Über Trauma sprechen Teil 1

Triggerwarnung für die Diskussion von Trauma und traumatischen Ereignissen – einschließlich Diskussionen über Mobbing und Autounfälle.

Für mich war das Lernen über Autismus ein Prozess, der von der Gemeinschaft geprägt wurde. Ein Blogger zu sein und mit anderen in der größeren Gemeinschaft zu interagieren hat mir Dinge beigebracht, die ich sonst nie gelernt hätte – einige davon unangenehm. Besonders wenn es mich mit meinen eigenen Schwächen konfrontiert.

Das Netzwerk, das ich seit meinem ersten Bloggen 2005 aufgebaut habe, ist vielfältig und leidenschaftlich – mit vielen unterschiedlichen Meinungen und Herangehensweisen. Es gibt Zeiten, in denen ich mich herausgefordert fühle, wo in diese Gemeinschaft ich mich hineinziehe, aber ich kann sagen, dass trotz der Herausforderungen, die sie haben können, die Schwierigkeiten und Konflikte mir geholfen haben. Sie haben mich gezwungen, die Perspektiven anderer zu betrachten, meine eigenen Neigungen in Frage zu stellen, mich ständig zu verbessern und viel darüber nachzudenken, was "besser" für mich und die Welt bedeutet .

Ein Bereich, mit dem mich meine Bloggerinnen herausgefordert haben, ist der Bereich Trauma. Trauma ist etwas, das ich in den Mainstream-Medien in Bezug auf Autismus nicht oft erwähnt habe. Wenn es so ist, wird es normalerweise aus zweiter Hand erwähnt – über den Stress, den andere fühlen, wenn wir in ihrem Leben sind. Dies war für mich immer einseitig, weil viele der Faktoren, die in einer solchen Berichterstattung zitiert werden, ein Produkt eines Traumas in den USA sind . Warum können Menschen Mitgefühl für unsere Familienmitglieder empfinden, die ein Trauma erleben, aber ignorieren, dass wir auch leiden?

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Das ist eine Frage, mit der sich viele in meinem Blog-Kreis beschäftigen – weil wir ein Trauma erleben und die Welt für uns oder unsere Familien nicht besser wird, bis wir dieses Trauma angehen können. Manchmal stimmen die Menschen jedoch nicht überein, was getan werden muss, um ein solches Trauma zu lindern. Aber ich denke auch, dass andere Kräfte am Werk sind – und eines ist Stigma. Es ist ein Faktor, der mir nur in den Sinn kommt, weil ich es aus erster Hand gesehen habe.

Es ist eine verbreitete Sache unter Autismus-Befürwortern, über Traumata zu schreiben, und Wege, auf denen wir sensibel gegenüber denen sein können, die kämpfen, um mit den Folgen traumatischer Ereignisse fertig zu werden. Häufig habe ich mich von diesen Beiträgen herausgefordert und es fiel mir schwer herauszufinden, warum und was diese Gefühle wirklich waren. War es Voreingenommenheit? Beurteilung? Widerspruch zu ihrem Ansatz? Ich konnte es nicht wirklich sagen.

Es ist nicht so, dass ich mit Trauma nicht vertraut bin – ich habe mich mit allen möglichen Arten davon befasst, sowohl direkt als auch aus zweiter Hand. Als ich 19 war, wurde ich zweimal von einem Auto angefahren. Ich hatte die Möglichkeit gehabt, meiner Familie genommen zu werden. Ich war auf halbem Weg durch das Land gezogen, weg von jedem und jedem, den ich kannte. Ich hatte gewalttätiges Mobbing erlebt. Es gab Gesundheitskrisen, Motorradunfälle – geliebte Dinge wie Krebs, Herzinfarkt und kongestive Herzinsuffizienz. Ich hatte gesehen, wie geliebte Menschen mit Drogenmissbrauch rangen. Ich erinnere mich daran, dass meine Teenager alt wurden. abgenutzt. Wenn das das Leben war, als ich jung war – ich konnte mir nicht vorstellen, wie das Erwachsensein sein würde.

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Da ich also kein Trauma war, worum ging es bei diesem Widerstand, und warum war er da? Nachdem ich einige Zeit darüber nachgedacht hatte, sah ich mich einer Erinnerung gegenüber, die einfach nicht verschwinden würde. Es passierte, als ich ungefähr zehn Jahre alt war, kurz nachdem mein Vater und ich in seine Heimatstadt zurückgekehrt waren und das Mobbing begonnen hatte. Als ich eines Abends aus der Tagesstätte nach Hause kam, hatte mein Vater mich nach meinem Tag gefragt, und ich brach weinend zusammen und erklärte ihm alles, was mir an diesem Tag passiert war. Ich war verletzt, verwirrt und kämpfte darum, alles zu verstehen. Ich weinte immer noch, als wir durch die Hintertür des Hauses meiner Großmutter gingen und unseren Mantel und unsere Schuhe auszogen.

Mein Vater stand mit mir, rieb mir den Rücken und tröstete mich, als meine Großmutter aus der Küche in unsere Richtung stürmte. "Du hörst auf zu weinen!", Stieß sie aus und wedelte mit ihrem Finger. "Du hörst auf zu weinen oder du kannst in dein Zimmer gehen!" Mein Vater und ich wurden beide überrascht und erstarrten für einen Moment. Ich war verwirrt … meine Großmutter war normalerweise so ein sanftmütiger und fürsorglicher Mensch. Sicherlich muss sie etwas über die Situation falsch verstanden haben, oder warum sollte sie so wütend auf mich sein? Ich versuchte stolpernd zu erklären, warum ich verärgert war und was passiert war.

"Das ist mir egal!", Rief sie aus. "Sie haben sich auch über mich lustig gemacht. Meine Mutter ließ mich lange Unterwäsche unter meinen Kleidern tragen und ich wurde jeden Tag gehänselt und verprügelt. Ich durfte nie weinen, und du solltest auch nicht. Wenn du dich nicht zusammenreißen kannst, kannst du in dein Zimmer gehen! "Fassungslos rannte ich zu meinem kleinen Versteck in ihrer Waschküche, sank zusammen und weinte, als hätte ich noch nie geweint und fühlte mehr allein, als ich jemals zuvor gefühlt hatte. In welcher Welt, in der ich lebte, wo körperlich und verbal ein anderer Mensch körperlich angegriffen wurde, war vollkommen in Ordnung, aber Schmerz bei einer solchen Behandlung auszudrücken, wurde bestraft? Wie sollte ich mich NICHT aufregen?

Zum Glück war ich nicht alleine. Als ich weinend in meinem Schlafzimmer kauerte, erhoben sich Stimmen in der Küche. Mein Vater ließ die Behandlung meiner Großmutter von mir nicht fliegen. Er hatte gelernt, wie schwer es für mich war, mich auszudrücken und wie wichtig es für mich war, dies zu tun. Er war auch gemobbt worden, und er wusste, wie es sich anfühlte. Er erkannte, dass es Missbrauch war, und ließ niemanden mein Recht unterdrücken, meine Gefühle darüber auszudrücken, missbraucht zu werden. Nicht einmal seine Mutter.

In den meisten Fällen war er erfolgreich. Zu meiner Erinnerung mussten wir dieses Gespräch nie wieder führen … aber trotz seiner Bemühungen war der Schaden bereits zu einem gewissen Grad entstanden. Ich hatte bereits gelernt, Trauma mit dem Ausdruck von Trauma zu assoziieren. Und wenn ich zurückblicke, kann ich sehen, wie sich diese Einstellung darauf auswirkte, wie ich spätere Traumata behandelte. Ich lernte, mit den Tatsachen eines traumatischen Ereignisses umzugehen – aber oft fühlte ich einen Druck, die emotionalen Auswirkungen dieser Ereignisse zu vermeiden. Ich fühlte den Druck, "OK" zu sein, und beurteilte mich als versagt, wenn ich es nicht tat.

Ein paar Jahre später, als ich zum ersten Mal von einem Auto angefahren wurde, habe ich nicht geweint. Meine erste Reaktion ist peinlich, so viele Leute zu belästigen. Mein erster Instinkt war, aufzustehen, wegzulaufen und mich irgendwo zu verstecken. Glücklicherweise oder unglücklicherweise machten meine Verletzungen das unmöglich und ich wurde ins Krankenhaus gebracht. Später brachten meine Eltern ein Telefon in mein Zimmer, damit ich meine Mutter anrufen konnte. Ich wählte das Telefon, und mein Stiefvater antwortete.

Ich wusste plötzlich, dass etwas furchtbar, furchtbar falsch war. Mein Stiefvater verachtete das Telefon. Meine Mutter überprüfte jeden Anruf. Es gab nur zwei Leute, deren Anrufe er annehmen würde: meine Stiefschwester und seine Mutter, als sie noch lebte. "Oh, Lynne." Er sagte: "Ich wollte dich gerade anrufen!" Das bestätigte nur meine Ängste. Mein Stiefvater war noch seltener bereit, freiwillig einen abgehenden Anruf zu tätigen, als einen eingehenden Anruf anzunehmen. Ich stoppte innere Panik und versuchte, meine Stimme ruhig zu halten, als ich sagte: "Wirklich? Was ist los?"

"Erinnerst du dich, als du Weihnachten hier warst und deine Mutter krank war? Nun, sie wurde nicht besser. Heute habe ich ihr gesagt, dass etwas nicht in Ordnung ist … und sie sollte zum Arzt gehen. Die Grippe soll nicht drei Wochen dauern. Lange Rede, kurzer Sinn – sie ist im Krankenhaus. «Ich verspürte einen hysterischen Drang zu kichern, tat es aber nicht. "Was ist mit dir los?", Fragte er. Ich sagte ihm, dass ich auch im Krankenhaus war. Ich kann mich nicht erinnern, was er als nächstes gesagt hat, noch erinnere ich mich daran, was ich meinem Vater und meiner Stiefmutter erzählte, obwohl ich vermute, dass ich ihnen sagte, was gesagt worden war. Ich erinnere mich nicht viel an die Tage danach – abgesehen von einem vagen Gefühl, die Bewegungen durchzugehen. Es gab nichts, was ich für meine Mutter tun konnte, wenn ich nicht alleine auf die Toilette gehen konnte – und sie konnte nichts für mich tun, verschlossen in einem Krankenhaus, das an Infusionen angeschlossen war.

Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals darüber geweint zu haben. Ich kann mich nicht daran erinnern, über etwas zu sprechen, außer über die bloßen Tatsachen, was bei dem Unfall passiert ist. Ich erinnere mich daran, versucht zu haben, es zu verstehen und meine Gefühle herauszufinden – aber das waren keine Dinge, nach denen die Leute gefragt haben. Als ich zum Arzt ging, fragte mich niemand nach meinem emotionalen Zustand – die Genesung wurde daran gemessen, wie gut meine Knochen strickten und wie schnell meine Wunden zerrissen waren. Niemand fragte mich, ob ich noch Visionen hatte, meinen eigenen Blutpool auf meinem Rucksack zu sehen und langsam mit dem grauen Schnee von Januar durch die Regenrinnen zu sickern, während ich mit dem Gesicht nach unten auf der Straße lag. Oder wenn ich in der Nacht aufwachte, als ich den Betonzement auf mein Gesicht zu rasen sah. Oder wenn ich den Schrei des Fahrers hörte und seinen Schmerz und seine Angst spürte, als wäre es meine eigene. Es wurde einfach nicht gefragt, und ich hatte gelernt, es nicht zu erwarten.

Mein Fokus war, wo ich dachte, jeder wollte es haben – wie schnell ich heilen konnte und wie schnell ich laufen konnte. Sobald ich medizinisch gesund war, ging ich mit meinem kleinen Hund in kleinen welligen Bögen durch die Gegend, um nicht von meinen Krücken getroffen zu werden. Meine Nachbarn dachten, es wäre lustig, und jeder schien das als ein Zeichen zu nehmen, dass alles in Ordnung wäre. Ich habe geheilt, zumindest im Körper … aber was ist mit meinen Emotionen?

Das war eine andere Geschichte.

FORTSETZUNG FOLGT….

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Mein Buch, das unabhängig vom Autismus-Spektrum lebt, ist derzeit bei den meisten großen Einzelhändlern erhältlich, einschließlich Books-A-Million, Chapters / Indigo (Kanada), Barnes and Noble und Amazon.

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