Ist Monogamie Inzest? (Warum Männer betrügen, Teil I)

Mein vorheriger Post hat ziemlich viele leidenschaftliche, oft aufschlussreiche Kommentare hervorgebracht. Ich werde in den nächsten Wochen auf die Hauptkritikpunkte in einzelnen Postings antworten.

Die wahrscheinlich häufigste Antwort ist, darauf hinzuweisen, dass das Bewusstsein und die Intelligenz unserer Spezies es uns ermöglichen können, ausnahmslos auch diese tief verwurzelten entwickelten Triebe zu kontrollieren . Wie ein Leser es ausdrückte: "Wenn wir lernen können, nicht im Büro zu kacken, warum können wir dann nicht lernen, keine Affären zu haben?" (Paraphrasieren) Aber einige Dinge sind jenseits (oder vorher) Lernens. Sogar Scarlett Johanssen hinterfragt die Möglichkeiten der Monogamie und sagt: "Ich glaube nicht, dass Menschen von Natur aus monogam sind. Es ist schwierig. "Wenn eine der begehrenswertesten Frauen der Welt (die vermutlich ihre Auswahl an Männern hat) die Risse in der Fassade der Monogamie gesehen hat, muss das Fundament zusammenbrechen.

Rabbi Shmuley Boteach ist der Autor von Koscher Sex, Koscherem Ehebruch und Shalom im Haus . Er artikuliert sehr gut, was er den "fundamentalen Widerspruch" zwischen Sex und Liebe nennt:

Was ich über Sex nicht verstehe, ist der grundlegende Widerspruch, den es für die Liebe darstellt. Während die Liebe sich mit der Zeit und der gemeinsamen Erfahrung vertieft, wird Sex durch Beziehung und Routine erstickt. Es scheint eher durch Neuheit als durch Intimität zu gedeihen, durch neues Fleisch und nicht durch alte Liebe. Sex ist der Inbegriff der Liebe. Wir nennen es sogar Liebesspiel. Warum also sind so viele Paare, die nach so vielen Jahren des Zusammenseins so tief miteinander verliebt sind, völlig geschlechtslos? Warum müssen sich Paare entscheiden, ob sie Liebhaber sind und beste Freunde sind, zwischen Leidenschaft und Intimität? König Solomon verkündet in seinem berühmten Lied, dass es eine Liebe wie Feuer und eine Liebe wie Wasser gibt, und es scheint, dass man den anderen ausschließt. Die feurige Liebe zu Sex und erotischer Leidenschaft wird mehr und mehr durch die tränende Liebe der ehelichen Routine, familiäre Muster und eine wachsende Zahl von Jubiläen gedämpft. Warum können Sex und Liebe nicht absolut Hand in Hand gehen, wie sie sollten?

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Es erstaunt mich immer wieder, wenn Leute das Wort "sollten" benutzen, wenn sie über Sexualität sprechen, als ob wir wählen würden, was erotisch stimulierend ist. Wählen wir, was gut riecht oder welche Farben unser Auge beruhigen? Hast du Mahlers 2. Sinfonie oder Exil auf Mainstreet "gewählt", weil dir jemand gesagt hat, dass du es tun solltest ? Wie der deutsche Philosoph Arthur Schopenhauer hervorhob, war Mensch sein Wille; Er kann aber nicht wollen . (Man kann wählen, was zu tun ist, aber nicht was zu wollen ist.) Sex, sowohl in seiner Anwesenheit als auch in seiner Abwesenheit dreht sich alles um das Wollen. In der Tat, abwesend Viagra, für die meisten Männer, wenn es keinen Bedarf gibt, gibt es kein Tun .

Ich bin mir nicht so sicher, dass "Sex der Inbegriff der Liebe ist", wie der Rabbi meint. Sicher, Sex kann ein tiefer Ausdruck der Liebe sein, aber es gibt so viele Möglichkeiten, Liebe auszudrücken. Viele von ihnen sind weit entfernt von Erotik. Denken Sie an die Liebe, die zum Beispiel in der Pflege eines behinderten Ehepartners ausgedrückt wird. Oder die Liebe, die Tag für Tag die Windeln eines Babys verändert. Du hast die Idee. In der Liebe geht es nicht immer um Sex, und einige dieser nicht-sexuellen Liebesbezeugungen erscheinen mir als Ausdruck einer viel tieferen Verbindung zwischen zwei Menschen als ein gemeinsamer Orgasmus.

Das soll nicht heißen, dass Sex kein extremer Ausdruck der Liebe sein kann. Es kann. Aber die sexuelle Neuheit ist für die meisten Männer ein zu wichtiger Teil der erotischen Anziehung, um sich völlig damit zu begnügen, einfach zu sagen, dass es beim Sex nur um die Liebe geht. Manchmal ist es; manchmal ist es nicht.

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Im vorherigen Beitrag habe ich den Coolidge-Effekt erwähnt. Leser, die mit dem Konzept nicht vertraut sind, könnten sich über die folgende Geschichte amüsieren: Präsident Coolidge und seine Frau waren auf einer großen Hühnerfarm unterwegs. Weil der Präsident einige Sitzungen besuchen musste, nahm Mrs. Coolidge die Tour zuerst. Beim Betreten eines großen Gebietes mit Hunderten von weiblichen Hühnern, aber nur einem Hahn, kommentierte die First Lady das Ungleichgewicht. Der Reiseleiter erklärte, dass Männer dazu neigen zu kämpfen, wenn sie zusammen platziert werden und dass ein Mann auf jeden Fall genug ist. "Wirklich", fragte sie, "wie oft kämmt sich dieser Mann mit Frauen?" "Oh, Dutzende Male am Tag", wurde ihr gesagt. "Nun, wenn mein Mann hier vorbei kommt, sag ihm das unbedingt", antwortete sie. Später, auf seinem Weg durch denselben Raum, wurde dem Präsidenten von diesem Austausch erzählt. "Interessant", sagte er. »Und kämmt der Mann jedes Mal mit derselben Frau?« »Oh nein, Herr Präsident, jedes Mal mit einer anderen Frau.« »Ich verstehe«, sagte er, »würden Sie das bitte meiner Frau sagen?« Daher , der Coolidge-Effekt.

Während viele Paare den Coolidge-Effekt als eine Quelle großer Traurigkeit empfinden, stellen wir fest, dass dies für viele Paare eine Quelle großer Traurigkeit und Unzufriedenheit ist. Dennoch gibt es sehr starke biologische Imperative, die dem männlichen Verlangen nach erotischer Neuheit in vielen zugrunde liegen Säugetiere (einschließlich Menschen).

Donald Symons schrieb in seinem Klassiker Die Evolution der menschlichen Sexualität eindrücklich: "Menschenmännchen scheinen so konstituiert zu sein, dass sie lernen, trotz Hindernissen wie dem Christentum und der Sündenlehre keine Vielfalt zu wollen; Judentum und die Lehre von Mensch; Sozialwissenschaften und die Doktrin der unterdrückten Homosexualität und der psychosexuellen Unreife; Evolutionstheorien der monogamen Paarbindung; kulturelle und rechtliche Traditionen, die die Monogamie unterstützen und verherrlichen; die Tatsache, dass das Verlangen nach Abwechslung praktisch unmöglich zu befriedigen ist … "Er fährt fort, aber Sie verstehen, dass das Leben für Männer so viel einfacher wäre, wenn sie nicht so wären, also können wir ziemlich sicher sein, dass das nicht ist Es ist kein Verlangen, das jemand aktiv wählt.

Die Parallele zur Homosexualität ist offensichtlich. Da die Homophobie in den meisten Teilen der Welt immer noch so ausgeprägt ist, ist es ein Rätsel, wie ernsthaft jemand denken kann, dass sich Millionen von Menschen dafür entscheiden, schwul zu sein. Werfen Sie einen Blick auf dieses sehr lustige Interview zwischen Stephen Colbert und dem offen schwulen Kongressabgeordneten Jared Polis, in dem es darum geht, warum jemand "wählt", schwul zu sein:

http://gawker.com/5339672/stephen-colbert-coaxes-gay-congressman-into-fu…

Ohne den Cooligen Effekt, der sie zu neuen Sexualpartnern drängte, hätten die kleinen, vereinzelten Banden von Jägern und Sammlern, von denen wir alle abstammen, ihre Existenz verloren. Keiner von uns wäre jetzt hier und fragte sich, warum Vertrautheit die Erotik betäubt. Hybride Kraft ist bei Menschen genauso wichtig wie bei Tomaten, also haben Männer sich entwickelt, um von Unbekanntem und sexuell Betäubten durch anhaltende Vertrautheit angesprochen zu werden.

Gefällt oder nicht, da ist es.

Das Inzesttabu hat tiefe biologische Wurzeln. Verheiratete Paare fühlen sich oft nach einer Weile wie Geschwister. Wie können sie nicht nebeneinander leben, Tag für Tag, Nacht für Nacht? Masters und Johnson und viele andere haben festgestellt, dass sich viele Männer beklagten, dass sexuelle Monogamie sich nach einer Weile ein wenig inzestuös anfühlen könnte.

Sexuelle Anziehung ist überbrückende Distanz zwischen Menschen. Sobald sie zusammen sind, hat sich die Funktion dieses Wunsches erfüllt, und wie alle Wünsche verringert ihre Befriedigung ihre Intensität.

Vielleicht kann ein Verständnis dafür, warum dies geschieht, dazu beitragen, dass Paare sich über Schuld, Scham und Schuld hinwegsetzen und darüber nachdenken, wie sie mit dieser äußerst häufigen Zwangslage konstruktiv umgehen können.

Schließlich sollten wir uns daran erinnern, dass Sex selbst keine biologische Notwendigkeit ist: Viele Arten sind ohne ihn in Ordnung und verlassen sich stattdessen auf die Parthenogenese (Jungfrauengeburt, im Wesentlichen). Der Hauptzweck der sexuellen Fortpflanzung besteht darin, den Salatwurf und die Gene beim Mischen zu halten – nicht, wie Rabbi Boteach und viele andere wünschen, um Liebe zu feiern oder zu fördern. Liebe ist das Dressing auf dem Salat – etwas hinzugefügt, lange nachdem die Biologie selbst entstanden ist. Es gibt keinen Zweifel, dass es eine wunderbare Ergänzung ist, aber Liebe ist weder ein integraler noch ein notwendiger Teil der sexuellen Fortpflanzung.

Was erwarten wir angesichts der obigen Ausführungen in langfristigen sexuell monogamen heterosexuellen Beziehungen?

Wir würden erwarten, dass Männer in den ersten paar Jahren mit ihren Kumpels auf Sex waren und im Laufe der Zeit immer weniger wurden – unabhängig davon, wie viel Liebe zwischen dem Paar existierte oder wie objektiv die Frau aussah. Sie würden sich wahrscheinlich durch diese Gefühle verwirrt und beschämt fühlen; die Frauen fühlen sich wahrscheinlich betrogen und beleidigt.

Klingt bekannt?

Oh ja, tut es.

(Angepasst von einem früheren Beitrag "Frag nicht die Sexperts")