Der Strauß-Effekt wird aufrechterhalten, indem wir Probleme und Emotionen vermeiden oder herumreden; Sein Griff wird gelockert, indem wir direkt über solche Dinge reden. Da ist etwas Ironie. Wir versuchen, die Kontrolle zu behalten, indem wir Emotionen unterdrücken und ignorieren. Wenn wir das tun, sind wir den Emotionen ausgeliefert, denen wir nicht zustimmen können; Sie schleichen sich in Situationen ein und verprügeln uns in einer Weise, die uns oft nicht bewusst ist. Nur wenn wir zugeben können, dass Emotionen uns beeinflussen, können wir sie kontrollieren. Wenn wir feststecken, müssen wir direkt von den Emotionen sprechen, die unsere ineffektiven Beziehungen formen. Um dies zu tun, müssen wir andere auf bestimmte Art und Weise engagieren.
In den Filmen haben solche Engagements ein gewisses Aussehen. Die Hauptfigur findet nach verschiedenen dramatischen oder komödiantischen Manövern den Mut, sich jemand anderem zu stellen. Es könnte ein Liebhaber, Chef, Freund, Feind, Familienmitglied sein. Der Protagonist eilt kopfüber. Die Wörter fließen aus. Sie sind herzlich. Es gibt emotionale Nacktheit. Eine lange verschwiegene Wahrheit wird gesprochen. Es ist wie ein Schlüssel, der ein rostiges Schloss öffnet; Das Tor schwingt auf, eine Barriere fällt ab und lässt die Menschen aneinander hängen, in Liebe oder Vergebung oder Erlösung.
So sieht die Lockerung des Straußeffektes im echten Leben nicht aus. Die meisten von uns hetzen nicht hinaus, entkleiden emotional, bereit alles zu offenbaren. Wir sind vorsichtig, selbst-schützend. Wir wünschen keine Ablehnung oder Verletzung. Wir wollen in Sicherheit bleiben. Also bewegen wir uns langsam. Wie beim Testen der Stärke eines frisch gefrorenen Sees setzen wir einen Fuß nach vorne, während wir unser Gewicht sicher an Land halten. Wenn das Eis mit dem, was wir ihm gegeben haben, umgehen kann, gehen wir nach außen. Wir bewegen uns langsam weiter, es sei denn, wir werden von etwas erschreckt – ein Riss im Eis, von dem wir glauben, dass wir ihn hören, ein leichtes Nachgeben unter uns. Wenn es in Ordnung ist, dass wir nicht durch das Eis stürzen werden, gehen wir weiter, bis zu dem Punkt, an dem wir vergessen, dass wir auf etwas anderem als festem Boden stehen.
Ich werde angerufen, um mit einer örtlichen Bankeinheit zusammenzuarbeiten, deren Manager Probleme haben, den letzten Problemen im Kundenservice auf den Grund zu gehen. Die Arbeit ist schwierig, nicht wegen der Probleme beim Kundenservice, sondern weil die Beziehung zwischen den beiden leitenden Angestellten im Büro gestört ist. Nachdem ich viel Zeit mit ihnen verbracht habe, möchte ich darauf hinweisen, dass bei der Lösung der Probleme mit dem Kundendienst eine Menge Emotionen zu spüren sind, die es schwierig machen, eine praktikable Lösung zu finden. Ich bitte darum, mich mit den beiden Senior Managern zu treffen, damit sie mir helfen können, Verwirrung über den Planungsprozess zu beseitigen. Im Laufe der Zeit entdecken wir, dass die Wurzel ihrer eigenen gestörten Beziehung die Schwierigkeit ist, nach einander zu fragen und Hilfe zu bekommen. Es hatte Momente in ihrer Arbeitsbeziehung gegeben, in denen jeder auf Hilfe angewiesen war; diese Signale waren nicht aufgegriffen worden, was dazu führte, dass sich jeder von dem anderen verlassen und frustriert fühlte. Dies wurde nie diskutiert. Aber die Emotionen, die in diesen anfänglichen Momenten gebunden waren, waren nicht verschwunden. Stattdessen tauchten sie auf, inmitten der Frage der Kunden, die für die Bankangestellten signalisierten und keine Hilfe erhielten.
Die beiden Manager kommen mit ein wenig Hilfe dieser Kette auf den Grund. Dabei arbeiten sie sich durch einen fragilen Waffenstillstand in etwas Dauerhafteres. Der Strauß-Effekt ist geprägt von schwer abzuschüttendem Misstrauen. Die beiden Manager sitzen am Konferenztisch und sind bereit, bei der geringsten verdächtigen Bewegung zu kämpfen oder zu fliehen. Sie durchsuchen unbewusst viele Informationen, um herauszufinden, ob es sicher ist, weiterzumachen. Sie tauschen Zeichen durch Ton, Verschiebungen in der Haltung und Augenbewegungen aus, die darauf hinweisen, ob das andere gut oder schädlich ist. Der Tanz der Konversation – wie sie zuhören oder parieren, die Stille nutzen, um die Kommentare der anderen zu absorbieren oder zu ignorieren, auf sie aufzubauen oder sie auseinander zu reißen – hilft ihnen herauszufinden, ob sie sich mit oder gegeneinander bewegen. Wenn die Zeichen gut sind und sie sich sicher genug fühlen, graben sie tiefer unter die Oberfläche. Andernfalls werden sie sich dorthin zurückziehen, wo sie feststecken. Sie ziehen sich nicht zurück.
Die richtigen Gespräche finden statt, wenn wir an der Oberfläche, die uns beschäftigt hat, vorbeikommen – etwa an den Schwierigkeiten beim Kundenservice – und in die darunter liegenden Schichten. Die richtigen Gespräche beginnen damit, dass jemand nennt, was gerade unter der Oberfläche ist – überschwappende Emotionen, Spannungen, Kämpfe in Beziehungen. Was die Gespräche offen hält, sind Leute, die neugierig bleiben. Neugierig zu sein heißt neugierig zu sein: zu suchen, zu wissen, zu entdecken, herauszufinden, was wirklich los ist und wie die Dinge funktionieren. Es ist zuzugeben, nicht zu wissen. Es ist das Gegenteil der pathologischen Gewissheit, die dem Strauß-Effekt zu eigen ist – die unerschütterliche Gewissheit, dass die Menschen über einander verfügen. Diese Gewissheit wird von dem Wunsch getrieben, nichts zu wissen. Überbestimmte Menschen wollen nicht unter die Oberfläche der Erklärungen schauen, an denen sie haften. Sie wollen nicht lernen, was sie nicht schon glauben. Wenn wir den Griff des Strauß-Effekts lockern, müssen wir lernen, dass wir nicht wissen, was wir zu wissen glauben. Wir müssen das Vertraute vertraut machen. Nur dann kommen wir in die richtigen Gespräche, die wir die ganze Zeit haben sollten.
