Ehe: 6 Richtlinien aus alten Weisheitstexten

Traditionelle Texte sind reich an Belehrungen darüber, wie man gesunde Ehe-Partnerschaften schafft. Die Weisheit, die in diesen Texten bewahrt wurde, war die Paarberatung von gestern.

Die folgende Sammlung von Ideen aus dem Talmud und anderen Schriften alter jüdischer Weisen wird sich hoffentlich für zeitgenössische Paare, sowohl für jüdische als auch für nichtjüdische Paare, als nützlich erweisen. Diese Grundsätze sind in fast allen jüdisch-christlichen religiösen Perspektiven auf die Ehe enthalten und stimmen mit denen in vielen anderen religiösen Traditionen überein.

1. Sex ist wichtig.

Sexuelle Beziehungen werden in einer jüdischen Ehe als sehr wichtig angesehen. Der jüdische Bräutigam soll lernen, seine Frau sexuell zu befriedigen, vorzugsweise vor sich selbst. Die Rabbiner, die die jüdische Weisheit in den großen Banden des jüdischen rabbinischen Gedankens, die als Talmud bezeichnet wurden, zusammenführten, waren ausdrücklich über diesen Ratschlag: "Ladies first!"

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Jüdische Weisen betonten, dass ein Ehemann seiner Frau zur sexuellen Interaktion zur Verfügung stehen müsse, sowohl um Kinder zu zeugen, als auch um das gegenseitige Vergnügen der Ehegatten. "Sei fruchtbar und mehre dich" ist eines der ersten Gebote des jüdischen Lebens. Kinder werden in dieser Perspektive sehr geschätzt. Gleichzeitig wird sexuelle Aktivität allein zum Vergnügen stark gefördert.

In Übereinstimmung mit dem heutigen populären Begriff "Glückliche Frau, glückliches Leben" legten die Rabbiner großen Wert auf die Vorstellung, dass die sexuelle Befriedigung seiner Frau die Verantwortung eines Ehemannes und von hoher Bedeutung sei. Vielleicht haben die alten Weisen verstanden, dass, wenn die Frau sexuell zufrieden ist, der Ehemann wahrscheinlich genauso gut ist.

Jüdische Bräute, die sich in orthodoxen Traditionen auf die Ehe vorbereiten, lernen die jüdischen Gebräuche, während der Menstruation von sexuellen Beziehungen Abstand zu nehmen, und tauchen dann in ein rituelles Bad ein, das die Bereitschaft zur Wiederaufnahme der sexuellen Verfügbarkeit bedeutet. Obwohl gesundheitliche Erwägungen ein Anliegen gewesen sein mögen, stimmt diese Sitte auch mit den allgemeinen Regeln überein, dass der Kontakt mit allem, was mit dem Tod in Verbindung steht, zum Beispiel das Berühren einer toten Person oder eines Tieres, mit rituellem Baden befolgt werden muss.

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Der Wechsel zwischen sexuellen und nicht-sexuellen Phasen jeden Monat fördert eine monatliche Erneuerung der Begeisterung jedes Mal, wenn sexuelle Aktivität wieder aufgenommen wird. Zur gleichen Zeit, zu den Zeiten des Monats, in denen das sexuelle Teilen keine Option ist, wird das Paar ermutigt, sich darauf zu konzentrieren, ihre Freundschaft zu verbessern. Das Sprechen von "verbalem Verkehr" und das Genießen sexueller Interaktionen sind beide wichtige Bestandteile einer vollständigen und gesunden Ehe.

2. Monogamie muss mit realistischen Präventionsmaßnahmen geschützt werden.

In den Tagen der biblischen Patriarchen Abraham, Isaak und Jakob hatten Männer mehrere Frauen. Neben ihren mehreren Frauen zeugten die Dienstmädchen jeder Frau manchmal Kinder für den Mann des Hauses. Abrahams Frau Sarah ermutigte ihren Ehemann, mit ihrer Magd zu schlafen, als sie selbst unfruchtbar schien. Jakob hatte 12 Söhne, zu deren Mutter diese beiden Frauen, Rachel und Lea, sowie ihre Mägde gehörten. Aber verstanden sich alle? Auf keinen Fall.

Die Weisen stimmten dem zu, was heute unser Konsens ist. Auf keinen Fall. Monogamie kann schwierig sein, aber mehrere Frauen garantieren Streit, Ressentiments und Geschwisterrivalität. Ist es nicht wert.

Als die Monogomie zur Regel wurde, stellte sich die Frage, wie Männer und Frauen gestärkt werden könnten, so dass die natürlichen Neigungen zu sexuellen Freuden in die Bindung an einen Partner geschleust werden könnten. Um dieses Ziel zu erreichen, enthält der Talmud Diskussionen zwischen den Weisen über die so genannte "Regel der offenen Tür".

Um sowohl Männer als auch Frauen davor zu schützen, dass sexuelle Gefühle zu unangemessenen, nichtehelichen sexuellen Beziehungen führen, sensibilisiert die Open Door Rule das Bewusstsein für die Risikoerhöhungen, die auftreten, wenn Männer und Frauen, die keine Ehegatten sind, private Zeit an privaten Orten teilen. Wenn ein Mann und eine Frau allein in einem privaten Raum sind, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass sie in ihrer Diskussion zu intim werden. Der Austausch von persönlichen und privaten Informationen über die anderen erhöht das Risiko, dass sexuelle Gefühle entstehen, die sie zu körperlichem Kontakt verleiten.

Um zu verhindern, dass sexualisierte Interaktionen mit einem anderen Partner als einem Ehepartner entstehen, besagt die Open Door Rule, dass der Kontakt zwischen Männern und Frauen, die nicht miteinander verheiratet sind, nur im öffentlichen Raum stattfinden sollte. Bei geöffneter Tür konnte jeder jederzeit eintreten. Der Aufenthalt in der Öffentlichkeit verringert das Risiko intimer Gespräche, die dann zu Verstößen gegen das Eheversprechen führen können. Eine Unze der Prävention …

3. Guter Charakter erzeugt gute Ehen.

Ein weiterer Schwerpunkt der Heiratsbereitschaft ist Midot (ausgesprochen "mee-dote"), was der hebräische Begriff für Charakterzüge ist. Wenn Partner sich gegenseitig als potenzielle Partner einschätzen, können sie sich zunächst auf Anziehung und Ähnlichkeiten konzentrieren. Zusätzlich zu oberflächlich attraktiven Merkmalen wie gutem Aussehen, werden potentielle Ehepartner und ihre Familien ermutigt, auch die positiven Eigenschaften des potentiellen Ehepartners zu bewerten, wie Ehrlichkeit, Großzügigkeit, Freundlichkeit, Langsamkeit gegenüber Ärger, Bereitschaft zur Arbeit, Lebensbereitschaft ein Leben des Lernens, der spirituellen Aktivität, der Beteiligung der Gemeinschaft und anderer Eigenschaften, die in der Religion geschätzt werden. Verheiratete Erwachsene werden voraussichtlich diese Midot während ihres ganzen Lebens weiter entwickeln.

Während der Auswahl- und Verlobungsperioden vor einer Hochzeit werden auch angehenden Verlobten geraten, auf Zeichen problematischer Charaktermuster zu achten. Hinweise auf eine der drei häufigsten Deal-Breaker-Süchte, übermäßige Wut und sexuelle Untreue verdienen eine besonders ernsthafte Bewertung.

Wenn eine oder mehrere der grundlegenden Charaktereigenschaften für eine erfolgreiche Ehe-Partnerschaft fragwürdig erscheinen, können Heiratspläne verschoben oder annulliert werden.

4. Fülle das Zuhause mit Frieden, nicht mit Ärger oder Kämpfen.

Jüdische Lehren legen großen Wert auf Shalom Bayit, das ist Frieden in der Familie . Wut ist stark verpönt. Die jüdische Tradition lehrt, dass Mose, trotz seiner Größe als Prophet, nicht in das verheißene Land einreisen durfte. Warum war das? Moses hatte die Angewohnheit, wütend zu werden, anstatt in der Ruhezone zu bleiben. Um in das verheißene Land einer friedlichen, liebevollen Ehe eintreten zu können, brauchen beide Ehepartner starke Fähigkeiten, um sich aus Situationen zu befreien, wenn Ärger aufkommt. Sie können das Gespräch immer später fortsetzen, nachdem beide sich beruhigt haben.

Indem sie darauf warten, schwierige Probleme anzugehen, bis beide Ehepartner sich so gelassen fühlen, dass sie in gegenseitigem Respekt miteinander reden können, verringern Ehepartner die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich gegenseitig mit wütenden Kommentaren verletzen. Sie werden auch mit größerer Wahrscheinlichkeit erfolgreich Lösungen finden.

Während von Paaren erwartet wird, dass sie über ihre Streitigkeiten und Enttäuschungen in einem ruhigen gemeinschaftlichen Dialog reden, wird von einem Mann und einer Frau erwartet, dass sie unterschiedliche Meinungen haben. Die jüdische Tradition besagt, dass Adam, als ihm ein Lebenspartner gegeben wurde, ein ezer ka-neg-doe gegeben wurde, was hebräisch ist für "einen Helfer / Freund, der andere Perspektiven als seine eigenen haben wird".

Wie kann es in den Haushalten Frieden geben, in denen sich die Ansichten von Ehefrauen und Ehemännern unterscheiden? Der hebräische Ausdruck für "Frieden" – Shalom – bedeutet nicht, dass Ehepartner die Dinge immer auf die gleiche Weise sehen sollten. "Ja Liebling" ist als Standardantwort unangemessen, wenn dies bedeutet, dass ein Partner seinen alternativen Standpunkt nicht teilt. Besser, beide Standpunkte zu teilen. Shalom bezieht sich auf den kollaborativen Prozess des Aufbaus eines Konsenses, der die ursprünglichen Ansichten beider Menschen einbezieht.

Der Frieden der Schalom-Varietät ergibt sich aus der Lösung von Differenzen durch:

• Treasuring Meinungsverschiedenheiten
• Zuhören, was in beiden Perspektiven richtig ist
• Aufbau eines Konsensverständnisses basierend auf den Beiträgen beider
• Erstellen von Aktionsplänen, die auf alle Anliegen beider Ehepartner eingehen.

Der Friede, der daraus entsteht, dass man bei Konflikten Win-Win-Lösungen findet, ermöglicht es zwei sich gegenseitig respektierenden Erwachsenen, ein liebevolles Zuhause zu schaffen, in dem beide Ehepartner und ihre Kinder gedeihen können.

5. Verstimmungen passieren; Sei sicher, dass ihnen Heilung und Lernen folgen.

T'shuvah, ein hebräischer Ausdruck, der sich auf den Heilungsprozess bezieht, indem er von Verstimmungen lernt. Die Tradition geht davon aus, dass niemand perfekt ist. Da Menschen unvollkommen sind, sind Paare auch unvollkommen. Imperfektion bedeutet, dass von Zeit zu Zeit in allen Ehen Fehler, Missverständnisse und Missverständnisse zu Verstimmungen führen. Die wichtige Frage ist nicht, ob Ehegatten Fehler machen, sondern was sie nach ihren Fehlern tun.

Der Schlüssel zur Wiederherstellung von Fehlern ist Lernen. Um dieses Ziel zu erreichen, zielt jeder Ehepartner in Gesprächen über die Aufregung darauf ab, seine eigenen Fehler in der Veranstaltung zu entdecken und diese Fehler anzuerkennen und zu entschuldigen. Jeder Ehepartner ist dann dafür verantwortlich, herauszufinden, wie Wiederholungen ähnlicher Fehler in der Zukunft verhindert werden können. Fehler sind nicht dazu da, den anderen zu kritisieren, zu beschuldigen oder zu bestrafen, sich selbst zu verprügeln oder in stummem Groll festzuhalten. Fehler sind zum Lernen.

6. Lerne, eine immer liebevollere Person zu sein.

Jüdische Texte sprechen davon, mit dem guten Auge zu sehen, nicht mit dem schlechten Auge. Der schlechte Blick konzentriert sich auf das, was Sie an Ihrem Ehepartner nicht mögen. Hyperfokussierung auf negative Attribute erzeugt Feindseligkeit und lädt zur ultimativen Heiratsmörder-Verachtung ein. Das gute Auge konzentriert sich dagegen hauptsächlich darauf, was im Verhalten und Charakter eines Partners positiv ist.

Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie mögen, was Ihr Partner sagt und tut, erhöht Ihre Liebe zu Ihrem Partner und ermöglicht Ihrem Partner gleichzeitig, sich geliebt zu fühlen. Wenn Sie Ihre Wertschätzung ausdrücken, lädt Sie auch Ihr Partner ein, sich auf Ihre Tugenden zu konzentrieren und sich liebender zu fühlen.

Liebe auszudrücken, erzeugt Liebe. Je mehr du es machst, desto mehr bekommst du es zurück.

Zusammenfassung

Jüdische Ehe zielt auf den vollen Genuss einer Partnerschaft, die durch sexuelle Lust, den Genuss von Kindern, Vertrauen in die grundlegenden Charaktereigenschaften, die Freiheit von wütenden Interaktionen oder Kämpfen, die Fähigkeit, Ereignisse aus zwei verschiedenen Perspektiven zu sehen, einen Heilungsprozess nach Verstimmungen begünstigt aus Fehlern lernen, um ähnliche Probleme in Zukunft zu vermeiden und gemeinsam eine immer bessere und immer liebevollere Zukunft aufzubauen.

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Denver klinische Psychologin Susan Heitler, Ph.D., Absolvent von Harvard und NYU, ist Autor von Power of Two , ein Buch, ein Arbeitsbuch und eine Website, die die Kommunikationsfähigkeiten lehren, die positive Beziehungen aufrechterhalten.

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© 2013 Susan Heitler