Vor fast einem Monat habe ich auf meinem regulären Blog eine Kurzgeschichte mit dem Titel "Die Suche nach einem Kompatiblen Kamerad" veröffentlicht. In diesem Beitrag wurden so viele E-Mails und Kommentare verfasst, dass ich dachte, ich sollte es hier auf Psychology Today zur Diskussion stellen.
In diesem Beitrag schlug ich vor, dass diejenigen von uns im Autismus-Spektrum zu Menschen, die wie wir sind, gezogen werden, aber wir können davon profitieren, mit einem Gegenteil zu sein, weil die Fähigkeiten dieser Person unsere ergänzen würden, anstatt Kraft für Stärke und Mangel zusammenzubringen für Mangel. Ich fragte, wie wir Asperger eine solche Person finden könnten.
Zunächst einmal möchte ich denen von Ihnen danken, die mir ermutigende E-Mails geschickt haben und gesagt haben, dass ich eines Tages einen Kumpel finden würde. Ich bin gerührt von Ihrer Unterstützung, aber mein Beitrag war eine Antwort auf Fragen, die ich bei meinen Engagements bekomme, nicht in meiner eigenen Situation. In diesem Moment suche ich keinen Partner. Ich suche nur Einsicht.
Ich suche diese Einsicht im Namen aller Menschen, die bei meinen Auftritten Fragen zu Dates und Beziehungen stellen. . . Ich suche die Antwort auf die Frage, weil es viele einsame Asperger gibt, die den richtigen Partner finden möchten, und sie fühlen sich ein bisschen verloren, wie genau es gemacht wird. Aber die Rückmeldung zum Original-Aufsatz hat mir vielleicht eine interessante Lektion erteilt.
Ich nahm an, dass einige von uns Asperger ein einzigartiges "Dating Handicap" hatten, weil wir weitgehend blind gegenüber nonverbalen Hinweisen von anderen sind. Aber ist das wirklich wahr? Als ich "Look Me in the Eye" schrieb, machte ich eine ähnliche Annahme, wer sich mit meiner Geschichte identifizieren würde. Ich dachte, es wären nur Freaks wie ich, aber es stellte sich heraus, dass sich alle möglichen Leute in der Geschichte sahen.
Ich fürchte, ich habe mit der Dating-Frage eine ähnliche falsche Annahme gemacht. Vielleicht sind die unten aufgeführten Fragen auf alle Menschen anwendbar, und die von uns mit Asperger unterscheiden sich nicht von anderen in dieser Hinsicht.
Die Prämisse meines Posts war ziemlich einfach, und ich werde es hier wiederholen. Nehmen wir an, Sie sind ein Aspergianer, der einen Partner mit vielen emotionalen Einsichten finden möchte, um Ihre eigene Blindheit gegenüber nonverbalen Signalen zu ergänzen. Wie machst du das? Wie erkennt jemand mit einer Schwäche in diesem Bereich jemanden, der stark ist?
Anstatt die Frage zu beantworten, konterten viele Leser mit eigenen Fragen:
Anna machte einen guten Grund dafür, einen Partner wie sie zu haben; eine Aspergisch-Aspergische Paarung. Ich wies auf die Vorteile der Gegensätze hin und sie konterte mit den Vorteilen der Gleichheit. Sie enthalten:
Viel über Mathe und Wissenschaft reden können; die verrückte Welt draußen auf die gleiche Weise zu sehen; Aufbau eines sicheren Hafens gegen die Außenwelt; einander auf eine andere oder tiefere Weise verstehen.
Ich habe keinen Streit mit Anna. Für einige funktioniert die gleichartige Paarung. Für andere führt es zu einer Katastrophe. Aber man könnte dasselbe für die Gegenpaare sagen, und wer kann sagen, ob einer statistisch erfolgreicher ist als der andere? Vielleicht wird ein Doktorand in Psychologie eine Dissertationsstudie darüber machen und uns die Antwort sagen.
Barbara ist eine weitere Aspergianerin, die Annas Begeisterung für einen Kumpel, der wie sie ist, wiedergibt.
Stewart ist ein Aspergianer, der nur mehr wissen will, um bei seiner eigenen Suche nach einem Partner zu helfen.
Shiny Monkey hob einen weiteren guten Punkt. Sie fragte im Wesentlichen, was ist mit der anderen Person? Sie sagte:
Ich habe auch einen ziemlich logischen Verstand, also habe ich mir die "logische" Seite der Dinge gekauft … nur um zu erkennen, dass diese Annäherung immer dazu führte, dass er seine Bedürfnisse erfüllt (dh eine emotionslose Beziehung, die sich um Maschinen und Code drehte) und mich fühlte wie gehackte Leber in 95% der Zeit.
Sie weist darauf hin, dass beide Menschen eine Beziehung eingehen, die nach etwas sucht. Klar, in diesem Beispiel, selbst wenn Shiny Monkey genau das war, wonach der Typ suchte, wurden ihre Bedürfnisse nicht erfüllt und die Beziehung scheiterte.
Die Bedeutung ihres Beitrags besteht darin, darauf hinzuweisen, dass die Bedürfnisse beider Menschen erfüllt sein müssen, damit eine Beziehung erfolgreich sein kann. Trotzdem glaube ich an das Konzept von Menschen, die sich gegenseitig ergänzen. Ich ziehe meinen Hut vor Shiny Money Ich möchte hinzufügen, dass wir Asperger eine besondere Anstrengung unternehmen müssen, um sicherzustellen, dass unsere Partner bekommen, was sie von uns brauchen, weil wir dieses Problem teilweise oder vollständig ignorieren können, bis es zu einem großen wird Problem, und dann kann es zu spät sein.
Aber ist das anders als der neurotypische Ehemann, der auf der Couch sitzt und Bier trinkt und seine Frau ignoriert, während er Fußball guckt? Ist die Notwendigkeit, auf die Bedürfnisse Ihres Partners einzugehen, auf einzigartige Weise ein Aspergisches Problem oder ist es nur ein menschliches Problem?
Samwick erinnerte uns daran, dass die Asperger vor allem soziale Fähigkeiten brauchen. Mit anderen Worten, wir müssen lernen, uns so zu verhalten, dass wir potenzielle Weggefährten nicht vertreiben. Das reicht von einfachen Manieren über seltsame Dinge bis hin zum Eindringen in den persönlichen Raum, um im Kino laut zu pupsen. Das ist sicherlich eine wesentliche Wahrheit, die ich übersprang. Also danke, dass du es aufgezeigt hast.
Jetzt erkenne ich, dass jeder – Aspergianer oder nicht – diese sozialen Fähigkeiten braucht. Wir können ein wenig tiefer auf der sozialen Skill-Leiter beginnen, aber es scheint, als müssten wir alle an denselben Ort klettern, um erfolgreich zu sein. Und das gilt für viel mehr als nur Dating. Wir müssen lernen, uns zu benehmen, um einen Job zu bekommen, Freunde zu finden und fast alles andere mit anderen Leuten zu erreichen.
Vielleicht ist das für jemanden wie mich nur noch offensichtlicher, weil ich in dieser Hinsicht behindert war. Aber jetzt, im Alter von 51 Jahren, ist das Spielfeld für mich größtenteils ausgeglichen.
Anastasia, Chumplet, Jess und ein paar andere stimmten uns zu, dass es viele emotional sensible Menschen gibt, die von süßen logischen Leuten wie uns angezogen werden. Es ist ermutigend zu denken, dass es da draußen mehr gibt.
Kanani weist darauf hin, dass auch körperliche Anziehung von wesentlicher Bedeutung ist. Daran kann ich nicht streiten.
ThereseC wies auf die Dinge hin, die sie zu ihrer zweiten Eheschließung gemacht hatte. Sie sind:
Ihr Kumpel behandelt sie mit Respekt
Ihr Kumpel behandelt ihre Kinder (aus der ersten Ehe) wie sie waren seine (vermutlich, in einer guten Art!)
Sie und ihr Kumpel haben ähnliche Geldmanagementstile
Schließlich haben sie und ihr Partner ähnliche Erziehungsstile.
Wenn ich all das lese, fällt mir eine Sache auf. . . dieses Mate Erwerb Zeug ist wirklich kompliziert !!
Aber ich werde versuchen, es zusammenzufassen.
1 – Wir (Asperger) (Menschen) müssen lernen, uns zu benehmen, um die Leute nicht zu vertreiben und uns selbst für andere interessant zu machen. Das ist der erste Schritt bei der Kumpelgewinnung.
2 – Wir müssen uns auf den Pfad potenzieller Partner stellen. Für einige von uns mag das die Science Fiction Society sein, für andere mag es die soziale Kirche sein. Manche von uns wollen Menschen, die wie wir sind, andere wollen Menschen, die anders sind.
3 – Wenn wir jemanden treffen, müssen wir erkennen, dass wir nicht die einzigen "Blinden" sind, die die Beziehung betreten. Wir sind vielleicht blind gegenüber nonverbalen Hinweisen, aber unser potentieller Partner kann uns durch rosarote Gläser sehen und dadurch blind für etwas sein, das genauso wichtig für uns ist. Und dieses "Etwas" könnte überhaupt etwas sein, also müssen wir doppelt wachsam sein, was beide Parteien brauchen und ob beides bieten kann, was der andere sucht.
Um dies zu tun, müssen wir (auf verschiedenen Wegen) herausfinden, was die andere Person braucht, und uns fragen, ob wir sie zur Verfügung stellen können, und uns fragen, ob sie unsere Bedürfnisse erfüllen können. Vorher brauchen wir ein Gefühl dafür, was unsere Bedürfnisse sind. Vielleicht können diese Dinge nur durch Lebenserfahrung beantwortet werden, aber wir müssen uns ihrer Wichtigkeit bewusst sein. Gleichzeitig müssen wir uns von der anderen Person angezogen und angezogen fühlen.
5 – Wenn sich eine Beziehung entwickelt, müssen wir spüren, ob wir in den großen Dingen kompatibel sind. Wie Therese betonte, sind gemeinsame spirituelle Werte, Lebensphilosophie, gegenseitiger Respekt, Kindermanagement und Geldmanagement für die meisten von Vorteil, aber es gibt auch andere, die von Person zu Person variieren.
Wie machen wir diese Dinge und was fügen Sie noch hinzu?
Ich denke, die ersten und zweiten Schritte sind wirklich unter unserer Kontrolle. Wir sind absolut in der Lage, uns selbst beizubringen, wie wir uns verhalten sollen, und wir können uns dort draußen im Fluss der Menschheit platzieren, wo vorbeiziehende potenzielle Freunde uns erkennen können.
Aber von dort zum dritten Schritt zu gelangen, braucht ein bisschen Glück oder göttliche Intervention oder was immer Sie glauben.
Es gibt wirklich nichts, was wir tun können, um jemanden wie uns zu erschaffen. Es muss natürlich passieren. Dennoch glaube ich, dass Glück diejenigen begünstigt, die bereit sind. Je besser du mit 1 und 2 arbeitest, desto besser sind deine Chancen, Stufe 3 zu erreichen.
Wie machen wir das und unterscheidet sich unsere Situation wirklich von neurotypischen Menschen?
