Kürzlich erhielt ich einen Anruf von einer Frau, die ich Lisa nennen werde, deren Ex-Mann verschwunden war. Mysteriös verschwunden. Wie sollte sie ihren Kindern erzählen? Fragte sich Lisa. Die Aufgabe schien fast schwieriger, weil es keine Schließung gab – was konnte sie ihren Kindern erzählen, wenn niemand genau weiß, was passiert ist, außer dass er vermisst wird? Dieser "mehrdeutige Verlust" ist ein nützlicher Begriff, der in einem Artikel von Madeleine Abrams für das American Journal of Psychotherapy beschrieben wird. Mehrdeutiger Verlust umfasst alles von einem Elternteil, der in sein Land zurückzieht, in den Krieg zieht oder psychisch abwesend ist, was Abrams als "Drogenmissbrauch, Untreue oder Beschäftigung mit der Arbeit" definiert.
Sie schreibt auch, dass "Einzelpersonen und Familien sich zuerst mit der Veränderung ihrer Situation auseinandersetzen müssen, um mit mehrdeutigen Verlusten fertig zu werden; Sie müssen in der Lage sein, etwas Bedeutsames über die Vergangenheit zu bewahren, während sie das loslassen, was nicht in der Gegenwart ist. "
Ich ermutigte Lisa, ihren Kindern zu erzählen und darüber nachzudenken, wie man diese schwierigen Informationen geben und offen darüber sein kann, dass sie nicht alle Antworten haben. "Du könntest etwas sagen wie:" Wir wissen nicht, wo Papa ist, aber wenn ich mehr weiß, werde ich es dir sagen ", schlug ich Lisa vor. Ein Elternteil riskiert das Vertrauen seiner Kinder zu verlieren, wenn sie nichts sagen, aber das Teilen im Nichtwissen ist besser als gar nichts zu sagen, um sie vor Angst zu schützen.
Nach einem mehrdeutigen Verlust, wie nach dem Tod eines Elternteils, ist es für den verbleibenden Elternteil hilfreich, die Wahrheit rechtzeitig und in einer Weise zu erzählen, die auf die Entwicklungsfähigkeit des Kindes zugeschnitten ist, und zwar im Detail. Obwohl es verständlich ist, dass Erwachsene natürlich Kinder vor Schmerzen oder schlechten Nachrichten schützen möchten, bedroht Lügen das Vertrauen und kann ein Vermächtnis von Geheimhaltung, Scham und Stigmatisierung schaffen, das für Generationen bestehen kann. Eltern können die Kinder am besten schützen, indem sie ihnen Trost, Sicherheit und ehrliche Antworten auf die Fragen ihrer Kinder bieten.
Ich half Lisa, fünf oder sechs Vorschläge zu machen, um ihren kleinen Kindern zu helfen, mit dem Verschwinden ihres Vaters fertig zu werden. Die erste war eine schützende Sprache, die ihren Kindern gebrauchsfertige Antworten gab, wenn sie mit neugierigen Gleichaltrigen konfrontiert wurden. Etwas wie "es ist schwer für mich, darüber jetzt zu sprechen" macht eine gute Verteidigungslinie und offenbart keine Fakten. Wenn ein Peer bestehen bleibt, möchte das Kind vielleicht stärker sein und behaupten: "Ich möchte jetzt nicht darüber sprechen." Dies mag so aussehen, als ob sie Informationen zurückhalten, aber es ist auch ein Weg, die Privatsphäre zu schützen, wenn andere Kinder verstehen vielleicht nicht, wie schmerzhaft es ist.
Lehrer spielen eine entscheidende Rolle in dieser schwierigen Zeit. Ein Kind und ein Lehrer können sich auf ein nonverbales Signal für das Kind einigen, wenn es sich unwohl oder emotional fühlt und den Raum verlassen muss. Das Kind sollte auch eine zugeteilte Person, einen anderen Lehrer oder Berater haben, mit dem sie ruhig zusammen sitzen und eine tröstende Tätigkeit ausüben oder mit ihnen sprechen können, wenn sie es bevorzugen.
Rituale helfen, durch die Kontinuität von Routinen zu heilen und zu beruhigen. Ein Erinnerungsbuch der verlorenen Person zu erstellen, zu dem Familie und Freunde beitragen können, an Aktivitäten teilzuhaben, die an gute Erinnerungen erinnern (z. B. ein Ausflug in den Lieblingspark der vermissten Eltern), eine Kerze beim Abendessen anzuzünden oder ein Gebet zu sprechen kann helfen behalte die Gegenwart von jemandem, auch wenn sie nicht physisch bei der Familie sind. Kinder brauchen möglicherweise Ermutigung, zu spielen und glücklich zu sein und wissen, dass dies nicht bedeutet, dass sie ihren Eltern gegenüber untreu sind.
Der verbleibende Elternteil wird der Selbstfürsorge besondere Aufmerksamkeit widmen müssen, wenn es eine überwältigende Menge an Details geben kann. Den nachdenklichen Erwachsenen zu erlauben, dass jemand Ihr Haus putzt oder Mahlzeiten zubereitet, ist nicht zimperlich, sondern verhindert eher, dass der Elternteil noch mehr erschöpft wird, was den Kindern mehr Stabilität bietet.
Der Psychiater Albert Cain schrieb: "Das Erzählen muss ein Prozess sein, kein Ereignis." Wenn neue Informationen eintreffen und wenn das Kind altert, tauchen Fragen auf, und die Geschichte kann sich ausweiten, oder im Falle eines ungelösten Mysteriums bleibt gleich. Es ist ein fortlaufender Dialog, und jedes Kind wird anders trauern. Der verbleibende Elternteil sollte ihre Fragen stellen, die zu unvorhersehbaren Zeiten auftreten können. Für die überlebenden Eltern und Kinder ist es wichtig, ein Netzwerk von fürsorglichen Menschen und einen Plan zu haben.
