4 Dinge, die Sie nicht tun können, wenn Sie mit Ihrem Partner argumentieren

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Das letzte Mal, als du dich mit jemandem in deiner Nähe gestritten hast, welche Gefühle hast du gefühlt? Wie hast du gehandelt? Hast du die andere Person kritisiert, sie Namen genannt oder die Augen verdreht, als du in steiniger Stille gesessen hast? Bist du defensiv geworden, als du versucht hast zu erklären, was falsch war? Oder warst du in der Lage zu scherzen und die Stimmung zu heben?

Jeder kämpft, aber wir unterscheiden uns darin, wie wir mit Konflikten umgehen. Und es stellt sich heraus, dass der Umgang mit Konflikten viel über die Zukunft unserer Beziehungen aussagt. Der Forscher John Gottman hat herausgefunden, was nicht zu tun ist, wenn man Paare streiten will, und hat bahnbrechende Forschung darüber veröffentlicht, welche Verhaltensweisen man vermeiden sollte, wenn man ein glückliches Ende für seine Beziehung wünscht. Gottman entdeckte, dass vier Verhaltensweisen besonders schädlich für Beziehungen sind. Er nannte die "Vier Reiter der Apokalypse", und sie sind?

1. Kritik

Es ist in Ordnung (und kann gesund sein) sich darüber zu beschweren, was in deiner Beziehung falsch ist. Das Problem entsteht, wenn sich das Jammern in Kritik verwandelt. Eine Beschwerde konzentriert sich auf das Ereignis oder Verhalten, das Sie ändern möchten, während Kritik die Persönlichkeit eines Partners angreift. Wenn Sie sich verallgemeinern, dass Ihr Partner "immer" oder "nie" etwas tut, fallen Sie der Kritik zum Opfer. Zum Beispiel möchte ich meinen Mann wissen lassen, dass es mich nervt, dass wir nicht oft reisen. Ich könnte ihm einfach sagen, dass ich wünschte, wir wären mehr gereist. Oder ich könnte ihm die Schuld an diesem Problem geben und sagen: "Wir reisen nie, weil du immer so selbstsüchtig bist und mich nicht um meine Interessen kümmerst."

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Was stattdessen zu tun ist: Versuchen Sie, Ihre Beschwerde ohne Schuld anzugeben. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie über etwas unglücklich sind, aber machen Sie es nicht zu ihrem Fehler und vermeiden Sie die Begriffe "immer" und "nie".

2. Defensivität

Dieser ist besonders schwer für mich. Wenn jemand vorschlägt, dass ich etwas falsch gemacht habe, ist mein Instinkt, schnell zu reagieren: "Es ist nicht meine Schuld", gefolgt von einer Ausrede. Manchmal gehe ich so weit, das präventiv zu machen – mich zu verteidigen, bevor ich überhaupt beschuldigt werde. Defensivität tritt auch auf, wenn Sie auf Beschwerden eines Partners mit eigenen Beschwerden reagieren: Wenn Ihr Partner Ihnen mitteilt, dass es lästig ist, dass Sie leere Shampooflaschen in der Dusche lassen, antworten Sie darauf, dass Sie es nervig finden, wenn sie es nicht tun. t mache das Bett.

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Was stattdessen zu tun ist: Das Problem mit der Abwehr ist, dass es dir nicht erlaubt, deine Rolle in einem Problem zu sehen, und es ist frustrierend für die andere Person, die sich fühlt, als ob sie nicht gehört wird. Verantwortung übernehmen. Wenn Ihr Partner Ihnen mitteilt, dass etwas, was Sie tun, sie stört, überlegen Sie, ob sie Recht haben und suchen Sie Ihren Teil in dem Problem. Ich habe diese Lektion in einem Sommer während des College gelernt, als meine Schwester und ich gemeinsam unser Elternhaus malten. Jedes Mal, wenn ich einen Fehler machte und es ihr auffiel, würde ich mich in die Defensive drängen, sie würde frustriert sein, und von da an ging es bergab. Mitte des Sommers beschloss ich, eine andere Taktik zu versuchen: Als sie das nächste Mal einen Fehler sah, den ich gemacht hatte, übernahm ich die Verantwortung, entschuldigte mich und fragte, was ich tun könnte, um das Problem zu beheben. Meine Schwester hat mir gesagt, dass es keine große Sache ist und sich nicht darum zu kümmern, sei dir nur der Zukunft bewusst. Ich war erstaunt, wie anders sich die Dinge entwickelten, wenn ich dem Drang nach Defensive widerstand und stattdessen meinen Fehlern gehorchte.

3. Verachtung

Jeder hat ärgerliche Momente, aber wenn du beginnst, deinen Partner zu verachten , ist das ein klares Zeichen, dass sich etwas ändern muss. Verachtung ist der beste Prädiktor für die Scheidung. Es ist das Gefühl, dass du besser bist als dein Partner, und es kommt heraus, wenn du spöttische Kommentare mit der Absicht abgibst, beleidigend zu sein. Wenn Sie Ihre Partner-Namen anrufen, sich über Ihren Partner lustig machen und sarkastisch sind oder Ihre Augen auf ihn oder sie rollen, werden Sie wahrscheinlich Verachtung empfinden. Manchmal magst du deinen Partner in einem Geist der Verspieltheit necken, was von Vorteil ist. Aber wenn Sie sich auf eine niederträchtige Weise ärgern, wie sich über etwas lustig zu machen, von dem Sie wissen, dass es sensibel ist, dann ist das ein Zeichen der Verachtung. (Und deinen Partner einen Idioten zu nennen, und es zu meinen, ist ein todsicheres Zeichen, dass deine Beziehung in den Müllhalden ist.)

Was Sie stattdessen tun sollten: Anstatt sich auf all die Dinge zu konzentrieren, die Sie an Ihrem Partner hassen , bauen Sie eine Kultur der Wertschätzung auf, in der Sie sich darauf konzentrieren, was Ihr Partner der Beziehung hinzufügt. Wenn Sie sich verächtlich fühlen, müssen Sie sich vielleicht nur einen Moment Zeit nehmen, um sich vorzustellen, wie Ihr Leben aussehen würde, wenn Sie Ihren Partner nie getroffen hätten.

4. Steinmauern

Beim Stonewalling geht es nicht so sehr darum, was du tust, sondern was du nicht tust. Stell dir vor, wie eine Steinmauer auf dich reagieren würde, wenn du ihr sagst, wie du dich fühlst. Wenn Sie in steiniger Stille sitzen oder Einzelwort-Antworten aussprechen, lösen Sie sich von einer Interaktion. Dies geschieht als Reaktion auf das Gefühl, überwältigt von der starken Negativität des Partners. (Gottman hat herausgefunden, dass Männer sich eher im Steinsammeln engagieren als Frauen.)

Was Sie stattdessen tun sollten: Anstatt sich als Reaktion auf Überforderung zu lösen, sollten Sie Ihren Partner wissen lassen, dass Sie sich etwas Zeit nehmen müssen, um sich zu beruhigen und planen, zu dem Gespräch zurückzukehren, wenn Sie sich entspannter fühlen.

Obwohl ich die vier Reiter einzeln beschrieben habe, gehen sie oft zusammen – Kritik von einem Partner kann zur Abwehr des anderen führen, was Gefühle der Verachtung fördern kann, und schließlich Steinsicherung.

Paare, die witzeln, lachen und Momente teilen können – eine Berührung, ein schnelles Lächeln – während eines Kampfes sind besser im Kampf gegen diesen negativen Zyklus und glücklicher in ihren Beziehungen.

Hast du Erfahrung mit den vier Reitern? Gibt es andere Verhaltensweisen, die Ihrer Meinung nach für Beziehungen schädlich sind?