Wie man mit einem Ex spricht

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Mein Fast-Ex und ich saßen in einem Café ein paar Blocks vom Meer entfernt und arbeiteten an unseren Scheidungspapieren. Nicht diejenigen, die vor Gericht eingereicht werden müssen, sondern ein separates Dokument von Absichten und Zielen als Co-Eltern für das Leben. Wir wollten eine Blaupause für unsere Zukunft, unverheiratet – zwischen uns – etwas, das ich anderen Paaren gezeigt hatte, um zu helfen, sich an ihre höchsten Standards zu halten, ohne das Gericht zu involvieren. Was würde beispielsweise passieren, wenn einer von uns den Staat verlassen möchte? Oder wie würden wir mit der Diskrepanz unseres Lebensstils umgehen, wenn einer von uns Millionär wird, während der andere darum kämpft, die Miete zu bezahlen? Zu diesem Thema machte mein Mann einen Kommentar, der darauf hinwies, dass, wenn ich nicht härter arbeiten würde, er in zwei Jahren reich sein würde, während ich kaum noch an mir vorbeigehen würde.

Hier ist ein Grund, warum die Scheidung so schwierig sein kann: Der Prozess kann alte Unstimmigkeiten und Missstände aus der Ehe wieder aufgreifen – in unserem Fall Probleme rund um Arbeit und Geld.

Ich nahm einen Schluck von meinem Kaffee, schaffte es nicht zu reagieren und erinnerte mich an zwei positive Kommunikationsfähigkeiten, die ich bei einer Scheidung gelernt hatte.

Kommunikationsfähigkeit # 1: Unterbrich ein schwieriges Thema mit einem einfachen.

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Es ist verlockend, sich weiterhin auf einen Streitpunkt zu konzentrieren, ihn zu hämmern und zu glauben, dass man es jetzt ausarbeiten muss. "Ich arbeite viel hart!" Könnte ich gesagt haben. "Ich habe es satt, von deiner verrückten calvinistischen Arbeitsmoral auf Overdrive kritisiert zu werden!"

Eine bessere Route? Wechseln Sie zu einem Thema mit mehr Übereinstimmung. Beth Henson, eine Vermittlerin im Ressourcenzentrum für Trennungs- und Scheidungsfamilien in Denver, sagt, dass Paare, die sich in einem Gebiet mit hohen Mediationskonflikten befinden, vorschlagen, diese Diskussion einzubringen und zu etwas überzugehen, dem sie schnell zustimmen können. "Wenn sie sich in einer Sache einig sind, ist es für sie einfacher, wiederzukommen und sich auf die andere Seite zu einigen. Manchmal drängen Mediatoren den Konfliktbereich durch. Ich habe es viel besser gefunden, es zu vermeiden – und dann zurückkommen. "

Ich habe diese Idee geliebt. Es erinnerte mich an etwas aus Sun Zus Kunst des Krieges , die Vorstellung von Strategien, um einen Kampf mit Leichtigkeit zu gewinnen, wie Wasser, das einen Berg hinabläuft, anstatt wie ein Felsbrocken, der einen Hügel hinaufgeschoben wird. Wie Sun Tzu schrieb: "Höchste Qualität besteht darin, den Widerstand des Feindes zu brechen, ohne zu kämpfen." Ich betrachte einen ehemaligen Ehepartner nicht als Feind, aber den Widerstand zu überwinden, ohne zu kämpfen, ist in jeder Beziehung ein guter Ansatz.

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"Nun, wir können später unsere Karriere besprechen", sagte ich, stolz auf meine Zurückhaltung. "Warum reden wir nicht darüber, was er am College studieren möchte?"

Kommunikationsfähigkeit # 2: Halte es kurz

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Wie in, machen Sie keine Beschwerde oder Bedenken, die Sie zuletzt nicht mehr als fünf Minuten in der Erzählung haben. Dieser Vorschlag stammt von Mordecai Finley, PhD, einem Rabbiner, der beratend tätig ist und die Kongregation Or HaTorah in Venedig, Kalifornien leitet. Seine Idee ist, dass wir oft unsere Beschwerden zum Nachteil der Beziehung wiederholen. Wir formulieren sie um, verfeinern unseren Ausdruck der Unzufriedenheit immer wieder und denken, wenn wir es genauer formulieren, bleibt der Punkt bestehen und unser Partner wird sich verändern. Aber Kritik führt selten zu einer positiven Neubewertung und Evolution. Stattdessen schlägt Finley vor, es einmal zu sagen. Lass es fallen. Und fahre fort.

In unserem Fall haben wir darüber gesprochen, dass unser Sohn mehr an mich gebunden ist als an seinen Vater. Es gibt viele Gründe, warum das stimmt: Kleine Jungs lieben ihre Mamis; Ich bin emotional aufmerksam, während sein Vater … nun, ich fand meinen Mann zu spöttisch anwesend, als wir verheiratet waren. Die Lücke in unserem Wunsch nach emotionaler Intimität war ein Grund für unsere Scheidung.

Ich habe meine eigene langjährige Beschwerde über seinen emotional coolen Stil erhoben. Natürlich verteidigte er sich selbst so müde von dieser Diskussionslinie wie von der Arbeitsethikdebatte. Der emotionale Stil meines Fast-Ex geht mich nichts an, jetzt wo wir nicht mehr zusammen sind. Aber ich habe mich gefragt, ob unser Sohn ihn als abgelegen erlebt. Es ist sehr schwer, unparteiisch über die Probleme zu sein, die dich von Anfang an auseinander gebracht haben. Dies ist ein perfektes Beispiel für eine Zeit, die Regel "Keep It Short" zu verwenden.

"Ich weiß, dass du ein guter Vater bist", sagte ich. "Und er ist immer glücklicher, wenn du in der Nähe bist. Aber warum machst du dir nicht einfach die Notiz, darauf zu achten, und zu sehen, ob es irgendeinen Weg gibt, auf dem du vielleicht nicht so aufmerksam bist, wie du es gerne hättest, wenn du zusammen bist? "

Und dann habe ich es fallen gelassen. Aber ich habe es nie in der Ehe fallen lassen. Ich habe es immer wieder harpert.

Das waren beides schwierige Themen, wahrscheinlich die Hauptthemen, die uns voneinander trennten. Aber wie ich in einem früheren Post erwähnt habe, warum manche Leute besser miteinander auskommen, nach der Hochzeit, fand ich, dass gute Kommunikation viel einfacher wurde, sobald wir uns getrennt hatten. Ich begegnete diesen Unverträglichkeiten nicht mehr täglich in meinem Zuhause. Ich könnte vermeiden, was der Heiratsforscher John Gottman "Die vier Reiter der Apokalypse" genannt hat – Kritik, Verachtung, Abwehr und Stolpersteine.

Viele andere, mit denen ich gesprochen habe, sagten etwas Ähnliches: Aus einer unglücklichen Ehe heraus zu kommen, eröffnete eine neue Fähigkeit, einige der guten Kommunikationsfähigkeiten zu üben, die Eheberater immer betonen. Dies sind zwei einfache zu versuchen.