oder beschuldigen, und andere sind vielleicht wütend auf dein Kind. Egal wie Ihre Familie auf die Sucht Ihres Kindes reagiert, es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie in einen Konflikt geraten. Ihr Ehepartner kann mit Ihnen über die Grenzen, die Sie mit Ihrem Kind festgelegt haben, nicht einverstanden sein, und andere Kinder verstehen möglicherweise nicht die Art oder den Umfang der Sucht. Wenn Ihr Kind ein anderes Familienmitglied schlecht behandelt, könnten Sie dafür verantwortlich gemacht werden. Da Drogenkonsumenten sehr manipulativ sein können, kann Ihr Kind tatsächlich versuchen, es so aussehen zu lassen, als ob der Schaden, den er verursacht, Ihre Schuld ist, was zu Konflikten mit Familienmitgliedern führt.
Obwohl Abhängigkeit Ihre Beziehung zu Ihrem Kind grundlegend verändert, ist es möglich, gesund zu bleiben, wenn Sie eine gute Unterstützung haben, und eine gute Unterstützung könnte bedeuten, dass Sie die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen. Jede Familie eines süchtigen Kindes kommt mit den Herausforderungen anders zurecht, aber gute Grenzen und offene Kommunikation mit dem Rest der Familie sind der Schlüssel. Strukturieren Sie Ihr Leben so, dass Sie auch dann noch funktionieren können, wenn Ihr Kind nie besser wird. Dann, wenn Ihr Kind endlich wieder gesund wird, sind Sie bereit, ihren neuen, gesunden Lebensstil mit offenen Armen anzunehmen.
Verweise:
Sucht: Die Krankheit, die lügt. (2011, 26. Juli). Abgerufen am 2. April 2014 von http://thechart.blogs.cnn.com/2011/07/26/addiction-the-disease-that-lies/
Diclemente, CC, Schlundt, D. & Gemmell, L. (2004). Bereitschaft und Stadien der Veränderung in der Suchtbehandlung. American Journal on Addictions, 13 (2), 103-119. doi: 10.1080 / 10550490490435777