Die tiefen Strukturen einer Beziehung liegen früh. Rollen werden festgelegt, Verhaltensmuster festgelegt und Vereinbarungen getroffen. Diese Elemente skizzieren in der Zukunft sowohl den Kontext als auch den Verlauf der Beziehung. Sehr oft, wenn eine signifikante Änderung dieser Regeln von einem der Partner eingeführt wird, destabilisiert sich die Beziehung, manchmal bis zur Entwirrung.
Beziehungen sind transaktionale Systeme – sie sind durch Geben und Nehmen definiert. Einige dieser Systeme sind ziemlich starr. Andere sind dynamisch und flexibel. Die meisten landen irgendwo in der Mitte. In jedem Fall gibt es festgelegte Regeln, die das Profil der Beziehung und die Art und Weise definieren, in der die Partner daran teilnehmen. Wenn ein Partner die Regeln der Beziehung als Konsequenz seiner persönlichen Entwicklung ändert, kann das ziemlich störend sein, sogar bis zu dem Punkt, an dem die Beziehung aufgelöst wird.
Das eklatanteste Beispiel hierfür findet sich im Kontext eines süchtigen Beziehungssystems. Wenn ein Süchtiger nüchtern wird, hat der Enabler keine Arbeit mehr. Abhängig von der Höhe der Investitionen, die der Enabler als Enabler hat, und von dem Einfluss, der sein Gefühl der Ich-Integrität beeinflusst, kann diese Verschiebung ein gewisses Maß an Spannung verursachen.
Das Ausmaß der Selbstverantwortung, das ein Süchtiger benötigt, um zu erkennen, dass die Konsequenzen seines Verhaltens die Vorteile des Verhaltens überwiegen, ist monumental und in gewisser Weise der Schlüssel zum Beginn einer wahren, bewussten Erholung. Nur so bleibt der Ermöglicher, der es ermöglichen muss, substantieller für ihn, als Zeuge und Feiern der positiven Veränderung seines Partners ihn aus dem Evolutionsprozess heraus zu lassen.
Die gegenteilige Version wird gefunden, wenn der Enabler beschließt, dass er / sie nicht mehr an der ko-abhängigen Dynamik teilnimmt, die typischerweise der süchtig machenden Beziehung zugrunde liegt. Ohne die Anwesenheit des Ermöglichers fühlt sich der Süchtige verlassen oder abgelehnt – Groll, Frustration und Wut sind die Folge. Dies ist die entgegengesetzte Dynamik des obigen, aber mit dem gleichen Profil. Die Notwendigkeit, dass eine Person bleibt, verlässt ihn aus dem Prozess der Evolution, mit dem er verbunden ist.
Eine andere Situation ist, wenn ein Partner sich physisch einfach aus der Beziehung entfernt, weil er keine andere Flucht erkennen kann. Dies wird oft in einem Umstand gefunden, wo ein Partner sehr kontrollierend und manipulativ ist – möglicherweise sogar narzisstisch oder missbräuchlich, sogar subtil – und der scheidende Partner leidet unter diesem Verhalten. In seiner Kurzsichtigkeit bemüht sich der zurückgelassene Partner, die Beziehung nicht so zu erkennen, wie sie sein könnte, anstatt sie als Chance für ein potenzielles Wachstum für sich und die Beziehung zu erkennen.
Oft wird die flüchtigste Version dieser Dynamik gefunden, wenn einer der Partner in der Beziehung zu Grenzverhalten tendiert. Das oft extreme Maß an Verstrickung und Missachtung von Grenzen macht Veränderungen in einer Beziehung, in der diese Elemente verwoben sind, praktisch unhaltbar. Der zurückgewiesene Partner wird mit allen Mitteln kämpfen, um die Dinge dahin zurückzubringen, wo sie waren, und eine fast pathologische Missachtung der Anzeichen dafür ausübt, dass diese Veränderung eine Reaktion auf eine Dysfunktion ist, keine Störung an sich.
Was auch immer für das Profil der Veränderung – und die daraus folgende Störung – sein mag, die Giftigkeit kommt von dem Partner, der zurückgelassen wird und versucht, die Beziehung zurück in ihre frühere Form zu zerren. Objektiv sieht es so aus, als ob jemand, der immer einen quadratischen Pflock für ein quadratisches Loch hatte, plötzlich einen runden Pflock bekommt und einfach nicht daran denken kann, dass der Pflock nicht mehr passt. Dies kann in Form von subtilem Zwang zu voller Manipulation, Beschuldigung, Verleugnung, Selbstviktimisierung oder aller anderen stagnierenden und destruktiven Histrionik geschehen.
Das Schwierigste für den Partner, der sich trennt – oder zumindest fortschreitet – ist, sich zu behaupten. Es gibt einen Grund, warum die Partnerschaft überhaupt aufgebaut wurde, und selbst wenn dieser Grund nicht mehr durch die Zeit, Änderung oder die manchmal unvermeidliche Auflösung von etwas, das an sich nie so groß war, lebensfähig ist, gibt es eine soziale Verbindung bittet um Bestätigung. Dies gilt insbesondere, wenn Sie ein Familienmitglied betrachten – Ihre Mutter ist immer Ihre Mutter, auch wenn Sie sie als Person nicht mag.
Veränderung in allen Dingen ist unvermeidlich und das gilt nicht weniger für Beziehungen als alles andere. Selbst-Evolution ist nicht nur unvermeidlich, es ist ein Imperativ und einer, dem wir verpflichtet sind, uns zu umfassen. Wenn die Dissonanz zwischen Selbstentwickelung und der sich daraus ergebenden Veränderung, die im Kontext unserer Beziehungen stattfindet, zu groß ist, um von unseren Beziehungen unterstützt zu werden, dann wird die Auflösung dieser Beziehungen selbst zu einer unglücklichen Unvermeidbarkeit.
Wenn wir uns wirklich in den Wandel investieren wollen, der durch unsere persönliche Entwicklung bewirkt wurde, müssen wir auch bereit sein, die Veränderungen im Kontext unseres Prozesses und die Konsequenzen, die diese Veränderungen mit sich bringen, zu akzeptieren.
© 2011 Michael J. Formica, Alle Rechte vorbehalten
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