"Warum Mama dich am besten gefiel" – über das Cover des Time-Magazins (3. Oktober 2011). Mütter bestreiten schnell, dass sie jeden am besten lieben. Wir haben alle den Refrain gehört: "Ich liebe alle meine Kinder gleichermaßen." Aber Kinder wissen die Wahrheit. Sie erhalten die subtile und nicht so subtile Botschaft. Sie wissen, dass Günstlingswirtschaft existiert, dass Mom zu jedem beliebigen Zeitpunkt ein Kind einem anderen vorziehen könnte. Es ist unmöglich, dass es anders ist. Jedes Kind ist anders und jedes Elternteil ist anders und in Bezug aufeinander einzigartig. Diese eigenwillige Beziehung führt zu Präferenzen. Einen Favoriten zu haben und der Favorit zu sein – entweder Mama oder Papa – ist ein normales Gefühl, Reaktion und Wunsch.
Wo Bevorzugung aus dem Elternhaus kommt, ist in der Regel unkompliziert: Kinder werden mit dem Status des Favoriten belohnt, um Eltern ein gutes, kompetentes oder erfolgreiches Gefühl zu geben. oder um eine Lücke in ihrem Leben zu füllen. Für TIME schreibt Jeffrey Kluger, dass die Geburtsreihenfolge der wichtigste Faktor bei der Auswahl des Favoriten sei. Er behauptet, dass der "biologisch narzißtische Akt der Selbstreplikation" den Selektionsprozess zugunsten des Ältesten stört, der normalerweise der größte und gesündeste Nachwuchs ist und daher am ehesten die Gene besitzt, die notwendig sind, um starke Nachkommenschaft zu sichern. Kluger räumt ein, dass manchmal der Jüngste, Schwächste oder Schwächste der Favorit ist, besonders für Mütter, deren Identität als Betreuer definiert wird.
Die Geburtsreihenfolge ist einer von vielen Faktoren, die zur Auswahl des Favoriten beitragen. Der elterliche Narzissmus drückt sich auf andere Weise aus. Für manche Eltern ist das Kind, das ihnen physisch, sportlich oder akademisch am ähnlichsten ist, geschätzt; für andere Eltern ist das Kind, das am wenigsten wie sie ist und die Eigenschaften, die die Eltern am wenigsten mögen, widerspiegelt, begehrt. Letztendlich sind die Lieblingskinder diejenigen, die den Eltern das Gefühl geben, am kompetentesten und erfolgreichsten zu sein, die am besten über die Eltern nachdenken.
In der Welt gut aussehen zu wollen, etwas Besonderes zu sein, treibt das Verhalten an. Wie weit die Eltern gehen, um dieses Ziel in ihrer Beziehung zu ihren Kindern zu erreichen, beeinflusst, ob die Erfahrung, das Lieblingskind zu sein, psychisch gesund oder potenziell destruktiv ist. Ein Vater bevorzugt seinen Sohn, der ein Jock, der Fußball-, Basketball- oder Baseballstar ist. Der Vater ist stolz, wenn er auf der Tribüne sitzt, umgeben von Menschen, die den Korb seines Sohnes anfeuern oder den Fang gewinnen. Vielleicht waren die sportlichen Leistungen dieses Vaters die Höhepunkte seines Lebens, und die Erfolge seines Sohnes lassen seine Freude wieder aufleben. Oder, vielleicht hat dieser Vater den Schmerz, während seiner Jugend kein Sportteam gemacht zu haben, und der Erfolg dieses Sohnes heilt für den Vater. Alternativ hat dieser Vater vielleicht Schwierigkeiten mit seinen Kindern zu tun und Sport, mit diesem Kind, einen Veranstaltungsort anzubieten. Während der Stolz des Vaters auf den Korb oder den Fang seines Sohnes angemessen sein mag, wird es unangebracht, wenn die prahlerischen Rechte des Vaters für seine Freude zentral sind.
Was letztlich zählt, ist nicht, ob dieses Kind von seinem Vater für sportliche Erfolge begünstigt wird, sondern ob es sich für seinen Vater gezwungen fühlt, Sport zu treiben. Und wenn er seinen Leistungssport beendet, wie wird sich seine Beziehung zu seinem Vater verändern? Wird er seinen favorisierten Kinderstatus verlieren oder, schlimmer noch, wird er benachteiligt werden? In dem Maße, in dem dieser Sohn weiterhin Sport treibt, um seinem Vater zu gefallen und seinen Lieblingskindstatus beizubehalten, ist diese Vater-Sohn-Beziehung potentiell zerstörerisch für die psychische Gesundheit des Sohnes. Die psychologischen Grenzen zwischen Vater und Sohn hemmen die Fähigkeit des Kindes, sein eigenes Ich und seine eigene Persönlichkeit zu entwickeln.
Wenn Kinder die Bedürfnisse ihrer Eltern erfüllen oder ihnen ein gutes Gefühl vermitteln, werden sie wahrscheinlich von den Eltern belohnt. Wie Kinder belohnt werden, wirkt sich dramatisch auf ihre psychologische Entwicklung aus. Wenn zum Beispiel erstgeborene Söhne bevorzugt werden und dazu bestimmt sind, Familienunternehmen zu erben, können sie dazu gebracht werden, sich an ihrem Geburtsrecht zu fühlen oder sich für ihre jüngeren Geschwister VERANTWORTLICH zu fühlen. Wenn der Anspruch besteht, sind diese Söhne anfällig für das Erwachsenwerden, weil sie glauben, dass es für ihre Geschwister ein Regelwerk für sich selbst und ein anderes, meist strengeres, gibt. Wenn diese Lieblingssöhne reifen, wird dieses Glaubenssystem wahrscheinlich zu persönlichen und beruflichen Beziehungen außerhalb der Familie führen. Die Vorstellung, dass Regeln für alle anderen gelten, sich aber nicht auf "mich" beziehen, führt zu einem Verständnis von Konsequenzen und Verantwortlichkeit für das Verhalten. Für diese Söhne werden gesunde Beziehungen zu Geschwistern und Kollegen wahrscheinlich vereitelt. Diese Männer sind anfällig für Süchte (Trinken, Drogen, Sex) oder moralische Korruption.
Umgekehrt haben erstgeborene Söhne, die mit der Verantwortung für das Älteste aufwachsen, seltener eine angespannte Beziehung zu ihren Geschwistern und wenn sie älter werden, mit Freunden und Kollegen. Diese Männer werden eher dazu neigen, die Erwartungen zu akzeptieren, dass sie das Familienunternehmen zum Wohle aller Geschwister leiten und das Geschäft nicht für ihren Eigengewinn ausbeuten. Wenn für diese gesalbten Söhne ein eigenes Regelwerk gilt, sind die Regeln wahrscheinlich härter und anspruchsvoller.
Als der jüngere Bruder eines Ältesten, der das Familienunternehmen geerbt hatte, sich ausdrückte: "Mein ältester Bruder erbte nicht wirklich das Geschäft meiner Eltern. Er erbte die Verantwortung, das Geschäft zu führen. Als Kinder aufwachsen, fühlen sich meine Schwester und ich oft schlecht für Tommy. Als Lieblingskind empfand er solchen Druck als perfekt, um bei allem, was er tat, überragend zu sein. Nichts, was er tat, entging der Aufmerksamkeit unserer Eltern. Kein Detail zu klein. Meine Schwester und ich waren sehr glücklich, unter dem Radarschirm zu fliegen. Aber Tommy schien den Druck nicht zu mögen, den hohen Erwartungen meiner Eltern gerecht zu werden. Als Favorit hatte er mehr Privilegien, die wir als Kinder jammern würden, aber wir wussten, dass er sie verdiente. "
Wenn Eltern den Refrain hören, "Mama liebt dich am besten"
Beeil dich nicht, es zu leugnen. Es mag wahr sein. Zumindest in diesem Moment sind es die Wahrnehmungen des Kindes.
Schimpfen Sie sich nicht als schlechter Elternteil. Alle Eltern haben Favoriten. Entscheidend ist, ob das Lieblingskind berechtigt oder verantwortlich ist.
Schätzen Sie die Bedürfnisse Ihrer Kinder, sich auszudrücken. Die Bereitschaft, zuzuhören und sich mit ihrer Wahrheit auseinanderzusetzen, ist der Grundstein für gesunde Eltern-Kind-Beziehungen.
